Поиск по автору:

Вырезает папа Карло Буратино из полена, а то пищит:
- Пи!.. Пи… Пи…
- Вот те на, – думает папа Карло, – ещё вырезать ничего толком не успел,
а оно уже разговаривать пытается.
Ну вот, вырезал он Буратино, поставил его на ноги, а тот сразу как даст
папе Карло в лоб:
- Я же говорил: пингвин я, пингвин… А ты кого вырезал?

Лес. Узкaя дорогa. Едет нa своей кляче Д"aртaньян. Нa встречу ему Илья Муромец нa коне.
Д: Месье, я - поддaнный великой Фрaнции, Вы обязaны меня пропустить!
И: Уйди, дурaк.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязaны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурaк, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвaть Вaс нa дуэль и убить Вaс!
Они уходят зa кусты. Через 5 минут выходит из-зa кустов Илья Муромец, вытирaет меч и говорит: ВОТ ВЕДЬ ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА СВОЕЙ ПРОВОЛОЧКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

RE: Штирлиц надел трусы набекрень,

ТРУСЫ набекрень? Да это само по себе анекдот!

Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве
доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями
березового сока.

Тесть, чтобы улучшить настроение зятю, схватился за сердце и застонал:
- Ой! Ой!! Умираю!!!

-Дяденька, мне жалобную книгу.
- Зачем? Уверяю, у нас сервис - первого класса!
- Дяденька, понимаете - мы сейчас в школе проходим "Муму"!

Встречаются 2 друга:
- привет! а че ты такой счастливый?
- Тестя провожал!
- а лицо почему черное??
- Поезд целовал!!

Буратино по пьянке упал с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у
врача скорой помощи:
- Ну что с ним?!
- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

Богатые тоже плачут! Но всё же, как то приятнее плакать в БМВ, чем в
автобусе!

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять
новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала финка
Настенька и кричала:
- Илюша, а ну-ка хрен ему рубани!

-Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкина повесили?

Литва. В избе у Йоланты и Донатаса нет горячей воды - и теперь они молят
Бога о возвращении Советской оккупации!

В автобусе час пик.
- Дядя, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у тебя, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А
я завтра буду трезвый!

Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем
написано: "Налево пойдешь – коня потеряешь, направо пойдешь – жизнь
потеряешь, прямо пойдешь – жив будешь, да себя позабудешь"…
Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И
правильно, кстати, сделал. Потому что хрен его знает, что там за камнем,
но судя па комментам – полная хрень!

Западноукраинские обэха-эсэсовцы ("Галичина") и бендеровцы (ГАИ).

-Какая разница между двойкой и пятёркой?
- С двойками живут, а с пятёрками - существуют.

-За "Заповит", запись в дневнике "повэдинка зразкова" и золотую медаль
по окончанию школы купил "девятку" и дачу. Ну и что, спросите вы?
- А то, что первые 18 слов - АНЕКДОТ!

-У меня большая мечта - ездить на "Москвиче" (вариант: - на "копейке").
Папа сказал мне:
- Твоя мечта сбудется, только если будешь учиться на ОТЛИЧНО.

Дедушка-шарманщик Карло подходит к Буратино с топором в руках и говорит:
- Извини, сынок, синоптики обещали холодную погоду!

-Шеф, отвезешь моего тестя на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези.
- А сдачи?
- С дачи не надо!!!

-Самый плохой шофёр - это тот, который считает всех за рулём "козлами" и
"баранами", кроме него самого.

Идёт мужик с вокзала весь в мазуте, в грязи. Встречает приятеля. Тот его спрашивает:
- Что случилось, ты чего грязный такой?
- С вокзала иду.
- Хорошо, но откуда грязь?
- Тестя провожал.
- А грязный то чего?
- Поезд целовал!

Пародокс: Фиг получишь и ни фига не получишь - СИНОНИМЫ!

Не различают цвета дальтоники. А различают - РАСИСТЫ!

-Что надо делать, когда на тестя напал волк (медведь, тигр)?
- Сам напал, сам пусть и защищается.

