Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Этот рассказ, мужики, я хочу посвятить моему другу и товарищу, с которым мы вместе проучились пять лет в Калининградском высшем инженерном училище, а потом вместе бок о бок работали. Александру Боеву, трагически погибшему 28.09.2002.
Было это на четвертом курсе моей учебы. Тема называлась `Приборы иженерной разведки и наблюдения`. Длилась она недолго, была нетрудной и венчалась, естественно, полевыми занятиями. И вот, день пришел. Был он на удивление солнечным и теплым, что редко выдается при калининградской погоде. Получив различные ПИРы и ПИФы на складе, наш взвод выдвинулся на учебный центр. Надо сказать, устройства эти разительно различались по своему виду и назначению, но что наиболее важно, по весу и размеру. У некоторых счастливчиков они спокойно висели на ремне, а другие несчастные волокли на своем горбу здоровенные чехлы со сложной и, конечно, тяжелой оптикой, очень напоминая своим видом (красным, вспотевшим лицом и высунутым языком) глухонемого пирата с корабельной пушкой на спине из советского фильма `Остров сокровищ`. И вот, мы на месте. Без особого энтузиазма разворачиваем приборы, устанавливаем. Препод подгоняет нас, чтобы мы начинали снимать координаты, фотографировать местность и т. д. Никто никуда не торопится, времени много, тепло, чего еще надо от курсантской жизни? Решив проявить инициативу, прижимаюсь глазами к окулярам и наблюдаю местность. `Это куры, это утки, черный Шарик возле будки...... Но - стоп!!! Передя на местность, которую занимают различные огородные грядки, вижу достаточно молодую девушку в купальнике, вскапывающую огород. А си.. то есть бюст, ну, не меньше шестого размера. Сглотнув слюну, продолжаю наблюдение за местностью и снимаю координаты. Но тут происходит то, о чем я даже не мечтал. Оглядевшись по сторонам, нет ли кого-нибудь (а какой идиот будет в понедельник в 10 часов утра на огороде копаться хе-хе..) и, убедившись что никто не наблюдает (я нахожусь метров за 800-900 и как бы не считаюсь), девушка снимает верхную часть купальника!!! Не поделиться этим с товарищами я посчитал для себя некорректным. Тут я вам скажу занятие пошло. Крики `Тебя здесь не стояло! и ` Хватит с тебя, дай другим технику освоить! ` неслись со всех сторон. Как и очереди к приборам с особо большим приближением, которые были сразу же перенесены на более удобные для наблюдения позиции. Подпол наш только диву давался такой возросшей активности. В общем, шесть часов пролетели, как один миг. Все получили положительные оценки за практическое занятие, а по учебной части нашему взводу была обьявлена благодарность `За активность и добросовестность, проявленные при практическом изучении приборов иженерной разведки`
Живем мы в Германии и соответственно в детском саду празднуються немецкие праздники. В этот раз идет карнавал. Дети наряжаються в разные костюмы и идут в садик. У моего костюм ковбоя. Нарядилиего, гляжу что то не хватает. Точно! револьвера! "Тащи сынок реольвер твой, он у ковбоя должен быть!" Сын кидается в свою комнату с криком "Папа! А еще автомат и гранаты надо взять!!! Что растет из ребенка!?
Преамбула. (читать внимательно). Бросила, меня девчонка. Ну как бросила... Изменила, я об том узнал, устроил скандал, послал на три буквы, и т. п. и т. д. Ну да жизнь продолжается. Цель первая - найти секс-партнера (чтобы гормоны успокоить), цель вторая - потихоньку искать замену для тела и души. Поскольку цель первая в настоящий момент актуальнее - обратился с советом к опытному другу женского полу (сноска: пацаны, как важно и нужно иметь опытного друга противоположного пола. Именно ДРУГА) Ну так вот, она меня "подлечила", ну и кроме всего прочего посоветовала эфирное масло "Эротик микс". Дескать, индивидуумы противоположного пола просто звереют, если чувствуют его запах. Не знаю, не знаю, опыта еще нет. Ну да ладно, название знаю, искал долго, но НАШЕЛ.
Теперь история.
Помимо ДРУГА женского пола - у меня есть ДРУГ моего пола, который (ну скажем так, очень любит это самое дело, в смысле девушек). Ну и вот. Приезжаю вечерком в фирму (кстати, друг - мой начальник и босс). Он типа: ну и как день прошел?? А я ему:"Ван Ваныч, тут мне такую интересную весчь посоветовали, сказали две капли на виски, две на пульс - и девки просто "кончать" будут на растоянии 5 метров". Ван Ваныч (заинтересованно) ну и как, помогает??? Я в ответ не знаю, только купил. - ну дай попробую - ну на.
