Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иосиф Египетский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит Илья-Муромец к Путину и говорит: - Дошли до меня слухи, что плохо теперь жить на Руси: враги обложили со всех сторон, в стране разруха. Готов постоять за Матушку Русь. Покажи мне врага! У меня с собой меч-кладенец: взмахну я раз – падут все, кто справа; взмахну второй раз – падут все, кто слева; взмахну третий – падут остальные враги, ещё оставшиеся в живых. - Илюша, ты не беспокойся. У нас всё хорошо. Наговаривают… А скажи, твой меч скважины бурить может? Раз – и нефтяная скважина, два – и вторая скважина, три, четыре…
Загадка: Существо-хапуга с сытой самодовольной рожей, у которого вместо рук и ног четыре загребала, гребущие всё под себя, а в голове – я, мне, мое, мало, больше, ещё больше?
Что общего между Маргарет Тэтчер и Валентиной Матвиенко? То, что обе бабы. А в чём разница? Тэтчер – «железная» леди, а Матвиенко – «деревянная», да и вообще не леди.
- Эй, ты, клоун хренов! Что ты показываешь палец? Кого ты хочешь этим рассмешить? В нашем клубе публика искушённая в юморе, покажи им член! - А можно мне поссать со сцены на вашу изысканную тусовку?
- Милая, а Вы что будете? вино, коньяк, водка? - Ни-ни, я только лимонад и сок. - Ну, дорогая, хотя бы рюмочку, праздник как-никак! - Ни-ни-ни! Я зареклась. Там, где рюмочка, там и две, потом стакан. А после стакана могут быть и дети…
- Иван Иваныч, Вы хоть раз бы сказали мне комплемент! - Ну, если комплемент, то пожалуйста. Красивые девочки не писают и не какают. - Фу, как пошло! - Ну, тогда извините, правда жизни. Они ссут и срут.
- Ты почему пьешь? - А выпьешь водочки, и всё в кайф, и кажется, что ты на кондитерской фабрике и вокруг тебя ириски, карамель и много-много шоколада. А протрезвеешь и понимаешь, что ты в жопе, а вокруг тебя одно говно.
- А я могу прочитать наизусть всего Пушкина, Лермонтова и Есенина! А ты что можешь? - А я щас вдарю только в пол силы по твоей печени, и она у тебя оторвётся! И сразу, на хрен, всю память отшибёт!
Блондинка молится Богу: - Господи Всемогущий, сделай меня умной! Как я несчастна от глупости своей! - Сделать блондинку умной невозможно даже Мне, Господу Всемогущему. Но за веру твою, теперь ты и в глупости своей будешь счастлива.
- Рабинович, ты что такой задумчивый? - Что-то я больше Путину не завидую. - А шо так? - Шибко народ его любит. Если он снова станет президентом, боюсь, что люди от радости до смерти его зацелуют, а потом разорвут на сувениры или на святые мощи.
В голову влетела мысль. Как рявкнет «ша!» во всё горло. Я от страха потерял сознание. Очнулся, в голове чисто, свежо, уютно и никакой нечисти. Что это было?
- Вот если реинкарнация существует, как думаешь, в кого переродятся Абрамович, Березовский, Прохоров? - В банковские хранилища или сейфы полные денег. - А российские политики? - В псов и шакалов. - А потом? - А потом будет всё наоборот. Сейфы возродятся олигархами, а псы и шакалы политиками.
- Я люблю баб помоложе, от 20 до 35, ну, в крайнем случае до сорока лет. - А я люблю женщин бальзаковского возраста. - Бальзак родился в 1799 году. Сколько же это получается?
Тандем Путин-Медведев – это как велотренажёр: это не покататься, а педали покрутить – крутишь, потеешь, но стоишь на месте. Да и какая тогда разница у кого руль?! И лозунг есть подходящий – «Россия, вперёд!»
Два дурака стоят у высоковольтной будки, там написано «Высокое напряжение. Не влезай, убьёт! » Первый: «А давай влезем! » Второй: «Чё, идиот что ли? Написано же “Не влезай, убьёт! ”» Первый: «Это для лохов, тупых и трусов написано. Мы то с тобой не такие!» Второй: «Ну, тогда я полез». Первый: «Нет, я. Это моя идея». Второй: «Нет, я. Потому что я хотел тебя отговорить, то есть чуть не лохонулся». Второй взламывает замок, забирается в будку. Удар током. Труп. Первый: «А ты был прав! Так тебе и надо дебилу. Написано же “Не влезай, убьёт! ”. А ну-ка, дай-ка я тебя вытащу…»
- Вы же знаете Гафта? - Конечно, товарищ майор. Кто ж не знает Гафта. Последняя дворняга и та знает, а я как-никак прапорщик. Он эти, как их там, некрологи пишет. И морда у него такая знакомая, видел я его где-то. - Какие некрологи?! Эпиграммы. - Ну да, точно. Напутал я малёха. Правда, я не знаю чем некрологи от эпиграмм отличаются. - Нуу… это, по-моему, разновидность заупокойных молитв. Точно, вспомнил! Как-то на поминках хохотали. - Только странный какой-то у него псевдоним, товарищ майор. «Гафт». Чтобы это значило? На лай похоже. Собак, наверное, любит. - Василий! Ну, Вы, блин, даёте! Не солидно для прапорщика. Это ж его настоящее имя. А фамилия у него Валентинов.
Бедный студент завалил сессию. Его профессорша говорит ему: - У тебя, милый мой мальчик, есть шанс… получить хотя бы тройку. - Но у меня нет денег, и в долг мне никто не даст. - Есть и другой способ… Нуу, я одинокая… Понимаешь?.. - Но Вы же старая! - Я не старая, я – женщина бальзаковского возраста. - Так ему сейчас было бы уже за 200 лет! Вы хорошо сохранились, больше 50 не дашь. Чай, не сблюю… - Умница! А ты не так глуп, как кажется…, далеко пойдёшь.
Если талантлив и знаменит, гордись своим талантом и знаменитостью.
Если нет талантов, гордись тем, что ты похож на знаменитость.
Если нет талантов и ты непохож на какую-нибудь знаменитость, гордись тем, что ты – уникальный бездарь.
Если ты не можешь гордиться тем, что ты уникален, гордись тем, что ты как все.
Если у тебя нет никаких оснований гордиться чем либо вообще, гордись тем, что тебе нечем гордиться.
Если тебе стыдно гордиться тем, что тебе нечем гордиться, гордись тем, что тебе стыдно гордиться тем, что тебе нечем гордиться.
Если ты настолько глуп, что не можешь придумать чем гордиться, но очень хочешь быть гордым, просто ходи с гордым видом. Этого для глупца вполне достаточно.
Если ты негордый человек, но хочешь стать гордецом, смотри пункт первый.