Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иосиф Египетский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Гафт – это самый известный человек в мире. Даже собаки и те хотят показать свой культурный уровень и передают его священное имя из уст в уста: «Гав-гав, Гафт-гафт».
Бог помиловал и вызволил из ада Чапаева, назначил ангелом-хранителем России и послал его на Землю ознакомиться с положением дел. Чапаев возвращается и говорит Богу: «Не могу я на это смотреть спокойно! Бедствует народ. Господи, дай мне мою саблю – я порубаю всю российскую политическую элиту и олигархов! А там, хоть опять в ад».
Если ты слушаешь Жванецкого и смеёшься, у тебя тонкий качественный юмор. Если ты читаешь Жванецкого и смеёшься, одно из двух, ты – или идиот, или сам Жванецкий.
Вначале были львы – цари или великие князья: от Рюрика до Николая II.
После Революции пришли матёрые волки – вожди: Ленин, а потом Сталин.
Затем наступило время псов и ссук – генеральные секретари: от Хрущёва до Черненко.
Единственной скотиной непонятного рода был – президент СССР Горбачёв.
Горбачёва сменили крысы, бегущие с тонущего корабля – президенты Ельцин и вся плеяда постсоветских лидеров.
Теперь время мышей – тоже президенты… Возятся, пищат, делают вид бурной деятельности, но ничего существенно позитивного в стране не происходит. Мыши не умеют латать дыры, они их делают, поэтому будущее под вопросом.
- Слыш, пацаны! Сюрприз! Сёдня по телеку, по всем каналам мой клип покажут. - Да ну?! Не может быть. Ты ж не то, чтобы петь, даже говорить-то толком не можешь. - А и не надо. Папаня кому надо забашлял, там всё написали, всё спели, я только рот открывал. Замучился правда. Тысячу дублей сделали. Я ж слова выучить не могу, читаю плохо. Вот по слогам и снимали. А эти казлы «снимальшики» бесятся. Я мне то чё! Бабки надо отрабатывать, за всё заплачено!
«Путин капут! Путин капут!!! » - ликовал народ после оглашения имени нового президента России на выборах 2012 года. «Путин капут. Путин капут…», - жалостливо мямлили члены «Единой России» и «Народного фронта».
- А ты кем работаешь? - Чесовщиком. - Правда? Слушай, почини мне часы, я заплачу. - Да я не умею. - А как же ты говоришь, что часовщиком работаешь? - Да это правда. Чешу себе в оркестре на гитаре.
На недавнем заседании правительства у Путина случился приступ помешательства: - Отныне обращаться ко мне «Ваше Величество». Я – царь Путяша Первый. Не позволю сокрушить монархию. Всех, кто посягнёт на мой трон – вешать, вешать, вешать!
К сожалению, психиатры вправили ему мозги на место. Именно после этого приступа к нему в голову пришла идея «Народного фронта».
- Дети, для чего человеку нужно высшее образование? - Чтобы кроссворды хорошо отгадывать. - Правильно. А ещё для чего? - А ещё для того, чтобы пойти во власть и народу мозги «пудрить», и воровать в особо крупных размерах.
Воскресили Ленина. Дали ему месяц для ознакомления с положением дел в стране и спрашивают: - Что скажите, товарищ Ленин? Он и отвечает: - Всё правительство России и Госдуму расстрелять без суда и следствия! Троих я хочу расстрелять лично. Чубайса вторым, Путина третьим. - А кого же первым? - Жириновского. - Чубайса и Путина, это понятно. А Жириновского за что? - Он мне напомнил этого падлу Троцкого.
Филипп Киркоров обращается к Андрею Губину: - Андрюша, у тебя такие классные песни! Напиши хотя бы одну для меня. - Ну, что ты, Филя! Ты ростом не вышел, чтобы петь мои песни.
- Что-то у Вас шутки какие-то плоские. - Дело в том, что у Вас двухмерное мышление. - Как это? - Про задницу и про передницу. - Ха-ха-ха! Вы меня рассмешили! Можете, когда захотите!
В предвыборном штабе Дмитрия Медведева рассуждают: - А может быть Медведеву имидж поменять – вместо сидения за компьютером лучше воду в ступе толочь? - Неплохая идея! При его уме ему это лучше подойдёт, и вроде как при деле.
Лежит Матушка Россия на смертном одре. Подходят к ней сынки Путяша и Медведка: - Матушка, что тебе хочется? - Хочу умереть уже, чтобы вас поганцев не видеть. - Матушка, ты не беспокойся. Мы тебя красиво похороним.
Жириновский мог бы стать неплохим президентом России. Жаль, родословная подвела: мама – русская, папа – инженер. Да и фамилия не очень благозвучная. А в остальном классный мужик.
Кремлёвские программисты разработали специальную игровую программу для Медведева. В этой игре два персонажа Медведев и Путин, где Путин всегда кланяется, шаркает ножкой и говорит Медведеву: «О, Великий Государь, на тебя вся надёжа! » Если Медведев улыбается, шутит и ходит с довольным видом, значит, он успел поиграть в эту игру.
Госдума обсуждает вопрос об учреждении нового ордена «За заслуги перед заграницей и врагами отечества». При учреждении нового ордена первым его обладателем станет М. С. Горбачёв, вторым посмертно Б. Н. Ельцин – оба за неоценимый вклад в развале СССР.
- Ах, ты алкаш! Ничтожество! Подонок! И зачем я с тобой живу? И на кой я тебя терплю? Давай разведёмся! - Ловлю на слове. Завтра не отказывайся. Я сразу пить брошу. С тобой же дурой трезвым невозможно жить.
