Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец сын Иванович
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Все люди делятся на три категории: 1. Совы (встают и ложатся поздно). 2. Жаворонки (встают и ложатся рано). 3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: "Понаделают, бл*дь, на Золушек...
Отец, просматривая дневник дочери, замечет странность: по понедельникам и вторникам дочь регулярно получает пары с припиской: «Не выполнила домашнее задание! » - Почему именно по этим дням? – недоумевает отец. - Эти дни у дяди Володи – выходные! – поясняет девочка. - Причем здесь дядя Володя?! Отвечай, паршивка … - Когда приходит дядя Володя, он всегда говорит маме: «Пусть Настенька погуляет, а уроки подождут …»
Настеньке лет 5, едут они (она и её мать - тётя Яана) в автобусе. Сидяшая рядом бабушка начинает с дитем беседу: - И куда, дочка, это мы едем с мамой? - К бабушке Вильме (маминой маме), в Выборгский район. - И что же вы там с бабушкой будете делать? - Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы (тёти Яаны). Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего к бабушке Вильме в Выборгский район РАСИТЬ ЛОДОЧККУ (КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ).
Учитель на уроке отбирает у ученика Плейбой и с негодованием: - ЧТО ЭТО ТАКОЕ?! Я хочу завтра видеть твоих родителей!!! - Мамка умерла ещё когда мне было пять лет, а отец... Зачем ждать завтра? Вот папа - страница 42...
Марья Ивановна: - Дети, придумайте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя! - Папа поехал в командировку, и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидал. - Молодец! Теперь ты, Петя. - Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал. - Хорошо! Ну давай, Вовочка. - Катька Пузырева из параллельного класса отлично делает минет... - Вон из класса, и без родителей не приходи!!! - Как я, собственно, и ожидал...
Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой. Раздpаженный yчитель: - Hy, что слyчилось на этот pаз? - Упал с пятого этажа. - И что, летел целых два ypока?
Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, Бога нет! Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница: - Что ты хочешь, Тарасик? - Можно мэни задаты Маши вопрос? - Ну, давай. - Пытаю: Маша, ты видишь у учительницы мозги? - Нет, Тарас. - А это значит, шо у вчительки их...
Учительница в школе: - Дети, если у вас будет арбуз, вы его как понесете? Машенька тянет руку: - Я обхвачу арбуз правой рукой и понесу. - Молодец, Маша. А если у вас будет 2 арбуза? Леночка: - Я один арбуз обхвачу правой рукой, а другой-левой и понесу. - Молодец, Леночка. А если у вас будет 3 арбуза? Петя тянет руку: - Я один арбуз обхвачу правой рукой, другой-левой, а третий-на х@й насажу. - Фу, Петя, как не стыдно,2 тебе, вон из класса! Дети, а если у вас будет 5 арбузов, ну как вы их понесете? Вовочка поднимается и говорит: - Я один арбуз обхвачу правой рукой, другой-левой, а на х@й насажу Петю.
Девочка пpихoдит к папе и гoвopит: - Папка, на скoлькo хватает тюбика зубнoй пасты? - Hе знаю, дочь, а чтo? - Тепеpь знай, папка - на всю пpихoжию и пoлoвину кухни.
– А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из чухонского леса, – московских цен-то ни фига не знает.
Светофоры переключаются каждые сорок секунд. Но мало кто знает, что это время выбрано таким для того, чтобы 12 оленей успели протащить через перекресток тяжело груженые сани Деда Мороза. По асфальту.
Вовочка пишет письмо: «Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно».
Приходит Дед Мороз в детский сад на Новый Год с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит: - Детки, если отгадаете загадочку - все подарки ваши, если нет - мои. - Хорошо, - ответили детки. - Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов - сколько я получу денежек? - Тридцать, - хором ответили детки. - Не отгадали детки, а налоги?
В эти дни необычайно дерзкий и ловкий Дед Мороз буквально терроризирует жителей Хозоту- ринского микрорайона! Под видом грабителя он вламывается в квартиру — и, пока жильцы кричат из лоджии: «Грабят! Помогите! » — успевает оставить подарки и незаметно скрыться.
- Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что туг можно сделать. С любовью, Костя. - Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Ье§о. Дед Мороз. - Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг Сережа. - Дорогой Сережа, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз. - Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? С любовью, Света. - Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом. Дед Мороз. - Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, можешь подарить мне щенка? Леша. - Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но эта ерунда не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.
6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков «новых русских». - А ты что хочешь в подарок, милое дитя? - спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала: - Ты что, толстый хрыч, разве не получал мое: "МЫЛ0"?
-Дед Мороз, спасибо за подарок, который вы мне принесли. - Пустяк, пустяк, сынок, не стоит благодарности. - Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
- Дедушка Мороз, спасибо за подарок, который вы мне принесли. - Пустяк, пустяк, сынок, не стоит благодарности. - Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
Прилегла Даша (Одарка) на кроватку, задремала - вдруг ее кто-то будит. Открыла глаза - над ней медведь склонился. - С новым годом, дочка, - хотел сказать папа, снимая маску. Да уж поздно. Даша с воплем выпрыгнула в окно и помчалась по лесу прочь от дачного домика.
В канун Нового года в Кремле состоялось тор-жественное вручение государственных подарков гражданам, которые хорошо себя ведут, кушают что дают и знают стихи.
31 декабря. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков не будет!
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все: - У кого пожар? - Я не расслышала... у кого-то из вас.
В детский сад на утренник вваливается в хлам пьяный Дед Мороз. Следом появляется пьяная Снегурочка, садится под елку и начинает мочиться. Дети кричат: - Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает? - Что-что... тает!
Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носков? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть! Всегда твой, маленький Вова.
Утром первого января из детской раздается крик: - Мама, ты же обещала, что Дед Мороз настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! - Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила
Еле стоя на ногах, Дед Мороз звонит в дверь последней квартиры. На пороге его встречает маленький мальчик. - Ззздрастуй мальчик! Ты один дома? - Да, дедушка. - Ну тада расссскажи мне стишок. - А я не знаю стишков, дедушка. - Ну сспой песенку. - Я не умею. - Ну свисссни. - Я не умею свистеть, дедушка. - Ну ммальчик, это жже так просто: берешь два пальцца (показывает), засовываешь их в ррот и...
Новогодняя ночь. Мальчик видит, что кто-то под ёлкой. Подходит и видит Деда Мороза. - О, Дед Мороз, я знал, что ты существуешь!! А мне никто не верил! - Да, мальчик, теперь мне придётся тебя убить.
Осенью сорок первого. Диалог между (Н)астенькой и (т)ётей (М)отей. Н:-Мамка, я иду в партизаны! ТМ:-Я тэбэ буду ждаты, дочка. Н:-Мэнэ нэ будэ до травня сорок пьятого, мамка - иди додому.
Свекруха копошится у машины перед домом. Неевстка из окна: - Тётя Валя, куда это вы собрались? - На кладбище, Настька. - А кто машину потом домой пригонит?
Пьяная тётка заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу. - Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!! - Дорогой, ну не сердись!.... Из будки высовывается морда ротвейлера. - Ну вот, еще и свекруха приехала....