Поиск по автору:

-Как тебе погода?
-Отличная! В платье хожу! А тебе?
-А я не в платье...
-Почему?!
-Грудь маленькая и х@уй выпирает...

-Ах, Наталья Валерьевна, ваш муж отлично выглядит в новом костюме!
-Еще бы! Тем более это не только новый костюм, но и новый муж.

RE: Не лезь на каждую встречную гору: гор много, а ты у мамы один.

Тупой анекдот по двум пунктам: 1. Так что теперь - жениться на маме? Ведь это категорически невозможно.
2. Почему это я у мамы - один? У меня что - не может быть брата/братьев?

Мама дарит сыну игрушку:
-Ну, что надо маме сказать? Что я говорю папе, когда он приносит зарплату?
-И это всe!?

Hа хоккейном матче. Комментатор:
–Пас, еще пас, бросок, шайба летит в комментаторскую кабину! (пауза) … вбрашивание … шмена шаштава….

Самая лучшая игра – это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.

Тренер:
– Потерял шайбу – возвращайся в защиту!
Защитник (про себя):
– Возвращаться – плохая примета!

RE: - Я решила сделать хитрый ход ради своей карьеры. Сын скоро родится, так его назову в честь…

Сына называть надо так, как велел муж (дочь - так, как велела жена).

RE:
В детском саду после ссоры спорят два малыша:
-Мой папа твоего папу побьет!
-А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

ДЫБИЛ! ЕСЛИ ДРУЖИТ С ПРЕДСТАВИТЕЛЕМ ДРУГОГО ПОЛА - ТО ПО-ЛЮБОМУ УЖЕ НЕ ГОМОСЕКСУАЛИСТ. УЧИ МАТЧАСТЬ.

-Спасибо вам от всего сердца, дорогая Роза Иосифовна, за то что научили нас русскому языку и литературе.
-Ой, что ти говоришь, жлобиха колхозная! Таки фигня...

Девочка во втором классе спрашивает у учительницы:
-Людмила Александровна, а что такое минет?
У училки шок:
-Настенька, ты где такое слово слышала?
-В Родной речи прочитала.
-Покажи?
-Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

Директор отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Людмила Александровна, это клевета! - отвечает Вовочка. - так поступает не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием

Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
- ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.

Просыпается деревенская семья. Бык встает - тянется, мама говорит:
-Что, бык, корову хочешь?
Кот встает - тянется, мама говорит:
-Что, кот, кошку хочешь?
Сынок встает - тянется, мама говорит:
-Что, сыночек, не выспался?
Сынок мамаше в ответ:
-Ага, мамка - быку - корову, коту - кошку, а я не выспался!?

-Я совершеннолетний! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом взял в рот сосульку и сунул пальцы в розетку.

Сын:
-Мама, вот моя девушка, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
Мать:
-А тебе с ней не скучно, сынок?

Если свекровь пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.

У папы дочка учится в университете и живет в общежитии.
Когда дочь приехала к папе на каникулы, папа спрашивает:
-Дочь! Вот ты живешь в общежитии, там у вас свободные нравы, как ты отбиваешься от нахальных поклонников?
-Очень просто: я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

"Я тебе покажу, как к солдатам в часть бегать! Я тебе покажу, как с ними шуры-муры разводить!"- выговаривал папа дочке. И показал! Солдатам папа понравился гораздо больше дочери. Опыт - великая сила!

Из всех профессий наиболее тяжелый моральный выбор у хирурга-зятя, делающего операцию пациенту-тестю.

Зять - тестю:
-Дядя Дима, вам плита нужна?
-Электрическая, Ванька?
-Нет, дядя Дима, мраморная.

У отличника спрашивают:
-А как правильно писать - «икономика» или
«эканомика»?
-Учитывая мою зарплату, пишите, ребята, как угодно...

Услуги:
Мальчик по вызову. Телефон - "02".

Услуги:
Девочка по вызову. Телефон - "03".

RE: В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать самолеты "Як" в "ХуЯк".

А "Боинг" - в "I'm not going".

