Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец сын Иванович
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, преподаватель изо всех сил пытается вытянуть его на "3"... - Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб. - Не помню... У доярки - точно две.
Приходит Дед Мороз в детский сад на Новый Год с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит: - Детки, если отгадаете загадочку - все подарки ваши, если нет - мои. - Хорошо, - ответили детки. - Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов - сколько я получу денежек? - Тридцать, - хором ответили детки. - Не отгадали детки, а налоги?
Девочка спрашивает у папаши: - Папка, а правда, что все люди произошли от обезьян? - Правда. - И я? - И ты. - И ты? - И я. - Папка, а у тебя фоток не осталось?
Вовочкин отец уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит: -Вовочка! Сочинишь стишок про гостинец и Ленинград, тот гостинец и привезу, который в стишке упоминается. Вовочка читает: -Папа едет в Ленинград, Папа купит мне мопед. Папа: -Ну Вовочка не в рифму. Подумай ещё - и придумай правильно. Вовочка(через 5 мин): -Папа едет в Ленинград - Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль - наш сосед. Папа купит мне мопед.
6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков «новых русских». - А ты что хочешь в подарок, милое дитя? - спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала: - Ты что, толстый хрыч, разве не получал мое: "МЫЛ0"?
-Дед Мороз, спасибо за подарок, который вы мне принесли. - Пустяк, пустяк, сынок, не стоит благодарности. - Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
- Дедушка Мороз, спасибо за подарок, который вы мне принесли. - Пустяк, пустяк, сынок, не стоит благодарности. - Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
Прилегла Даша (Одарка) на кроватку, задремала - вдруг ее кто-то будит. Открыла глаза - над ней медведь склонился. - С новым годом, дочка, - хотел сказать папа, снимая маску. Да уж поздно. Даша с воплем выпрыгнула в окно и помчалась по лесу прочь от дачного домика.
В канун Нового года в Кремле состоялось тор-жественное вручение государственных подарков гражданам, которые хорошо себя ведут, кушают что дают и знают стихи.
31 декабря. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков не будет!
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все: - У кого пожар? - Я не расслышала... у кого-то из вас.
В детский сад на утренник вваливается в хлам пьяный Дед Мороз. Следом появляется пьяная Снегурочка, садится под елку и начинает мочиться. Дети кричат: - Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает? - Что-что... тает!
Утром первого января из детской раздается крик: - Мама, ты же обещала, что Дед Мороз настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! - Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила
Еле стоя на ногах, Дед Мороз звонит в дверь последней квартиры. На пороге его встречает маленький мальчик. - Ззздрастуй мальчик! Ты один дома? - Да, дедушка. - Ну тада расссскажи мне стишок. - А я не знаю стишков, дедушка. - Ну сспой песенку. - Я не умею. - Ну свисссни. - Я не умею свистеть, дедушка. - Ну ммальчик, это жже так просто: берешь два пальцца (показывает), засовываешь их в ррот и...
- У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там ещё и дембеля едут. - Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет папе купил? - Не поверишь, последний урвал.
В маршрутке. Пассажир: -Дяденька, остановите, пожалуйста, у Мерседеса, за рулём которого - раввин! Дядя-водитель: -Так, парень... Раввин на Мерседесе уезжает, догонять?
У папы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочь приехала к папе на каникулы, папа спрашивает: -Дочь! Вот ты живешь в общежитии, там у вас свободные нравы, как ты отбиваешься от нахальных поклонников? -Очень просто: я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!
Вчера сын загадал загадку: - В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает? После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось - ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет: - Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.
Директор отчитывает Вовочку: - Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями! - Людмила Александровна, это клевета! - отвечает Вовочка. - так поступает не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием
Девочка во втором классе спрашивает у учительницы: -Людмила Александровна, а что такое минет? У училки шок: -Настенька, ты где такое слово слышала? -В Родной речи прочитала. -Покажи? -Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...
-Спасибо вам от всего сердца, дорогая Роза Иосифовна, за то что научили нас русскому языку и литературе. -Ой, что ти говоришь, жлобиха колхозная! Таки фигня...
RE: Не лезь на каждую встречную гору: гор много, а ты у мамы один.
Тупой анекдот по двум пунктам: 1. Так что теперь - жениться на маме? Ведь это категорически невозможно. 2. Почему это я у мамы - один? У меня что - не может быть брата/братьев?
Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, Бога нет! Тут один маленький хлопчик с последней парты тянет руку. Учительница: - Что ты хочешь, Тарасик? - Можно мэни задаты Маши вопрос? - Ну, давай. - Пытаю: Маша, ты бачишь у вчитэльки мозги? - Ни, Тарас. - А цэ значыть, шо у вчительки их...
Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду - за столом должен молчать. Тот, понятно, опять опоздал. - Слушай, мам... - Ни слова! - Там... - Еще раз говорю, заткнись! После обеда: - Ну, что ты хотел сказать? - А, ерунда! Ты забыла выключить утбг на папиной рубашке...