Поиск по автору:

Застрелился дедушка-сторож. По привычке солью. По привычке не в
голову...

Из зоопарка сбежал дядя Вася - дворник. Хотя, возможно, тигры чего-то не
договаривают.

-Мама, а что это у лошадки висит?
- Cынок? пальцем показывать не культурно! Это - хуй. Им ебут.

Школа, урок естествознания.

Учитель:

- Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному
весу.

Вовочка:

- Но откуда крот знает, сколько он весит?

Купец едет отдыхать и спрашивает у Настеньки:
- Ну, мизинчик, что привезти из-за моря?
- Да вези, папка, что хочешь, сейчас все лечат.

Аландские острова. Шведка говорит матери:
- Мама, а в Питере-то револьюция. Большевики. Они хотьят, чтоуб не было
богатых!
- Как странно, дочка! Вот я слышала легенды о Муравьёве-декабристе - так
он хоутел, чтоуб не было бедных...

Ответы на извечные русские вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?" давно
известны: дураки и дороги.

Враньё. Я знаю ответ на вопрос "Что делать?". Ответ: Учить уроки. А на
вопрос "Кто виноват?" ответ тоже простой: родители, не ограничивающие
доступ к компу.

RE: извечные русские вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?"

КАКИЕ НАХ ИЗВЕЧНЫЕ РУССКИЕ? ЧИСТЫЙ СОВОК.

-Анна, постой! У тебя случаем в роду гусар не было - хотя бы с одной
стороны?
- Нет, ни со стороны матери, ни со стороны папаши не было. А что?
- Будут! Разрешите представиться - прапорщик Бестужев!

Прапорщик Бестужев вспоминает:
- Когда у меня еще был маленький....

На декабристской пьянке: Мерк:
- Господа! Ну что мы все про жопу, да про жопу?! Давайте, например, про
талию!
Муравьёв:
- Совершенно справедливо! Вот, например, у Анны Якобсон прямо осиная
талия!
Бестужев:
- Да! А ниже – ТАКАЯ ЖОПА!!!

Анна - Бестужеву:
- Павел, я не сомневаюсь в твоей потенции, поэтому сыграй пожалуйста
следующую партию в бильярд – кием.

Муравьёв был очень талантливый и опытный ПАЛКОВВОДЕЦ.

- Прапорщик Бестужев! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться!
- Сегодня мне на бал! Давайте вы, Багратион Игоревич, стреляйтесь
сегодня, а я завтра!

Усатые презервативы "Поручик Ржевский" - теперь со шпорами!

Анна Якобсон:
- Павел, отныне относись к людям так, как ты хотел бы, чтобы люди
относились к тебе...
Бестужев:
- Это что же, Анна, мне теперь всем х*й сосать?

- Павел Юльевич, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Анны?
- Абсолютная правда, а вот Курочкин - трус, стрелялся из за дерева.

Порядок в колхозе такой: умер - подвёл бригаду...

Едут в дозоре Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. Илья
выезжает вперед, приглядывается, и говорит философски:
- Ни блядей, ни шведов...
Выезжает Добрыня Никитич:
- Ни шведов, ни блядей...
Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать, ведь все умные
мысли вроде бы уже высказали. Подумал хорошо и говорит:
- Ни шведов блядских, ни блядей шведских!

-Какая разница между двоечником и отличником?
- Двоечника ругает бабушка, а отличника - одноклассница.

Невыносимых людей нет - есть закрытые люки...

-Как узнать, чьи машины на парковке школы?
- Запорожец - это бабушки-сторожихи, Москвич - учительницы, Жигули -
директора школы Светланы Петровны...
- А BMW - чья?
- BMW - одной из учениц!

-А вы знаете, где возможно подлинное ПОСТОЯННОЕ Место Жительства (ПМЖ)?
- Только на кладбище.

-По-настоящему статус ПМЖ бывает не в загран-, а в заГРОБ-паспорте.

Настенька:
- Мама, а зачем ты водку пьешь, вам же и так весело?
Тётя Яана:
- ... А поплевать (поблевать)?

Тётя Яана с дикого похмелья встать с кровати не может. Подзывает свою
собаку:
- Жучка, жучка!!!
Собачка подбегает. Тётя Яана со всей оставшейся мощи дыхнула псине в
морду:
- Ищи!

Тётя Яана с жуткого похмела долго cмотрится в зеркало и говорит:
- Хоч-чешь, я угадаю, к-как тепя зофут?

Ленинградская гадалка встречает подругу - тётю Яану:
- Яанка, ты сегодня такая же пьяная как я послезавтра!