- Веруня, а почему ты не хочешь пригласить на свой праздник Иван Иваныча и Елену Петровну? - Чтоб мне было стыдно за них перед друзьями?! - А что такое? Они себя ведут неприлично? - Да ужас какой-то! Вежливые, малопьющие, матом не ругаются, пошлых анекдотов не рассказываются и не смеются над ними, за глаза о людях дурного не скажут. Как я потом подругам в глаза смотреть буду?
Путин и «Народный фронт» решат все проблемы страны, а в ближайшее время полностью исчезнет вопрос продовольственной зависимости России: такого количества лапши на ушах ещё никогда не было – всем хватит с лихвой.
Вначале всё было культурно и чинно, благопристойно и уютно. Были учителя, врачи, музыканты, писатели, учёные и другая творческая элита. Чужих не было, все свои. Красиво накрыли на стол. Сели. Поели. Были прекрасные тосты. А потом все водкой обожрались, переблевались, обоссались и обосрались. Вот такая она интеллигенция! Одно благо, что по крайней степени опьянения морды друг другу не набили.
Моисееву Борису как-то был предъявлен иск в том, что он является отцом некой девушки, и должен официально признать её своей дочерью. В суде: - Вы признаёте, что эта девушка Ваша дочь? - Я бы с радостью, если её выносил и родил её папа, так как с её мамой у меня ничего не было, а с папой было.
Решил Путин в целях предвыборной кампании лично пройтись по маленьким продуктовым магазинчикам. Подходит к прилавку и наугад показывает пальцем: - Дайте мне то, то и это, и ещё немножко того…, – и протягивает продавщице тысячедолларовую купюру. - Да, Вы что? Мы же торгуем за рубли. Да, я и денег таких никогда не видела. - Не понял, за какие рубли? А я Вам, что даю? Разве бывают другие деньги?! - Это же доллары. - Ах, извините! – и обращается к своим помощникам. – Быстро наши поганые рубли! – и подаёт продавщице пятитысячную купюру. - Простите, мы только начали торговать, мне нечем сдачу дать. Нет ли у вас денег помельче? С Вас всего 459 рублей. - А, что, разве мельче бывают?! Ну, хорошо, хорошо, сдачи не надо.
- Я с тобой, дорогая, скоро философом стану. - Я что, такая умная? - Дура ты набитая. Ты так меня задолбала…, что я постоянно думаю «в чём же суть жизни и предназначение женщины? ».
Воскресили Ленина. Когда он ознакомился с положением дел в стране, он опечалился: - Что же со страной сделалось?! Когда мы сделали Великую Октябрьскую революцию, то расстреливали каждого десятого буржуя. Его спрашивают: - А теперь что? - Теперь нужно, что бы все буржуи рассчитались на первого и второго, и расстрелять каждого первого. Его опять переспрашивают: - А со вторыми что? Отпустить или на каторгу? - На какую каторгу? – негодует Ленин. – Оставшихся вешать на каждом фонарном столбе! - Что, прям вот так, одних расстрелять, а других повесить? - Вы правы, – говорит Ленин, – необходимо сделать три исключения. Горбачёва, Чубайса и Путина нужно публично четвертовать!
Вопрос к олигарху: - У Вас честно заработанные миллиарды. Вы владеете роскошными виллами и особняками по всему миру. Имеете собственные самолёты и яхты. Скажите, а если у Вас хобби? Что Вас особенно увлекает, кроме бизнеса? - Люблю по старой памяти пошарить по карманам и тырить мелкие безделушки у богатеньких. Эх! Как это здорово было в юности!
- Нет на белом свете никакой любви! - Почему это нет? Есть! - Ну, приведите хоть один пример. - Алкоголизм – это неизлечимая любовь к водке или другим спиртным напиткам. И я – живой пример!
В Госдуме: - Господа депутаты, хреновы народные избранники! Надо же и о народе позаботиться! Какие свежие идеи для плодотворного законотворчества? - Двенадцати часовой рабочий день для рабочих и крестьян! - Отлично! - Четырнадцати часовой рабочий день! - Гениально! - Ещё? - Один выходной! - Прекрасно! - Никаких больничных и отпусков! - Великолепно! - Пенсионный возраст для рядовых трудящихся масс: мужики – 100 лет, для женщины – 99 лет! - Умница! - Господа депутаты, мы славно потрудились. На сегодня хватит. Завтра продолжим. Давайте голосовать всем пакетом. Кто «за»? Единороссно! Я хотел сказать единогласно. От лица спикера всех благодарю. Народ будет доволен!
- Говорят, сатанисты причислили Путина к лику малых и временных «святых». - Как это малых и временных? - Временных – потому что ещё жив и не утверждён окончательно. Малых – потому что ещё не в той силе… - А в какой силе надо быть, чтобы он стал не малым, ну хотя бы просто сатанинским «святым»? - Ну, вот когда в России народ будет вымирать по два миллиона в год, тогда он заслужит…
Блондинку автомобилистку спрашивают: - Что ты больше всего любишь в вождении машины? - Люблю в пробках стоять. - Да, ты что?! - Я, настоявшись в пробках, с таким удовольствием посылаю всех на х--, в особенности, начальника, любовника и мужа.
Какая поганая жизнь! Денег всегда мало, работа задолбала, здоровье ни к чёрту, жена и дети…, и куча всяких других проблем. В общем, всё – хоть вешайся! А жить, всё равно, хочется!