Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: КЖ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоят два киллера поджидают клиента. Клиента все нет. Киллеры ждут. Через некоторое время один говорит другому: - Что-то наш клиент задерживается, я уже начинаю за него беспокоиться.
Ведут мужика на расстрел, а погодка та еще, грязь, дождь проливной, ветер. Он идет и плачется: - Господи, в такой день помирать, грязно, сыро... - Да ладно тебе мужик,- говорит конвоир, тебе-то что, тебя сейчас приведут, расстреляют, а мне еще возвращаться.
Ми с Сюсюпом сидим окопом, тут подъезжает железная арба, из нее вылезает фашистский красноармеец и говорит: - Рус, сдавайся! Ми говорим: - Рус нет, Киргиз хочешь? Он говорит: - Давай. Ми спрашиваем: Конисрак, папаша брать? Он говорит: - Конисрак бери, папаша не надо. Привезли в Гистапу, долго палка-голова били, ничего не добились, отпустили...
***
Ми с Сюсюпом ползем в разведка. День ползем, два ползем, неделю ползем, месяц ползем, раздвигаем камыши. Ах, радной Фюргана!
Парижанка стоит на светофоре. Красный, желтый, зеленый, снова красный, снова желтый, снова зеленый... Подходит полицейский: - Мадам, желает какой-то другой цвет?
Красная шапочка спрашивает волка: - А почему у тебя такие большие уши? - Это чтобы лучше тебя слышать, красная шапочка! - А почему у тебя такие большие глаза? - Это чтобы лучше тебя видеть, красная шапочка! - А почему у тебя такой большой хвост? - Это не хвост. - сказал волк и густо покраснел.
Шла красная шапочка по лесу, вдруг видит серый волк. Она к нему подошла и спрашивает: - А, почему у тебя такие большие уши? Волк молчит. - А, почему у тебя такой большой нос? Волк молчит. - А, почему у тебя такие большие глаза? - Слушай шапочка, отвали, не видишь я какаю!
Парижанка заезжает на жутко заставленную стоянку, находит свободное место и начинает парковаться. Подает чуть назад и бьется о бампер мерседеса, чуть вперед и ударяет Порше, опять назад, опять вперед. Подходит полицейский и спрашивает: - Мадам, паркуется на слух?
Встречаются два мужика в больнице, как водится разговорились, мол как сюда попал, да почему. Первый рассказывает: - Я охотник, хожу по лесам, слышу в кустах шуршит, я туда камешек кину, оттуда птичка вылетет, я ее подстрелю. А вчера по лесу шел, слышу в кустах шуршит, я туда камешек... шуршит, я туда побольше... шуршит, я туда полкирпича, а там группа каратистов грибы собирала. - А я, рассказывает второй, эхо коллекционирую. Найду пешеру и в нее кричу, а там эхо... А вчера тоже гулял, искал, вдруг вижу пещера. Я в нее "ууу", оттуда "ууууу", я в нее "ууу", оттуда "ууууу", я в нее "ууу", а оттуда эллектричка.
Приходит молодой автор в редакцию толстого журнала и приносит повесть, примерно следующего содержания: - А, не испить ли нам кофейку? Спросил граф и поимел графиню на рояле. - Да, не безинтересная повесть - ответил редактор, но видете ли в ней чего-то не хватает,.. знаетели... например, где тема народа? - Хорошо - ответил молодой автор, и через некоторое время принес доработанную повесть примерно следующего содержания: - А, не испить ли нам кофейку? Спросил граф и поимел графиню на рояле, а в это время, за окнами стояли два мужика. - Нда, не безинтересно, не безинтересно - ответил редактор, но все же чего-то не хватает, ну где, скажите на милость, тема труда? - Хорошо - ответил молодой автор, и через некоторое время принес доработанную повесть примерно следующего содержания: - А, не испить ли нам кофейку? Спросил граф и поимел графиню на рояле, а в это время, за окнами стояли два мужика и ковали подкову. - Замечательно - ответил редактор, но знаете ли повесть только выиграет если в ней будет учтен аспект борьбы угнетенных с угнетателями, где я вас спрашиваю тема революции? - Хорошо - ответил молодой автор, и через некоторое время принес доработанную повесть примерно следующего содержания: - А, не испить ли нам кофейку? Спросил граф и поимел графиню на рояле, а в это время, за окнами стояли два мужика в красных рубахах и ковали подкову. - Чудно - ответил редактор, но по моему все же, чего-то не хватает,.. вот например, темы светлого будущего! - Хорошо - ответил молодой автор, и через некоторое время принес доработанную повесть примерно следующего содержания: - А, не испить ли нам кофейку? Спросил граф и поимел графиню на рояле, а в это время, за окнами стояли два мужика в красных рубахах и ковали подкову, и один другому говорит: - А, х..й с ней, завтра докуем!
История старая и возможно придуманная, но много лет назад ее рассказывали в нашем Вузе о студенте с пятого курса. Самого виновника истории звали Иван Юмович Юмба-Букака, и был он абсолютно черным негром, но негром нашим, социаллистическим, и где-то даже русским. Его дедушка, член какой-то компартии, какой-то развивающейся страны, еще при Сталине сбежал в СССР, спасаясь от гнева рассистов и капиталлистов, сдесь нашел какую-то девушку, в результате спустя сорок с чем-то лет наш Иван, знавший только два языка - русский и матерный, за то в совершенстве, и надо сказать довольно легко переносивший морозы под 30 градусов, поступил в наш Вуз. А так как времена были предреволюционные, то семья его не имела ни каких благ причитающихся зарубежным коммунистам, и как все жила на одну зарплату. Как помните в то же время на рынкак в обилии появились выходцы из южных республик, торговавшие фруктами по поистине сказочно высоким ценам. В общем направился наш Иван на рынок, где у него произошел следующий диалог с продавцом с солнечного юга. Иван: - Почем у Вас мандарины? Гость: - По двадцатъ пятъ рублэй, дарагой! Иван: - Блин, понаехали черножопые, совсем от вас житья нет! Гость (малость охреневший): - Это я чэрножопий, это я чэрножопий! Да, Я по сравнэнию с табой - бэлоснэжка!
Дикий Запад. Маленький городок. Салун. В салуне висит транспорант "Хороший индеец - мертвый индеец", а под транспорантом лежит индеец, еще не мертвый, но уже хоорооший. КЖ
Сидят два ковбоя в баре на Среднем Западе, пьют виски. Вдруг открывается дверь входит маленький мужичок в больших сапогах, выпрыгивает из сапогов и по стеночке, по потолку, по другой стеночке спускается к стойке и говорит: - Двойной виски и соленый огурец. Выпивает виски, закусывает огурцом и таким же макаром возвращается к двери, впрыгивает в сапоги и выходит. Один ковбой толкает другого и говорит: - Ты видел, Джонни? - Никогда не видел, Билли, чтоб виски огурцом закусывали.
Два хохла пошли грабить банк. Проникли во внутрь, взяли по мешку денег, тронулись обратно, и вдруг завыла сирена, опустилась решетка. Они туда, обратно, все двери перекрыты, и тогда один хохол перехватывает мешок поудобнее и бьет другого по голове. - За шо, Петро? - А шо робити, шо робити?