Поиск по автору:

Любви все размеры покорны.

Любви все трудности покорны.

Любви все полы покорны.

Один барин, другой крестьянин.

Любви все страхи покорны.

Объявление:
"Федеральная служба безопасности приглашает на работу предателей. Убедительная просьба спросить: "Как дела?"

Нам свои бы изучать инструменты, книги, другое,
Чем без толку покупать инструменты, книги, приборы!

Директор городского "водоканала" после очередной критики своих рабочих за пьянство выходит на улицу и видит, что у входной двери на табличке с названием предприятия "Водоканал" название кем-то исправлено на "Водкоканал". Директор вначале оторопел, потом улыбнулся и сказал:
--Тоже неплохо.

-Назови мне трёх главных хаос-мейкеров России.
-Сергей Миронов, А.Кудрин и Жириновский.

Чтобы критиковать кого-то другого за какой-то недостаток, надо, чтобы хотя бы у тебя самого этого недостатка не было.

-Спать ложусь я вместе с вами, а встаю я с петухами,- сказал тюремный надзиратель директору тюрьмы в отчёте.

Объявление: "Меняю красивые морские ракушки на золотые монеты. Капитан Сильвер".

Если вспоминать самые трудные моменты жизни, то можно потерять желание жить.

Cловесное унижение ребёнка хуже рукоприкладства к нему.

Каким бы гениальным не был опубликованный здесь афоризм, он может не попасть здесь в Основной выпуск.

Не думай, что семилетний ребёнок ни на что не способен от возраста, быть может, он читает твои мысли.

Кит. Кит нарвал. Кит нарвал водорослей.

Какие умники сидят в верхах, запретили лампочки накаливания, чтобы травить население России энергосберегающими лампочками, к тому же вызывающим страшную болезнь рак. Поэтому к национальным болезням болезням в России, помимо белой горячки, олигофрении, золотой лихорадки и атеросклероза прибавится ещё и рак!

Вчера лимузин, в котором ехал лидер ЛДПР Владимир Жириновский, был остановлен генералом милиции Петровым, на что Жириновский пригрозил ему неминуемым расстрелом. При оплате последующего штрафа в 3000 рублей и совместной выпивки с генералом в ресторане лидер ЛДПР был отпущен.

Настоящий сэнсей всегда укрепляет свои силы - во время тренировки, медитации и отдыха.

- Сашенька, пойди помой полы.
- Да не хочу, мама.
- Сашенька, пойди вынеси мусор.
- Да не хочу, мама.
- Сашенька, пойди почисти умывальник.
- Да не хочу, мама. Министр я или ребёнок?!

-Когда я пьяный, меня никто не победит в бою?
-Как?!
-Я мастер пьяного стиля Шаолиня!

- А интервью я Вам не дам,- сказала девушка журналисту после полового акта с ним.

Герой без нирваны не бывает.

На премьере широкомасштабного фильма "Сторож Пахом. Лицензия на убийство" все деревенские кинотеатры ломились от переполненных зрителей.

Порой лучший друг человека становится волком.

Военно-морская пехота набирает в свои ряды юношей, страдающих нарколепсией, для дежурства часовым. Уж за этих-то мы точно будем уверены, что они будут спать на посту стоя, а не лёжа!

Если ты критикуешь власть, делай это только уместно и интеллигентно.

Мало кто знает, что аббревиатура "ЛОХ" расшифровывается как "Лучший отечественный хореограф".

Объявление на сайте знакомств:
"Желаю познакомиться с женщиной-роботом из организации телефонной связи, судя по голосу, возрастом около 40 лет, которая каждый месяц звонит и напоминает о задолженности услуги телефонной связи. Где ты, моя биомеханическая? О себе: мужчина 41 года, плешивый, пьющий и курящий, зато работящий на даче. Да и с такой механической женой я буду как цветущий. P.S.: мыть полы и выносить мусор будешь уж ты сама, бесперебойная."

Жизнь прогибается назад? Так прогни её вперёд!

Оказывается, в древности был месяц "ниссан". Только почему-то месяца "фольксваген" не было...

Хорошие друзья образуются спонтанно.
(samo soboi, bez poiska).

В роддоме:
- Поздравляем, у Вас родился красавчик... вылитый гибрид "Чужого" и человека!..

Объявление:
"Строительно-монтажная организация ООО "Хеопс" выполняет накидывание кирпичей в форме пирамиды Хепса высотой 150 метров. Цена кирпичей 5 миллиардов рублей плюс столько же за выполненную работу. Ваш "Хеопс".

Настоящий еврей ворует у самого себя.

Некоторые видят гору камешком.

Всего лишь одно маленькое пятно может испортить всю рекламу.

Veni, vidi, vici - пришёл, увидел, победил.
Аз, буки, веди - идёшь и ищешь выпивку.

В магазине хозтоваров:
- Девушка, а у вас есть шурупы?
- Нет.
- А в продаже?

Народная примета:
Считать ночью деньги в пещере с сокровищами -очень большие деньги будут водиться

Оказывается, российские чиновники и бизнесмены сами выросли в небогатых условиях, и их нищее голодное детство снится им только в самых страшных кошмарах

В роддоме:
- Поздравляем, у Вас родился красавчик... вылитый гибрид "Чужого" и "Хищника"!..

Папа Франкенштейн, мама вампирша, а сам Борис Моисеев

Сказочка про монастырь Шаолинь.
Жил-был на свете злой старый монах Пай Мей. И решил он истребить всех добрых монахов Шаолиня. Когда он их убивал, одному монаху Чен Лану удалось выжить. И Чен Лан начал совершенствовать свое мастерство кунг-фу, чтобы отомстить Пай Мею за гибель монастыря. Оказалось, что у Пай Мея все тело было неузвимо, и была только одна уязвимая точка - в сердце. И добрый монах Чен Лан ударил Пай Мея в сердце и победил его.

Примета на российских предприятиях:
Начальник по фамилии Цукерман -далеко не сладкий человек

Снится Алексею Навальному сладкий сон, что он -Ленин и идет 1917 год. Вдруг ведомые им революционеры в один голос кричат:
-Лучше мы будем бедными пенсионерами Путина, чем твоими прихвостенями!

А Вы знаете, что в России так мало мужчин, потому что они заблудились в Интернете!

Поймала московская девушка Золотую Рыбку, а та, отпусти, мол, исполню три любых желания. Ну, девушка и говорит:
- Во-первых, хочу быть вся в золоте, во-вторых, хочу лицо как у Элизабет Тейлор, а в-третьих, хочу быть у всех на виду.
Подумала Золотая Рыбка - подумала, и превратила девушку в золотой памятник Элизабет Тейлор.

Как припомню я о детстве,
Так припомню я о школе,
О наркотиках и сексе,
О курении и алкоголе.