Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец сын Иванович
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там ещё и дембеля едут. - Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет папе купил? - Не поверишь, последний урвал.
У папы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочь приехала к папе на каникулы, папа спрашивает: -Дочь! Вот ты живешь в общежитии, там у вас свободные нравы, как ты отбиваешься от нахальных поклонников? -Очень просто: я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!
Вчера сын загадал загадку: - В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает? После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось - ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет: - Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.
Директор отчитывает Вовочку: - Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями! - Людмила Александровна, это клевета! - отвечает Вовочка. - так поступает не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием
Девочка во втором классе спрашивает у учительницы: -Людмила Александровна, а что такое минет? У училки шок: -Настенька, ты где такое слово слышала? -В Родной речи прочитала. -Покажи? -Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...
-Спасибо вам от всего сердца, дорогая Роза Иосифовна, за то что научили нас русскому языку и литературе. -Ой, что ти говоришь, жлобиха колхозная! Таки фигня...
Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, Бога нет! Тут один маленький хлопчик с последней парты тянет руку. Учительница: - Что ты хочешь, Тарасик? - Можно мэни задаты Маши вопрос? - Ну, давай. - Пытаю: Маша, ты бачишь у вчитэльки мозги? - Ни, Тарас. - А цэ значыть, шо у вчительки их...
RE: Не лезь на каждую встречную гору: гор много, а ты у мамы один.
Тупой анекдот по двум пунктам: 1. Так что теперь - жениться на маме? Ведь это категорически невозможно. 2. Почему это я у мамы - один? У меня что - не может быть брата/братьев?
Маленькая девочка, пусть будет Настенька, в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась Настенька вся, злая до чертиков. -Как говорит ночью мамка папке: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"
Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду - за столом должен молчать. Тот, понятно, опять опоздал. - Слушай, мам... - Ни слова! - Там... - Еще раз говорю, заткнись! После обеда: - Ну, что ты хотел сказать? - А, ерунда! Ты забыла выключить утбг на папиной рубашке...
-Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник. - А в чем дело? - спросил его товарищ. - Пятнадцать лет назад, перед Новым годом, я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
Новогодний вечер. По телевизору показывают какую-то викторину. Сын спрашивает у мамы: — Мамка, угадай, а какой поезд больше всех на свете опаздывает? — Сына, я даже не знаю… — Тот, который ты обещала мне подарить еще на прошлый Новый год.
Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носков? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть! Всегда твой, маленький Вова.
"Я тебе покажу, как к солдатам в часть бегать! Я тебе покажу, как с ними шуры-муры разводить!"- выговаривал папа дочке. И показал! Солдатам папа понравился гораздо больше дочери. Опыт - великая сила!