Поиск по автору:

-Алло, Коля! Это дворник дядя Вася! В твою квартиру воры забрались! Вещи
выносят!
- Какие?
- Диван, чемодан и сапоги ТЕСТЯ!
- Тихо, дядя Вася!!! Не спугните!!!

- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет папе купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Тесть мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера забершь его из детского сада!

По поводу "Жуле (Тимошенко)": Алик, зависть - плохое чувство!

Взрослые не верят в деда Мороза. Они верят, что уехали за границу на
ПМЖ.

Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили
веточку баобаба.

Папа Карло запер Буратино и Мальвину одних в чулане для заготовки дров
на зиму.

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

Если он подарил ей бриллиантовое колечко, а она подарила ему незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

Если вам 65 лет, и вам постоянно говорят "Ну когда же ты повзрослеешь?!", - не обижайтесь. На маму…

RE: В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать самолеты "Як" в "ХуЯк".

А "Боинг" - в "I'm not going".

Услуги:
Девочка по вызову. Телефон - "03".

Услуги:
Мальчик по вызову. Телефон - "02".

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. САМ ВЫБИРАЛ!!!

RE: - Я решила сделать хитрый ход ради своей карьеры. Сын скоро родится, так его назову в честь…

Сына называть надо так, как велел муж (дочь - так, как велела жена).

У отличника спрашивают:
-А как правильно писать - «икономика» или
«эканомика»?
-Учитывая мою зарплату, пишите, ребята, как угодно...

Зять - тестю:
-Дядя Дима, вам плита нужна?
-Электрическая, Ванька?
-Нет, дядя Дима, мраморная.

Из всех профессий наиболее тяжелый моральный выбор у хирурга-зятя, делающего операцию пациенту-тестю.

"Я тебе покажу, как к солдатам в часть бегать! Я тебе покажу, как с ними шуры-муры разводить!"- выговаривал папа дочке. И показал! Солдатам папа понравился гораздо больше дочери. Опыт - великая сила!

У папы дочка учится в университете и живет в общежитии.
Когда дочь приехала к папе на каникулы, папа спрашивает:
-Дочь! Вот ты живешь в общежитии, там у вас свободные нравы, как ты отбиваешься от нахальных поклонников?
-Очень просто: я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

Если свекровь пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.

Сын:
-Мама, вот моя девушка, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
Мать:
-А тебе с ней не скучно, сынок?

-Я совершеннолетний! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом взял в рот сосульку и сунул пальцы в розетку.

Просыпается деревенская семья. Бык встает - тянется, мама говорит:
-Что, бык, корову хочешь?
Кот встает - тянется, мама говорит:
-Что, кот, кошку хочешь?
Сынок встает - тянется, мама говорит:
-Что, сыночек, не выспался?
Сынок мамаше в ответ:
-Ага, мамка - быку - корову, коту - кошку, а я не выспался!?

Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
- ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.

Директор отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Людмила Александровна, это клевета! - отвечает Вовочка. - так поступает не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием

Девочка во втором классе спрашивает у учительницы:
-Людмила Александровна, а что такое минет?
У училки шок:
-Настенька, ты где такое слово слышала?
-В Родной речи прочитала.
-Покажи?
-Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

-Спасибо вам от всего сердца, дорогая Роза Иосифовна, за то что научили нас русскому языку и литературе.
-Ой, что ти говоришь, жлобиха колхозная! Таки фигня...

RE:
В детском саду после ссоры спорят два малыша:
-Мой папа твоего папу побьет!
-А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

ДЫБИЛ! ЕСЛИ ДРУЖИТ С ПРЕДСТАВИТЕЛЕМ ДРУГОГО ПОЛА - ТО ПО-ЛЮБОМУ УЖЕ НЕ ГОМОСЕКСУАЛИСТ. УЧИ МАТЧАСТЬ.

Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно
увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода
назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон! ещё >

Сборная Швеции по хоккею обвинила Белорусскую команду в применении стимуляторов, так как им перед матчем звонил Лукашенко!

Тренер:
– Потерял шайбу – возвращайся в защиту!
Защитник (про себя):
– Возвращаться – плохая примета!

Самая лучшая игра – это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.

Hа хоккейном матче. Комментатор:
–Пас, еще пас, бросок, шайба летит в комментаторскую кабину! (пауза) … вбрашивание … шмена шаштава….

Мама дарит сыну игрушку:
-Ну, что надо маме сказать? Что я говорю папе, когда он приносит зарплату?
-И это всe!?

RE: Не лезь на каждую встречную гору: гор много, а ты у мамы один.

Тупой анекдот по двум пунктам: 1. Так что теперь - жениться на маме? Ведь это категорически невозможно.
2. Почему это я у мамы - один? У меня что - не может быть брата/братьев?

-Ах, Наталья Валерьевна, ваш муж отлично выглядит в новом костюме!
-Еще бы! Тем более это не только новый костюм, но и новый муж.

-Как тебе погода?
-Отличная! В платье хожу! А тебе?
-А я не в платье...
-Почему?!
-Грудь маленькая и х@уй выпирает...

-Ждать умеет только мать!
-Ждать - да, а вот быть женой - нет.

-Любви достойна только мать - она одна может женой стать!

Каждый мужчина должен сделать в своей жизни три вещи. ВСЕГО!!!!
Но попробуй объясни это моей жене!
Вечно: « сделай то, сделай это»

RE: Бог решил навести порядок в российской медицине.

А куда медицина остальных стран девалась? Или у пиндосов и фрицев всё мёдом мазано в этой отрасли?! Не уверен.

RE: Если Вы перед вторым половым актом подряд надеваете презерватив сначала наизнанку, а потом правильно - Ваша девушка может забеременеть.

Забеременеть = перестать быть девушкой.

RE: Как-то Иван-дурак забил стрелку царевне-Лягушке на болоте.

Герой сказок про царевну-Лягушку Иван обычно не "дурак", а "царевич".

Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду - за столом должен молчать.
Тот, понятно, опять опоздал.
- Слушай, мам...
- Ни слова!
- Там...
- Еще раз говорю, заткнись!
После обеда:
- Ну, что ты хотел сказать?
- А, ерунда! Ты забыла выключить утбг на папиной рубашке...

На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.

RE: Вчера космонавы трижды выходили в откры тый космос, причём дважды-из-за проблем с туалетом.

А что означет словосочетание "откры тый"?

Жена - мужу:
-Если я уйду к другому-ты будешь жалеть?
-А с чего я должен жалеть этого лоха!

Раньше признаком готовности пельменей было их всплытие, теперешние-не тонут!

Дорогу перебегает жирный дядька. Тётя-водитель пропускает его с комментарием:
"Такого за раз не переедешь".