Поиск по автору:

-Мамка, я хочу, чтобы ты мне купила настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, мамка. Купи мне настоящий автомат!
- Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Мать дает сыну подзатыльник.
- Я сыта по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - потому что у меня нет автомата...

-Да кто тебе Настенька? Чужой человек!
- Мамка, я возьму себе в жёны Настеньку...
- Чужое брать нельзя.

На что не пойдёшь ради денег-даже на работу.

Все люди делятся на три категории: 1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Учитель на уроке отбирает у ученика Плейбой и с негодованием:
- ЧТО ЭТО ТАКОЕ?! Я хочу завтра видеть твоих родителей!!!
- Мамка умерла ещё когда мне было пять лет, а отец... Зачем ждать
завтра? Вот папа - страница 42...

Учительница Вовочке:
- Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упо%но!
- У кого, у кого учиться?

Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой.
Раздpаженный yчитель:
- Hy, что слyчилось на этот pаз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два ypока?

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь, Тарасик?
- Можно мэни задаты Маши вопрос?
- Ну, давай.
- Пытаю: Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет, Тарас.
- А это значит, шо у вчительки их...

Учительница в школе:
- Дети, если у вас будет арбуз, вы его как понесете?
Машенька тянет руку:
- Я обхвачу арбуз правой рукой и понесу.
- Молодец, Маша. А если у вас будет 2 арбуза?
Леночка:
- Я один арбуз обхвачу правой рукой, а другой-левой и понесу.
- Молодец, Леночка. А если у вас будет 3 арбуза?
Петя тянет руку:
- Я один арбуз обхвачу правой рукой, другой-левой, а третий-на х@й
насажу.
- Фу, Петя, как не стыдно,2 тебе, вон из класса! Дети, а если у вас
будет 5 арбузов, ну как вы их понесете?
Вовочка поднимается и говорит:
- Я один арбуз обхвачу правой рукой, другой-левой, а на х@й насажу Петю.

4. Вызов на дом Деда Мороза Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему
телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!

Осенью сорок первого. Диалог между (Н)астенькой и (т)ётей (М)отей.
Н:-Мамка, я иду в партизаны!
ТМ:-Я тэбэ буду ждаты, дочка.
Н:-Мэнэ нэ будэ до травня сорок пьятого, мамка - иди додому.

Свекруха копошится у машины перед домом. Неевстка из окна:
- Тётя Валя, куда это вы собрались?
- На кладбище, Настька.
- А кто машину потом домой пригонит?

Пьяная тётка заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому
псу.
- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
- Дорогой, ну не сердись!....
Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ну вот, еще и свекруха приехала....

-Я как дядю Серёжу (тестя) увижу, чувствую, что становлюсь тур
оператором, сразу его послать куда-нибудь хочется.

Тесть мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера забершь его из детского сада!

Если вам 65 лет, и вам постоянно говорят "Ну когда же ты повзрослеешь?!", - не обижайтесь. На маму…

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. САМ ВЫБИРАЛ!!!

"Я тебе покажу, как к солдатам в часть бегать! Я тебе покажу, как с ними шуры-муры разводить!"- выговаривал папа дочке. И показал! Солдатам папа понравился гораздо больше дочери. Опыт - великая сила!

Сын:
-Мама, вот моя девушка, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
Мать:
-А тебе с ней не скучно, сынок?

-Я совершеннолетний! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом взял в рот сосульку и сунул пальцы в розетку.

Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно
увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода
назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон! ещё >

Самая лучшая игра – это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.

-Как тебе погода?
-Отличная! В платье хожу! А тебе?
-А я не в платье...
-Почему?!
-Грудь маленькая и х@уй выпирает...

Каждый мужчина должен сделать в своей жизни три вещи. ВСЕГО!!!!
Но попробуй объясни это моей жене!
Вечно: « сделай то, сделай это»

RE: Как-то Иван-дурак забил стрелку царевне-Лягушке на болоте.

Герой сказок про царевну-Лягушку Иван обычно не "дурак", а "царевич".

RE: Вчера космонавы трижды выходили в откры тый космос, причём дважды-из-за проблем с туалетом.

А что означет словосочетание "откры тый"?

Раньше признаком готовности пельменей было их всплытие, теперешние-не тонут!

Дорогу перебегает жирный дядька. Тётя-водитель пропускает его с комментарием:
"Такого за раз не переедешь".

-Я люблю Аню, потому что в ситуации, когда нужно сказать: "Ты такой дурак!", она говорит: "Ты такой милый...".

Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.

Если хозяин доволен вашей работой и помалкивает, значит он вам много не доплачивает...

Дожили! Теперь барышень не только мужчины отбивают, но и девушки!

Идет урок литературы, преподавательница читает:
- На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною.
И добавляет:
- Арагва - это река, а то некоторые подумают...

RE: Встречаются председателя колхозов:
- Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота!
- Ого! А это как?
- Раньше как, по головам считали, а теперь заебись, автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!

В принципе, после слова "компьютерный" можно дальше ничего не писать. Анекдот готов.

-Мама, а откуда бертся жирафчики?
-Видишь ли, сыночек...
-Только не рассказывай мне про магазин. Жирафёнок там просто не поместится!

ФБР расследует роль русской мафии в вымирании динозавров.