Колхозный сторож, выйдя из магазина, никак не мог завести свой Запорожец. Тогда он взял ручку и начал прокручивать мотор вручную. В этот момент к старику подошел новый русский и, протягивая 100 баксов, спросил:
-Дедушка, дедушка!
-Шо, сынок?
-А ”Ламбаду”, дедушка, ваша шарманка играет?

RE: RE: -Ой, девочки! Я вам правду скажу - внуков рожать всегда легче, чем
детей!

Девочки - и уже рожают?!

Откуда ДЕВОЧКИ знают, как быть БЕРЕМЕННОЙ или РОЖАТЬ? Это что - непорочное зачатие?

Была у Ильи Муромца слабость — применить силу.

Штирлиц остановился перед лужей-"По%ую"
- подумал он и оказался не прав! Было по пояс!!!

Дед Маразм и Придурочка...

- Почему чукчи не пьют кипячёного молока?
- Потому что у коровы рога в розетку не влезают!

-Оксана, Ту-154 с польской шляхтой пропал над хутором!
- Это, кузнец, твоя мать-ведьма шалит...

-Павел, ты любил когда-нибудь?
- Конечно, трахался, Анна.
- Нет, Павел - я говорю о высокой любви.
- На ратуше трахался.
- Пан голова, я имею в виду чистую любовь.
- После бани трахался.

Бестужев:
- А я Анну Якобсон спас от изнасилования!
- Как, Павлуша? Расскажи!
- Уговорил...

-Павел, ты любил когда-нибудь?
- Конечно, трахался, Анна.
- Нет, Павел - я говорю о высокой любви.
- На ратуше трахался.
- Павел, я имею в виду чистую любовь.
- После бани трахался.

Жена, мрачная как туча, возвращается домой из больницы, где проведывала свекровь. Муж встречает её у дверей.
-Как дела у мамки?
-Вовка, твоя мамаша здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
-Не понимаю... вчера врач Борис Львович сказал мне, что она при смерти.
Жена (раздражённо):
- Не знаю, Володька, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему!

Кстати, про псов.
Вчеpа тестя выкинул в окно - даже не гавкнул!

приехав к дочери дядя видит на пророге своего зятя:
- о, добрый день Валерий Сергеевич, вы к нам надолго?
- ну, пока не надоем...
- что, Валерий Сергеевич, даже чаю не попьёте?

Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись -
это голос тестя, который будит вас по утрам!!!

Последнее, что узнала муха в своей жизни: « Продаётся Урал, 1980 года
выпуска, работал в Чехословакии».

- Вчера у меня заболел муж, а сегодня приехала его мамка, чтобы
ухаживать за ним.
- Да-а, беда никогда не приходит одна.

Стоят в Киеве около памятника Тарасу Шевченку два киевлянина:
- Абрам, а кому это памятник?
- Это хохлам, Моня, - они тут когда-то жили!

-У меня на это просто нет слов!
- А у меня есть слова, но их нельзя вслух произносить...

-Анна, если я не выпью, мне будут видиться ужасы. Кое-что я уже видел,
ей-Богу! Я видел в углу комнаты котёнка с рогами...
- Павел, а это не "белочка"?
- Нет, Анна, я отличаю белку от кота.

-Задержанный Буратино! Что вы можеьте сказать в воё оправдание?
- Ну, синьор шериф... Меня учила бабушка Тортила "дратья надо - так
дерись!"
- А вы знаете, где она провела больше половины своих 300 лет?

"Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика! "

-От чего умер ваш тесть?
- Он слишком быстро щелкал семечки.
- И что-подавился?
- Нет, захлебнулся подсолнечным маслом!

У мальчика спрашивают:
— Мальчик! Кем ты хочешь быть?
— Жидом!
— Что-о-о-о?!
— А вси говОрять: подывысь, яка Ауди в тОго жида!

Иногда, оказывается, самая невинная русская фраза может зазвучать
весьма...
колоритно на других языках.
Вот к примеру: На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В
июле блинчиками объесться" {In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" {Трахе негро пара ми
ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" {Хер манд аныб х уюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" {Усрат ахуй атъебифи
биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие".
{Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

-Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс у НИХ,
ты бы имел свое второе место!
- Сарочка! Но почему второе?!
- Потому что ты поц!