Поиск по автору:

Учитель географии задает Вовочке-сыну нового русского вопрос, рассказать
о Панамском канале. Вовочка, недолго думая:
- На прошлой неделе Алесий Кастро застрелил своего зятя - Дулио Хунатия
за то, что он связался с Агнесией - женой министра образования...
В то же время, поголовье морских котиков на западном побережье оставляет
желать лучшего, а мультфильмы у них вообще хреновые...
Учитель:
- Какие мультфильмы, причем тут котики? Кто такой Дулио Хунатий?!?
Вовочка:
- Ну, вы же сами просили рассказать про Панамский канал, а по нему
только это и показывают... :(

Неонацисты избили оптимиста Менделя до полужизни.

Школа, урок естествознания.

Учитель:

- Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному
весу.

Вовочка:

- Но откуда крот знает, сколько он весит?

-Бабушка, вам не мешает вертолёторемонтный завод?
- Нет-т-т-т-т-т-т-т!

31 декабря. Звонит девочка:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папка с ума сошел. Надел красный
халат, валенки и говорит братику, что он Дед Мороз.

Подруги разговаривают:
-Моя свекруха тётя Лена вчера ходила на выставку змей.
-И что?
-Вернулась с медалью.

С.Я. Маршак в своей "Почте (Борису Житкову)" писал про "новых русских": "пакеты по полкам рзаложены с толком, в дороге РАЗБОРКА идёт"...

Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто
не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без
результата. Тут соседка высовывается из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи !

Бабушка внуку - Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые
тебе.
знать не надо.

Я убью любого, кто помешает мне убивать каждого встречного.

Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один лев говорит другому:
- Что-то публика заскучала. Клетка невысокая — давай развеселим...

Цирк на воде.
- Ваш тесть упал в мой бассейн с крокодилами!
- Ваши крокодилы — вы их и спасайте!

RE: Прошедшая зима.
Старый еврей просыпается. В квартире тепло.
Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся.
Включил воду - чуть не ошпарился.
Включил свет - горит.
Газ - идет.
В ужасе кричит жене:
- Сара! Коммунисты к власти вернулись!
=====
Переврал сказку. У евреев в Израиле всё есть и без коммунистов, да и не ссорились они никогда с коммунистами. Изначально анекдот был про щирого хохла.

ЕВРЕИ НЕ ССОРИЛИСЬ НИКОГДА С КОММУНИСТАМИ?
НЕ, НУТЫВАЩЕМЛЯ!

Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа.

-Давай представим, что мы на арене цирка, — предлагает Настенька своему
братику.
- Давай... А как?
- Очень просто! Я буду обезьянкой, а ты будешь кормить меня орешками и
бананами.

Приходит грустный дядька, весь в чёрном, в обувной магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер.
- Ой, у вас кто-то умер?
- Нет, блядь, прабабушка Одарка решила балетом заняться!

-Мама, а что это у лошадки висит?
- Cынок, пальцем показывать не культурно! Это - хуй, которым ебут.

Собаки с лаем бегающие за машинами... в прошлой жизни были гаишниками.

Эротика и секс по телефону.
- Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь...
еще немного и...
- Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

Пошел на концетр в консерваторию с женой, к 7 часам, сел в мягкое
кресло, три часа слушал музыку... посмотрел на часы - блин еще только
пол восьмого....

Муж:
- Что ты такая невоспитанная? Приедет мамка в гости - ты ее никуда не
сводишь, не свозишь!
Жена:
- А что толку? Тётя Оля все равно дорогу домой находит!

-А вы знаете, где возможно подлинное ПОСТОЯННОЕ Место Жительства (ПМЖ)?
- Только на кладбище.

Мою свекруху вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует свекруху?
- Свекруха хорошо, а вот собака сдохла.

Тётку останавливают ГИБДДэшники ("бендеровцы") и находят в багажнике 10
кинжалов. Тётка кричит, что она жонглер, что этими кинжалами жонглирует.
Они требуют доказать это.
Тётенька начинает жонглировать. Мимо едет автомобиль, тётя-водитель
говорит подруге:
- Слава Богу, Оля, что я отказалась от выпивки!!! Смотри, какой они тест
выдумали...

