Поиск по автору:

В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.

Табачный магазин.
Заходит лётчик:
- Мне наши.
Продавщица даёт ему "ТУ-134".
Заходит космонавт:
- Мне наши.
Продавщица даёт ему "Космос".
Заходит пограничник:
- Мне наши.
Продавщица даёт ему "Друг".
Заходит зэк:
- Мне наши.
- Это какие-такие ваши?
- А Беломор-канал, по твоему, пионеры строили?
Заходит программер:
- Мне наших дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок:
- А это какие?!
- Запомни, что Ява – это не только остров!

Учительница Вовочке:
-Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
-У кого, у кого учиться?

32 Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Баба потратилась, цветы купила, пришла в назначенное место. Ждет. Два часа прошло, деда нет. Три часа. Четыре... Возвращается разъяренная домой, а дед сидит, ордена рассматривает. - Что же ты, старый, не пришёл?! - А меня как будто мамка не пустила...

-Юлик, было ли когда-нибудь, чтобы твоя жена вечером не пришла домой?
-Только один раз, через два месяца после свадьбы, но я надеюсь, шо она еще вернется.

- Ой, кума, не вынесу! Оставил меня одну мой Юлик! Как я жить без него буду? Нет, нет моих сил, пойду и я за ним в могилу!.. - Кума, побойся Бога! Дай покойничку хоть там отдохнуть от тебя!

Муж говорит жене в гневе:
-Лучше бы я женился на сестре чёрта!
-Что ты, дорогой! Браки между кровными родственниками запрещены!

Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается: "Интересно, помнит ли муженек, что завтра двадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил..." Муж, засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее двадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили. "

-Сёма, - говорит Абрам сыну, - знаешь такую профессию: защищать Родину? Так знай: это НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

-Меня мама очень любит! - говорит мальчик.
-С чего ты взял?
-Отцы у меня меняются каждый месяц, а она меня уже 8 лет держит.

Мама, мама! Папочка упал с лестницы и так кричал, кричал!
- А что он кричал, сынок?
- Нехорошие слова не говорить?
- Да. Детям этого нельзя.
Мальчик подумал секунду и сказал:
- Тогда папа упал молча.

В детском саду:
-Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, - это мой папа.

Мать с сыном возвращается с курорта и начинает взахлеб рассказывать отцу (мужу) как они провели время:
-Море великолепное, погода прекрасная. А с какими людьми мы
познакомились! Один был даже Герой России!!!
Сын мрачно:
-Герой, герой, а спать один боится...

-Мама, а откуда мы взялись?
-Тебя, сыночек, в капусте нашли, а Андрюшу в магазине купили.
Вовочка подходит к брату:
-Ну шо, Андрюха - скажем мамке, как? А то ведь так дурой и постареет.

Жена - мужу:
-Вот возьму и напишу на своей кровати, что ты - подонок. Пусть знает весь город.

- Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Борька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Володе.
- Что?!
- Цветные карандаши. Не даю Борьке рисовать цветными карандашами.
- Фу, господи! Борька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина.
Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оксана - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
- Нет, тетя Оксана не продажная, потому что продает молочные продукты. Вот. А проститутка продает себя.
- Как это себя?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка - это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
- Как и с дядей Алёшей?
- Что? С каким еще дядей Алёшей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Алёша. С мамой в одной кроватке.
- Алёша? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Алёшей не за деньги, а по любви?...

Дpессиpовщик выпил, львы закyсили.

В зоопарке мать сыну: Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.

- Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. - Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!

- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь?
- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
- Доктор, но я же отлично себя чувствую!
- А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.

- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью, квартиру, машину!!!
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за прогул меня ещё и с работы уволили.

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??

-Какая разница между двойкой и пятёркой?
-За двойку зад взгреет дома отец, а за пятёрку - в школе одноклассник.

В школе учительница отчитывает малышку:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышала?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что ключи от машины потерялись.

На приёме у врача:
- У вашей матери, кроме вас, ещё были выкидыши?

Лет 15, а то и более назад это было - дочка совсем еще малая была.
Приходит она из школы и говорит:
-Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
-???
После непродолжительных разборок все выяснили и объяснили ребенку, что
проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
Через несколько дней жена говорит:
-Знаешь, видела я эту практикантку: ребенок был прав...

Вовочка подходит к маме и говорит:
-Мама смотри, у тебя уже пару седых волос есть!
-Это потому что ты меня не слушаешься!
Вовочка:
-Аааа, теперь понятно почему у бабушки все волосы седые!

Британские ученые установили, что аисты, забывшие адрес, сбрасывают ребёнка в капусту, надеясь что там его кто-нибудь найдёт

-Что общего у мушкетёра и госслужащего?
-И тот, и другой действуют по принципу - ОДИН ЗА ВСЕХ!

-Почему вы говорите, что это - Могила Неизвестного Солдата? Ведь написано чёрным по белому: Рабинович, Абрам Израилевич!
-Так неизвестно, был ли Рабинович солдатом.

Дрессировщик львов был полностью поглощен своей работой.

- Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром!
- Не бойся, папа, я ничего ему не сделаю!

Разговаривают в цирке два тигра на арене:
- Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая!
- Давай их развеселим!
- Ага! Тем более, ограда совсем не высокая...

-Что общего у мужа с работой?
-И то, и другое - неважно, нравится тебе или нет, а трахаться приходится!

Рогалик - это колобок, которому изменяет жена.

Сегодня я понял, что работаю мушкетером — один за всех!

Кудесник — клиенту:
— Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме.
Клиент:
— Это я все знаю. Я пожарный.

-Для чего хирурги надевают на лицо маски?
-Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать

-Доктор! Мне изменяет жена, а рога почему-то не растут?
-Успокойтесь, они и не должны расти - это образное выражение.
-Тьфу ты! А я уже думал - кальция не хватает...

Сегодня я видела антипод аиста, приносящего детей - Ворону, несущую в клюве презерватив.

-Россия - маленькая страна...
-?!
-Даже Забайкалье и Колыма - места НЕ СТОЛЬ ОТДАЛЁННЫЕ.

- Пап, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- аисту на клюв надевают…

Прибалтика. Марш латышского легиона ОБХСС.

Плакат времён Великой Отечественной:
-Фашистов к нашим детям не подпустим! Сами их убьём!

-Рабинович, что вы больше всего боитесь на Украине?
-Героизации галицких обэха-эсэсовцев!

"Галичина" - дивизия ОБХСС.

Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и
доложить".

-Рабинович! Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили сотрудника ОБХСС с бендеровцем!
-А кто из них жалуется?

- Можно ли к телефону Рабиновича?
- Он на даче.
- Зимой на даче?
- Он на даче показаний. У прокурора.

-Рабинович, что ты можешь сказать о Генеральном Секретаре ЦК КПСС?
-Брежнев - жлоб!
-Садись, пять!