Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит дядя-наркоман в парке на скамейке. Вокруг него топает сандаликами маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое: - Пи-и-и-и-и-ип! Получается примерно так: - Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП! Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит: - Сломала, с%ка!
Дрессировщик заметил, что одна из обезьян кашляет. Он подлил ей в чай немного коньяка. На другой день обезьяна была абсолютно здорова. Но три других обезьяны начали кашлять...
Сбежал из цирка слон. Наутро какой-то возмущенный дядя звонит в милицию: - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! - И что он с ней делает? - Если я вам скажу, вы не поверите...
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный девичий голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части.
Чукча купил себе Камаз, приехал домой ,собрал все село у себя в юрте,сидит – рассказывает: - Хорошая машина Камаз. В кабине тепло, фары тайгу освещают… Одно плохо-собаки быстро устают!
Пошел на концетр в консерваторию с женой, к 7 часам, сел в мягкое кресло, три часа слушал музыку... посмотрел на часы - блин еще только пол восьмого....
Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы: - Мама, можно я скажу слово из трех букв? Мама, не долго думая, одарила Вовочку затрещиной. Вовочка, хныкая, говорит: - Мама, я хотел сказать слово ДОМ. Отец тут же дает затрещину маме и говорит: - О доме надо думать, о доме.
Маленькая девочка пришла к соседке и говорит: - Тётя Даша, папа очень заболел, и хочет клубничного варенья. - О! А во шо тоби положыты? Ты взяла стакан чи блюдце? - Да ничего не нужно. Я тут съем.
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд. - Так, место рождения Наполеона, семь букв... Поворачивается к одному из психов: - Слышь, придурок, ты где родился-то? . .
Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же укусит тебя! - Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
-Утверждение, что нельзя быть защитником Родины, откосив от армии, довольно спорно. Я знаю защитника Родины, ни дня не служившего ни в каких армиях - ИЛЬЮ МУРОМЦА!
Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без результата. Тут соседка высовывается из-за двери: - А ты рогами, рогами постучи !
Пьяный зритель во время представления в цирке выползает на арену к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит: - Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали!
RE: поэтому Россия его Родина-мать, не надо "Ходорковских" в Израйль отсылать. anekdot.ru
Да я их и не отсылаю - они сами туда валят. А оттуда покупают крупнейшие предприятия России. Нефтяной вышки мне не надо. Кстати, отец у Ходорковского - 100% еврей. Так что не надо ля-ля.
КГБ, 70-е годы. - Скажите Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль? - Забыл. - Может у вас плохая работа, мало получаете? - Работа интересная? руковожу лабораторией, получаю достаточно. - Тогда зачем уезжаете? - Забыл. - Может не утроены жена, дети? - Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете. - Тогда зачем уезжаете? - Забыл. - Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача? - Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача. - Так, что тебе еще надо жидовская морда. Зачем уезжаешь? - О, вспомнил!
-Давай представим, что мы на арене цирка, — предлагает Настенька своему братику. - Давай... А как? - Очень просто! Я буду обезьянкой, а ты будешь кормить меня орешками и бананами.
Звонок на радио: - Здравствуйте! Моя любимая свекруха, тётя Люба, сегодня отмечает свой юбилей! Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи «Сука-Любовь»…
Молодая семья ужинает с тестем. Тесть – зятю: - Юлик, не отрежешь ли мне кусочек колбаски? Зять – тестю: - Михаил Борисович, я так тонко отрезать не смогу.
Приходит еврей домой и говорит жене: - Милая, мы можем заработать кучу денег. Цирку срочно требуется номер: «Половая жизнь на арене». Жена с сомнением: - А вдруг публика попросит «на бис»...
Приходит тётя на работу с фингалищем. Её спрашивают: - Откуда фингал? - Да муж врезал. - За что? - Да я его на ТЫ назвала. - Да за это не бьют. А как дело-то было? - Да лежим мы в постели. Он мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ему отвечаю: "Дорогой, не МЫ, а ТЫ…"
Потомственная колдунья Елена идёт в ногу со временем: насылает порчу по e-mail, наводит сглаз по Скайпу, накликивает беду мышкой, делает приворот по СМС.
Во время обеда Вовочка говорит маме: - Мамка, ты за... Тут мать его перебила: - Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь. После обеда мать: - Ну, так что ты мне хотел сказать? - Поздно, мамка, просто ты забыла на папиной сорочке включённый утюг.
Приближается 8 марта. Учительница говорит: Сочините дети стих по поводу приближающегося праздника. Встает Вовочка и говорит: Восьмое марта близко-близко,расти скорей моя пиписка! Учительница:Вон!К директору!
И скажи за что я тебя выгнала!приходит Вовочка к директору, рассказал он ему за что его выгнали. Директор выслушал стишок и говорит: Дурак ты Вовка,вот как надо было писать: Восьмое марта близко-близко,и время мчится как олень, не подведи меня пиписка в международный женский день!
Мама: - Тетя Яана уходит, что нужно сказать? Сын: - Не знаю. Мама: - Ну а что я всегда говорю? Сын: - Ушла наконец-то жопа чухонская! опять всю колбасу и сыр сожрала!
Бабушка - внуку: - Вовочка, куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с матерью Настеньки - тётей Яаной! - А я и делюсь с этой чухонкой. Для того чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.
Вовочка спрашивает у папы: - Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил? - А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел. - Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Вовочка. Школа. Урок литературы. Учительница традиционно молода. Просит сочинить стишек о любом учителе школы. Вовочка тянет первым руку. Учительница молода, но не глупа. Ставит невыполнимое, на ее искушенный взгляд, условие: все образные выражения заменить на "ду". Вовочка опять тянет руку первым и зачитывает торжественно и с выражением стих: Ду-ду ду-ду ду-ду ду, Наш учитель по труду!!!