- Какие вещи Хрущев не успел сделать?

- Построить мост вдоль Москвы-реки...

МОСТ НЕ СТРОЯТ "ВДОЛЬ", ДЫБИЛ...

Письмо от Бестужева до Анны не дошло.
Анна прочитала еще раз. Все равно не дошло.

Ленинградская гадалка встречает подругу - тётю Яану:
- Яанка, ты сегодня такая же пьяная как я послезавтра!

-Все люди на одно лицо - сказала табуретка...

Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, а плохая - укорачивает ее на 15 минут. Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!

-Мама, папа был скромным молодым человеком?
- Разумеется. Иначе ты был бы на 6 лет старше.

В тюрьме...
- Вот уже и солнце село...
- Ну-это уже ваще произвол!!!

-Вот в старое доброе время всё было для народа... Даже моя жена!

-Вопрос про шасси. У вас не убраны ноги?
- Ответ. Уже два поколения не убраны - мы на У-2 (По-2)!

Табачный магазин.
Заходит лётчик:
- Мне наши.
Продавщица даёт ему "ТУ-134".
Заходит космонавт:
- Мне наши.
Продавщица даёт ему "Космос".
Заходит пограничник:
- Мне наши.
Продавщица даёт ему "Друг".
Заходит зэк:
- Мне наши.
- Это какие-такие ваши?
- А Беломор-канал, по твоему, пионеры строили?
Заходит программер:
- Мне наших дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок:
- А это какие?!
- Запомни, что Ява – это не только остров!

Так вот... Любовники делятся на 3 вида: хахаль, трахаль и выхухоль...
Трахаль - это тот, кто трахает...
Хахаль - тот, кто с деньгами...
Выхухоль - это и то, и другое... Но это настолько редкий зверь, что
занесён в красную книгу...

Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пи. орасы, сэр!

-Мама! Меня перевели!
-Знаю. Из 5-А в 5-Б.

Конферансье в цирке объявляет

- Смертельный номер! Клоун Н. прыгает из под купола голой жопой на доску
с

гвоздями! Итак, АЛЛЕ!

- Оп ля! ОЙ БЛЯ!

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Призвали чукчу в десантные войска. Hа первом прыжке он забыл что надо делать и
падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча.
- Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы эта штуковина раскрылась?
- Hе знаю, земляк, я сапер, однако

Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и
пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый Год х#ем наряжусь!

Маленький Вова спрашивает:
-Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
-Знаешь, Вова, сейчас дефицит, магазины пустые...
-Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы еще в магазин верите, то понятно.

У дедушки-сторожа спрашивают:
- Дедушка, а Павел Бестужев не был удивлен, когда вы разрешили ему
жениться на вашей дочери?
- Еще как! У него даже пистолет из руки выпал...

-Анна, ты обратила внимание, что наши соседи, супруги Свенсон, сегодня
не кричат друг на друга?
- Наверное, Павел, они поссорились.

Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле
дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша
сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
— А ты видел как Даша делает пипи?
Тот отвечает:
— (философски) Я и страшнее вещи видел…

Если в России детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча.

Один человек выиграл миллион.
- - Что ты будешь с ним делать? -- спрашивают друзья.
- - Как что? Раздам долги!
- - А остальные?
- - Остальные подождут...

Внук с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой.
На фотографии группа людей.
Внук:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка:
- Внучек, это же Гитлер, ужасный дядя, кучу народу перебил, все же его знают.
Внук:
- Дедушка, а что это вы рядом тут с ним стоите и руку вверх подняли?
Дедушка:
- А это я говорю: "Нет, блядь, постойте!!!!!"

Крестьянин привел своему помещику в подарок барашка.
За это помещик распорядился подарить крестьянину ишака. Желая проявить
уважение к своему господину, крестьянин сказал:
- - Что вы, не нужно, вы для нас дороже, чем сто ишаков!

А еще кто-нибудь кроме меня участвует в конкурсе "Чья ёлка продержится в доме дольше"?