Поиск по автору:

RE: Жаль, Николай II не знал, что верное средство против революции -
вырубить интернет!

Так в эпоху Николауса II интернета и не было!

RE: RE: -Ой, девочки! Я вам правду скажу - внуков рожать всегда легче, чем
детей!

Девочки - и уже рожают?!

Откуда ДЕВОЧКИ знают, как быть БЕРЕМЕННОЙ или РОЖАТЬ? Это что - непорочное зачатие?

Богатые тоже плачут! Но всё же, как то приятнее плакать в БМВ, чем в
автобусе!

Умирает старенький дедушка. Говорит жене:
— Кованый сундук отдашь сыну.
— Лучше дочери.
— А я говорю — сыну!
— А я говорю — дочери!
Дед возмущён:
— Кто из нас умирает, ты или я?

-За "Заповит", запись в дневнике "повэдинка зразкова" и золотую медаль
по окончанию школы купил "девятку" и дачу. Ну и что, спросите вы?
- А то, что первые 18 слов - АНЕКДОТ!

Беспокоит Гондурас - не надо его ЧЕСАТЬ!

-Доктор:"Должен вас огорчить, у вашей жены-рожа...
- Муж:"Я зто давно знаю-она чертовски похожа на своего папу!...

Вpезался, конечно же, Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с кpиком:- Hу все, дед! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще?
Дед достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит:
- Бля, как же заебали меня эти бомжи!

Иногда, оказывается, самая невинная русская фраза может зазвучать
весьма...
колоритно на других языках.
Вот к примеру: На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В
июле блинчиками объесться" {In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" {Трахе негро пара ми
ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" {Хер манд аныб х уюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" {Усрат ахуй атъебифи
биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие".
{Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

ЗДРАВСТВУЙ, ДЕДУШКА МОРОЗ, БОРОДА ИЗ ВАТЫ, ПОДАРИ НА НОВЫЙ ГОД МНЕ
ПУСТУЮ ХАТУ!

-Оксана, Ту-154 с польской шляхтой пропал над хутором!
- Это, кузнец, твоя мать-ведьма шалит...

-Ты как-то выглядишь... Сколько тебе лет?
- Девушки не любят, когда у них возраст спрашивают!
- Ёлки-палки... Так ты ещё и ДЕВУШКА?

-Тот, кто пошлёт Сталина по матушке - того Сталин пошлёт по этапу...

Звонок:
- Вaшa свекровь упaлa в бaссейн с крокодилaми.
- Вaшы крокодилы, вы их и спaсaйте.

Пародокс: Фиг получишь и ни фига не получишь - СИНОНИМЫ!

Первое, что так и не смог понять чукча, приехавший в Москву, - это
почему все говорят ему "однако" и при этом ехидно улыбаются...

RE: Штирлиц надел трусы набекрень,

ТРУСЫ набекрень? Да это само по себе анекдот!

Кстати, про псов.
Вчеpа тестя выкинул в окно - даже не гавкнул!

-Ирина Абрамовна! Я хотела бы уйти с работы пораньше на похороны своей
свекрухи.
- Я тоже...

Достигнуть цели, перегнув палку, может только стрелок из лука.

Парень говорит своей девушке:
- Вчера я познакомился с твоим папой.
- Ну, и как?
- Не волнуйся, я тебя все равно люблю!

Невестка приходит из больницы домой и говорит свекрови:
- Тётя Валя, плюйте мне на спину!
- Ой, что ты, Даша, как можно?
- Плюйте, вам говорю!
Свекруха видит. что невестка рассердился, взяла и плюнула. А потом спрашивает:
- Зачем тебе это, Даша?
- Тётя Валя, мне врач Инна Израилевна посоветовала растираться ядом. ЗМЕИНЫМ.

приехав к дочери дядя видит на пророге своего зятя:
- о, добрый день Валерий Сергеевич, вы к нам надолго?
- ну, пока не надоем...
- что, Валерий Сергеевич, даже чаю не попьёте?

Дядя звонит своему тестю: -Дядя Олег, заберите свою дочь к себе. Мы
прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!!
Тесть: -Извини, Вовка, после 14-ти дней производитель возвраты не
принимает!

Паркует новый русский около дома шестисотый Мерс, выходит – глядь, рядом дед возится – запирает «Запорожецъ». И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему:
– Послушайте, дедушка, у нас двор ништяк, район хороший, чего вы, оставьте открытым – я ведь даже свой Мерс не запираю…
– Ну да, сынок! Я тут вчора нэ зачиныв, так вночи туды насралы!