Если вам 65 лет, и вам постоянно говорят "Ну когда же ты повзрослеешь?!", - не обижайтесь. На маму…

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. САМ ВЫБИРАЛ!!!

Если он подарил ей бриллиантовое колечко, а она подарила ему незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили
веточку баобаба.

Папа Карло запер Буратино и Мальвину одних в чулане для заготовки дров
на зиму.

Взрослые не верят в деда Мороза. Они верят, что уехали за границу на
ПМЖ.

По поводу "Жуле (Тимошенко)": Алик, зависть - плохое чувство!

Тесть мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера забершь его из детского сада!

- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет папе купил?
- Не поверишь, последний урвал.

-Алло, Коля! Это дворник дядя Вася! В твою квартиру воры забрались! Вещи
выносят!
- Какие?
- Диван, чемодан и сапоги ТЕСТЯ!
- Тихо, дядя Вася!!! Не спугните!!!

Самый короткий анекдот:
- Девушка рожает.

Свекруха копошится у машины перед домом. Неевстка из окна:
- Тётя Валя, куда это вы собрались?
- На кладбище, Настька.
- А кто машину потом домой пригонит?

Пьяная тётка заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому
псу.
- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
- Дорогой, ну не сердись!....
Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ну вот, еще и свекруха приехала....

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в
глаза?
- Тесть! До сих пор лицо поцарапано!

-Я как дядю Серёжу (тестя) увижу, чувствую, что становлюсь тур
оператором, сразу его послать куда-нибудь хочется.

Осенью сорок первого. Диалог между (Н)астенькой и (т)ётей (М)отей.
Н:-Мамка, я иду в партизаны!
ТМ:-Я тэбэ буду ждаты, дочка.
Н:-Мэнэ нэ будэ до травня сорок пьятого, мамка - иди додому.

-Почему взрослые не верят в Деда Мороза?
- У них другая вера: в независимость Украины (Литвы, Латвии)!

Приходит Дед Мороз в детский сад на Новый Год с мешком подарков. Собрал
деток вокруг себя и говорит:
- Детки, если отгадаете загадочку - все подарки ваши, если нет - мои.
- Хорошо, - ответили детки.
- Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов - сколько
я получу денежек?
- Тридцать, - хором ответили детки.
- Не отгадали детки, а налоги?

В эти дни необычайно дерзкий и ловкий Дед Мороз буквально терроризирует
жителей Хозоту- ринского микрорайона! Под видом грабителя он вламывается
в квартиру — и, пока жильцы кричат из лоджии: «Грабят! Помогите! » —
успевает оста­вить подарки и незаметно скрыться.

- Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили
вместе. Пожалуйста, посмотри, что туг можно сделать. С любовью, Костя.
- Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец
живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски
сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей
фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало
время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого я лучше пришлю
тебе неплохой конструктор Ье§о. Дед Мороз.
- Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364
дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете
игрушки? Ваш друг Сережа.
- Дорогой Сережа, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная
квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть
времени, изготавливаем низкобюджетные фильмы. В свободное время я
напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю
деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз.
- Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы
спим? С любовью, Света.
- Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю
тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу
ваш дом. Дед Мороз.
- Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста,
пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, можешь подарить мне
щенка? Леша.
- Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими
родными, но эта ерунда не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед
Мороз.

6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский
сад для отпрысков «новых русских».
- А ты что хочешь в подарок, милое дитя? - спрашивает он её.
Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:
- Ты что, толстый хрыч, разве не получал мое: "МЫЛ0"?

-Дед Мороз, спасибо за подарок, который вы мне принесли.
- Пустяк, пустяк, сынок, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

- Дедушка Мороз, спасибо за подарок, который вы мне принесли.
- Пустяк, пустяк, сынок, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

Прилегла Даша (Одарка) на кроватку, задремала - вдруг ее кто-то будит.
Открыла глаза - над ней медведь склонился.
- С новым годом, дочка, - хотел сказать папа, снимая маску.
Да уж поздно. Даша с воплем выпрыгнула в окно и помчалась по лесу прочь
от дачного домика.