Поиск по автору:

Воры в законе - ягнята по сравнению с врагами народа.

Метеорит - это куча денег, свалившаяся с неба.

Если вы хотите, чтобы Ваш трёхлетний ребёнок стал Вассерманом, подарите ему энциклопедический словарь, очки и накладную бороду, как у Вассермана!

Примета среди российских диетологов: чем толще российский диетолог, тем он богаче и известней.

Предвыборный лозунг:
"На депутата надейся, а сам не плошай!"

Анатолий Вассерман пришёл в секцию бокса и побеждает на всех спаррингах и чемпионатах. За счет создаваемого им искривления пространства.

- Девушка, у Вас какая причёска?
- Шевелюра а-ля Анджела Дэвис.
- А на голове?

Любви все нации покорны.

Примета среди мужчин: если Ваш ребёнок подпрыгивает на несколько метров, то, значит, Ваша жена изменяла Вам со Скайуокером.

Петя не занимается за компьютером весь день. Только всю ночь...

Инопланетянин возвращается с межгалактического полёта домой к жене и тут он случайно нащупывает на своей голове рога. Он набрасывается на жену: с кем, дескать, мне изменяла. А она, мол: ты не волнуйся, это был твой клон...

Одежда, а не отсутствие её украшает некоторых старушек!

Наш старый тренер по хоккею вчера отдал коньки. В отдел металлолома.

Древняя Греция. По морю у побережья быстро движется маленькая лодка, в которой шесть мускулистых мужчин-атлетов быстро гребут вёслами, а за ними по поверхности воды, держась за привязанную к лодке верёвку движется мужчина- философ в стоячем положении и с криком:
- Эврика!

- Эврика! Эврика, дорогая, сходи вместе с Вовочкой на педсовет по поводу его.

- Сейчас-то я знаю, кто есть Ху! -сказал президент Путин после встречи с Ху Цзиньтао.

Среди рабочих в горной траншее от всех воняет, лишь от одного постоянно пахнет душистыми цветами. Его спрашивают, в чём, мол, секрет. А он отвечает:
- А я положил в карман мыло Camay!

Гиена мнила себя всесильной, пока она не наткнулась на Льва.

У ветеринара:
- И Вы хотите кастрировать такого маленького котёнка!
- Но я же назвал его имя: Абрам-Цукерман!

После того, как я увидел в американском фильме толкучку на американских тротуарах, российские тротуары показались мне пустынными!

Хорошее средство для снятия похмелья: надо на кисть руки пьяного насадить вращающееся сверло токарного станка или дрели, пронзив руку насквозь. Понадобится помощь хирурга, зато похмелье как рукой снимет!

Что полезно для организма, не всегда соответствует этике.

Даже в звёздных войнах есть хорошая тактика дела.

Земляне - тоже инопланетяне.

Хотелось похудеть, а получилось как всегда.

У нас в России молодые мужчины до 40 лет - непорядочные, после 40 лет - ревнивые. Так что внимание одиноким женщинам: надо искать "золотую середину" - мужчину в возрасте 40 лет!

Слава богу, что нет еврея по фамилии Вексельстанок!

Знал я одного актёра Кешу. Кешу Китано...

Гений - это технический волшебник.

Это Папа. До дезактивации четвёртого уровня станции "Космический странник 35" осталось две минуты.
Посвящается космическому веку.

Изобретатели, как и волшебники, бывают добрыми и злыми.

Побежав сломя голову, можно её разбить.

После сибирских гнусов и африканских москитов и мух це-це российские среднетропические комары и мухи мне кажутся милыми!

Оказывается, Владимира Кличко можно избить, став двойником его жены!

Ввиду того, что основная часть российских чиновников - мужчины, предложение внести малочисленных российских мужчин в Красную книгу было успешно принято.

- Как называется чудаковатый мужчина в очках?
- Придумок.

Труднее доказать, что жизни на Марсе нет, чем что она там есть.

По результатам конкурса на лучшее название для навигатора российского производства победило название "Сусанин".

Мужчинам: сделайте себе подтяжку лица как у Бельмондо, и Вы сразу заметите, что Ваша жена стала к Вам относиться лучше!

Хочешь похудеть? Устройся землекопом-грузчиком!

США, здание НАСА. На входной двери висит табличка с надписью: "У нас инопланетян нет".

Лучше идти медленно, но верно, чем быстро и ненадёжно.

- Вовочка, не ходи поздно на улицу - там много хулиганов и наркоманов.
- Всё в порядке, мама: я - Человек Тьмы-3!

На театрального актёра поздно вечером напали грабители. И, когда актёр начал изображать величественного Навуходоносора, ведомого на казнь своим народом, грабители от страха оставили его в покое!

Давным-давно, жил на свете ужасный и могущественный змей-дракон по имени Военкомат. Каждый год в жертву дракону приносились 17-летние юноши, которых беспощадный Военкомат пожирал в своей чудовищной пасти. И не было бедным юношам спасения от дракона. Единственной надеждой для юношей была лишь Волшебная Отсрочка, которую выдавал Хранитель Отсрочки- Великий Воевода.

На приёме у психиатра:
- Я надеюсь, что Вы поняли, что Вы - не медведь?
- О нет, что Вы! А теперь мне надо бежать в лес - через час будет совет
лесных зверей.

Любви все статусы покорны.

Футболист-матерщинник Матерацци женился на русской девушке-модераторе. И у них родился ребёнок по имени Модерацци.

Папа Франкенштейн, мама вампир, а сам Борис Моисеев.

Любви все размеры покорны.