-Павел, ты любил когда-нибудь?
- Конечно, трахался, Анна.
- Нет, Павел - я говорю о высокой любви.
- На ратуше трахался.
- Павел, я имею в виду чистую любовь.
- После бани трахался.

-Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
человек - раком.

В 600-ый «Мерс» вьезжает «Запорожец». Из «Мерса» выходят братки:
– Ну ты, дед, попал.
Из Запорожца вылезает дедушка с «Калашниковым» и дает очередь вверх…
Кричит:
– На первый-второй рассчитайсь! А теперь первые у вторых стали и отсосали!..
Сел в «Запорожец» и уехал. Первые номера вскакивают и вторым кричат:
– Быстрей, догоняем жлоба.
Вторые стоят, улыбаются:
– А куда спешить? Прикольный дед попался…

-Павел, ты любил когда-нибудь?
- Конечно, трахался, Анна.
- Нет, Павел - я говорю о высокой любви.
- На ратуше трахался.
- Пан голова, я имею в виду чистую любовь.
- После бани трахался.

Стоят в Киеве около памятника Тарасу Шевченку два киевлянина:
- Абрам, а кому это памятник?
- Это хохлам, Моня, - они тут когда-то жили!

Дед Маразм и Придурочка...

- Вчера у меня заболел муж, а сегодня приехала его мамка, чтобы
ухаживать за ним.
- Да-а, беда никогда не приходит одна.

Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись -
это голос тестя, который будит вас по утрам!!!

Режиссер актрисе:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
...
- Не то! Представь себе, что у соседки корова сдохла!
...!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже свекруху
тянет!

встречаются два педика, один другого спрашивает: чтобы ты сделал чтобы тебя называли голубой?
тот: я бы во все голубое надевался, а ты?
-я бы стал футболистом!!
-футболистом? почему?
- представляешь идет чемпионат мира по футболу, финал, последнии минуты, бью пенальти мимо ворот и весь стадион встает и кричит пидорас, а я кланяюсь, кланяюсь

- Гражданин, сюда нельзя садиться, - говорит музейный служащий. - Это
кресло маршала Жукова.
- Ну и что из того? Когда он придёт, я встану.

Всё взаимосвязано: ты пошлёшь Сталина по матушке - Сталин пошлёт тебя по
этапу...

Колхозный сторож, выйдя из магазина, никак не мог завести свой Запорожец. Тогда он взял ручку и начал прокручивать мотор вручную. В этот момент к старику подошел новый русский и, протягивая 100 баксов, спросил:
-Дедушка, дедушка!
-Шо, сынок?
-А ”Ламбаду”, дедушка, ваша шарманка играет?

Бестужев:
- А я Анну Якобсон спас от изнасилования!
- Как, Павлуша? Расскажи!
- Уговорил...

Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве
доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями
березового сока.

Медведев ввёл вместо милиции полицию. Ждём Гестапо вместо ФСБ...

- Здравствуй, дедушка мороз, Борода из ваты.
- Ты подарки нам принес?
- Не принес ребята Кто-то тихо произнес:
- пидоpас горбатый.

-От чего умер ваш тесть?
- Он слишком быстро щелкал семечки.
- И что-подавился?
- Нет, захлебнулся подсолнечным маслом!

P.S:
Приходит Вовочка домой, и кричит:
- МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!!
А мама ему и говорит:
- Тише Вовочка ! Тише ! Горе у нас в семье .... Брата
твоего
Сашу арестовали... Он бомбу в царя кинул !

- Пийшов ты, буржуй, в сраку, – раздраженно сказал дед в Запорожце мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоз.

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу на своей кровати, что ты - подонок. Пусть знает
весь город.

-Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс у НИХ,
ты бы имел свое второе место!
- Сарочка! Но почему второе?!
- Потому что ты поц!

У богатенького дяди-еврея была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень,
и однажды отец застал молодых людей целующимися. Он строго сказал парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

Не беда, что словесный понос. А беда, что в мыслях запор.

Пожилой еврей в украинской церковной лавке обращается к продавцу:
- Скажите, пожалуйста, а у вас есть шестиконечная звезда Давида?
- Вы шо, издеваетесь!?
- Нет, Вы на этого жлоба (хохла. бендеровца и т. д.) посмотрите, ничего
не сделал, только спросил, а уже таки сразу антисемитизм начинается!