Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось? - Я перевозил туристов на остров. Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот рублей. Обратно - в три раза дороже.
В 600-ый «Мерс» вьезжает «Запорожец». Из «Мерса» выходят братки: – Ну ты, дед, попал. Из Запорожца вылезает дедушка с «Калашниковым» и дает очередь вверх… Кричит: – На первый-второй рассчитайсь! А теперь первые у вторых стали и отсосали!.. Сел в «Запорожец» и уехал. Первые номера вскакивают и вторым кричат: – Быстрей, догоняем жлоба. Вторые стоят, улыбаются: – А куда спешить? Прикольный дед попался…
Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!? Помогите!" Выходит из-за дерева Чукча и говорит: "А, как здесь - так "люди!", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!"
Колхозный сторож, выйдя из магазина, никак не мог завести свой Запорожец. Тогда он взял ручку и начал прокручивать мотор вручную. В этот момент к старику подошел новый русский и, протягивая 100 баксов, спросил: -Дедушка, дедушка! -Шо, сынок? -А ”Ламбаду”, дедушка, ваша шарманка играет?
RE: народные частушки: Всем, кто ездит на Кайене, ждут солярии в Геене.
Да нет, солярии в геене ждут как раз "пролетариев", деды которых ломали храмы, и которые теперь олигархов обвиняют в том, что те их "обворовали". Зависть, ребята - плохое чувство!
Свекруха на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею. Невестка расстроено: - Эх, тётя Оля, в обратной бы все это последовательности.
встречаются два педика, один другого спрашивает: чтобы ты сделал чтобы тебя называли голубой? тот: я бы во все голубое надевался, а ты? -я бы стал футболистом!! -футболистом? почему? - представляешь идет чемпионат мира по футболу, финал, последнии минуты, бью пенальти мимо ворот и весь стадион встает и кричит пидорас, а я кланяюсь, кланяюсь
-Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль! Пошла посмотрела - ну просто ерунда. Так надули! - Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?
Звонит как-то начальник своему подчиненному, трубку снимает дочь. Нач - Алло, позови пожалуйста папу. Дочка - А кто его спрашивает? Дочка - Это его начальник вызывает. Дочка - А кто именно, жид или говнюк?
На приеме у врача: - Доктор, мне такие кошмары снятся… Представьте: гуляет мой тесть дядя Серёжа с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями... - Да, действительно, кошмар... - Да подождите, я еще не рассказал про КРОКОДИЛА!
Вылазит Папа Карло из канализации. Ну весь в какашках! Живого места нет - одни глаза торчат. Вылазит и приговаривает: - Ну подожди, маленький засранец, придешь ты домой! Я тебе покажу и подземный ключик! и секретный проход на поле чудес!
Подросший Буратино спрашивает у старенького дедушки-шарманщика Карло: - Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина? - Потому что ты сделан из голубой ели!
Отец говорит дочери: -Дочь! Посмотри на этого парня: сирота, бедный, к тому же он хромой, не нужно тебе выходить за него замуж! -Папочка, мне не нужны миллионеры и красавцы. -Я не о том, не выходи за него замуж, ему и так уже досталось от жизни!
Встречаютя два друга. Долго не виделись. Один говорит: -- А ты знаешь, Вась, я ведь гей... -- У-у-у, у тебя теперь, наверное, денег много? -- Да нет, так и работаю все в том же Институте. -- Значит, у тебя теперь квартира шикарная? -- Нет, та же самая однокомнатная... -- Ну тогда, наверное, машина у тебя классная? -- Нет, так на копейке и езжу. -- Тогда какой же ты гей? Ты просто пидор!
-Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс у НИХ, ты бы имел свое второе место! - Сарочка! Но почему второе?! - Потому что ты поц!
У богатенького дяди-еврея была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды отец застал молодых людей целующимися. Он строго сказал парню: - Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями? - А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!
-Задержанный Буратино! Что вы можеьте сказать в воё оправдание? - Ну, синьор шериф... Меня учила бабушка Тортила "дратья надо - так дерись!" - А вы знаете, где она провела больше половины своих 300 лет?
Буратино поздно вечером усталый, но довольный возвращается от Мальвины, как вдруг внезапно замечает на придорожном дереве зловещий силуэт дятла. - О, я несчастный! Этот негодяй Пьеро выследил нас и нанял киллера!
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: - Деда Мороза заказывали?
Судья спрашивает свидетеля: - Так вы видели, как преступник задушил вашего тестя? - Конечно. - Почему же не пришли на помощь? - Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.
Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит: - Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок! Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует: - Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки... - Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке: - Вырывай подарок, на хрен!!! Квартиру перепутали!!!
Мне из "бендеровского схрона" прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф "бендеровцу" наличными.
-За "Заповит", запись в дневнике "повэдинка зразкова" и золотую медаль по окончанию школы купил "девятку" и дачу. Ну и что, спросите вы? - А то, что первые 18 слов - АНЕКДОТ!
Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает: "Я - Карлсон!" Чукча спрашивает: "А где твой товарищ?" - "Какой товарищ?" - "Ну как же - Фридрихсон..."
Интересный факт: На некий Ту-134 командиром назначили ГОРБАЧЁВА. Через пару лет из двухсалонного самолёт сделали трёхсалонным (т.е. один из салонов РАЗДЕЛИЛИ)!
– Подсудимая, почему вы задушили вашу свекровь? - Да она мне надоела, ваша честь! - Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, свекруха такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением: - О! Какое теперь у деда Мороза внушительное сопровождение! Снегурочки: - А вы, дядя, попробуйте один потаскай на горбу этого дедушку-алкаша после десятого адреса!