Приходит юноша еврей паспорт получать. Его в паспортном столе
спрашивают, какую национальность ему написать: украинец или еврей?
- Ну вы какую посоветуете лучше написать?
- Наверное лучше украинец.
Так в паспорте и написали украинец.
Приходит он домой.
- Папа, я паспорт получил.
- Поздравляю сынок. Давай посмотрим... Сынок, а почему
национальность-хохол?... Вот был бы еврей, я бы тебе подарил 3-х
комнатную квартиру, а ты хохол и поэтому, я подарю тебе комнату в
коммуналке.
Сын подходит к маме:
- Мама, я паспорт получил.
- Молодец сынок. Давай посмотрим... Сынок, а почему хохол, а не
еврей?... Вот был бы евреем, я бы тебе "Тойоту" подарила бы, а ты хохол
и поэтому тебе "Москвич".
Сын расстроился:
- Всего час украинец, а как ненавижу этих жидов!

- Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на
диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас,
клопов...

Утверждение, что нельзя быть культурным человеком не прочитав классику,
довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших классику,
например Илья Муромец, Добрыня, Алёша, Святогор и многие другие.

Утверждение, что человек, не умеющий определять время по часам, дебил,
довольно спорно. Илья Муромец не умел. Его тоже в дебилы записать?

Комната в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке:
- Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...
Вовочка пошел к окну:
- Вот Як-40 набирает высоту, вот Дора стоит возле маминого "Мерса".
Вот Боря в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители
трахаются...

Мамаша кричит из окна сыну:
- Вовочка! Отойди от той девочки, которая разбила стекло моей машины. Я
не могу прицелиться.

Маячный дедушка-сторож - Анне:
- Дочь! Не целуй Пашку Бестужева! И вообще - отойди от ГРОБА.

Перед экзаменом учитель сказал ученикам:
- На экзамене, как в театре. Вы - актеры, я - зритель. Но знайте, что
только на репетиции присутсвует СУФЛЁР!

RE: Запись в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит четыре
октябрятских звёздочки

Школьный дневник Л. И. Брежнева - уже смешно.

RE: Чтобы не сделало хорошего США, в том числе и для нас – традиция у
нас давняя в позу вставать, США критиковать.

И много ОНО сделало ХОРОШЕГО для НАС?

RE: Сантехник Василий кладет трубы по фен шую, хотя нет, сантехнику
Василию по фен шую, как он кладет трубы.

Василий - это дворник. Сантехник - Григорий, дыбил...

-Я пошёл в магазин - и купил лупу. Заплатив за неё...
- За что?
- За лупу!

Кандидат в президенты Молдавии - М. И. Лупу. Голосуем за...

Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит
и думает, а где же опечатка..?

-Хочешь в Косово - миротворцем? Учи албанский!

У дедушки-сторожа спрашивают:
- Дедушка, а Павел Бестужев не был удивлен, когда вы разрешили ему
жениться на вашей дочери?
- Еще как! У него даже пистолет из руки выпал...

-Анна, ты обратила внимание, что наши соседи, супруги Свенсон, сегодня
не кричат друг на друга?
- Наверное, Павел, они поссорились.

Однажды Молла стоял у ворот. Увидев проезжающего мимо всадника, он из
вежливости сказал:
- - Брат, ты, наверное, устал, зайди, будь гостем.
Всадник поспешно слез с лошади, словно только и ждал приглашения Моллы.
Войдя во двор, он спросил:
- - Молла, а куда мне привязать лошадь?
- - Привяжи к моему слишком длинному языку,-- ответил смущенный Молла.

Две шведки постучали к прапорщику Бестужеву.
- - Привет, Павел!
- - Привет,-- буркнул тот.
- - Мы с Анной только что обнаружили в лесу тело убитого и подумали,
что, может, это ты.
- - А как он выглядит? '
- - Да примерно такого же роста...
- - В сером мундире?
- - Нет, в синем.
- - Тогда это не я.

Один человек выиграл миллион.
- - Что ты будешь с ним делать? -- спрашивают друзья.
- - Как что? Раздам долги!
- - А остальные?
- - Остальные подождут...

Бестужев встречает соседа, живущего под ним, и извиняется:
- Вчера у меня была небольшая пирушка -- собрались ста- рые друзья по
кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили?
- Нет, что вы, Павел Юльевич! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только
одно: как вам удалось затащить в квартиру лошадей?

Крестьянин привел своему помещику в подарок барашка.
За это помещик распорядился подарить крестьянину ишака. Желая проявить
уважение к своему господину, крестьянин сказал:
- - Что вы, не нужно, вы для нас дороже, чем сто ишаков!