Не успел намазать - дверь распахивается, в кабинет бомбой влетает бухгалтер (лет 50, атомная бомба) и орет, Ван Ваныч, мне срочно нужно обсудить с Вами очень важный вопрос!!! Спустя 2 минуты раздумий я услышал следующее: "Может я до завтра подумаю"??!!
Моя мама - пенсионер. На транспорте по каким-то льготам ездит бесплатно. Сегодня рассказала историю. Собирается она выходить из автобуса и предъявляет нужный документ. Пытается открыть книжечку - не получается. Водила при этом смотрит на нее с огромным недоумением. Вдруг мама замечает, что вместо документа на льготный проезд показывает... обычную дискету. Представляю, как удивился водила, подумал наверное, новая льгота появилась, для программистов.
Моя мама - пенсионер. На транспорте по каким-то льготам ездит бесплатно. Сегодня рассказала историю. Собирается она выходить из автобуса и предъявляет нужный документ. Пытается открыть книжечку - не получается. Водила при этом смотрит на нее с огромным недоумением. Вдруг мама замечает, что вместо документа на льготный проезд показывает... обычную дискету. Представляю, как удивился водила, подумал наверное, новая льгота появилась, для программистов.
Приходит пациент к врачу и спрашивает: - Скажите, доктор, вот мне жена изменяет, а рога почему-то не растут? Доктор: - Что Вы? Ведь это образное выражение. Они и не должны были расти. Пациент: - А я то испереживался что у меня кальция в организме не хватает.
Из серии приколы в радиоэфире, Только что произошло. Спокойный рабочий день, все заняты своими делами, единственное что нарушает тишину это стук по клавиатурам да радиостанция. Далее разговор по радио. - Оператор погрузчика ответь. Молчание - Оператор погрузчика ответь Молчание. Данная фраза повторяется минуты 2-2.5 И к ней уже начали все привыкать. Как тут раздается вкрадчивый голос. - А вы ему письмо напишите. Всеобщая истерика. PS. В рации на погрузчики сильно села батарея.
Навеяно историей про блокпост, Короче... грязь все чумазые, дурнопахнущие притащились с одной из так называемых зачисток. Сидим в палатке ждем очередь в баню. Заваливает один из дедов, ну и с вопросом типа, Сигарету дайте, Ну дали ему эту сигарету, будь она не ладна, а он к выходу отправляясь говорит, мол а вот вам в замен, и Эфку на пол бросил без чеки, только слышно Щелк... Смысл таков что просто он уже около выхода стоял, а вышел последний, шутник блин, он взрыватель оказывается раскурочил и боек оттуда вынул. смешно нет, но я потом икал два дня, А то все тут, дембельский поезд, фанерка, клювик.
Алик Я помню где-то еще про бобров читал вашего пера творение. Сколько вумных наблюдений, может не надо в день по одному выкладывать, а скопом все!!! Хоть побыстрее кладезь иссяк бы
- А знаешь почему я не встречаюсь с некрасивыми девушками? - Ну и почему? - Боюсь порицания со стороны общества! - А с красивыми тогда почему не встречаешься? - Они боятся!
Как-то два друга, наркомана, сделали "кашку" из конопли. Когда они ей наелись то остатки забыли на столе и ушли гулять. И где-то через час пришел батя "подвыпивший" и доел эту "кашку". И потом когда эти друзья пришли домой то увидели: что этот батя сидит перед телевизором в ластах и водолазной маске и смотрит команду "Кусто" !
У вас тетради девственно чистые Я знаю твои знания Правами человека мы будем заниматься до конца жизни Вы мне сами такую доску дали Без ПЛАНА мы не работаем Река проплыла x километров Поставлю тебе пятерки, посмотрим, что ты с ними будешь делать Оторви тело от стула Вы так далеки от происхождения жизни Посмотрите на пример и ввинчивайтесь в него, как Винни-Пух... (Сколько ни пытался, так и не смог представить Винни-Пуха, ввинчивающегося в пример...) Делю вот это на вот это вот все Они на четырех костях (об обезьянах) Способность к пище В конце полугодия вы наконец-то начнете учиться Все, что ты мне прочел, скажи мне словами У меня с вами трудное настоящее Выйдете звездами на выходе Какие я картинки нарисовала (о графике функции) В постель будут приносит зарплату В Интернете висел какой-то тест
У них есть деньги — они думают, что у них есть власть. У них есть сила — они думают, что они в безопасности. У них есть секс — они думают, что у них есть любовь.
И только Тинькофф один такой. Нищий, субтильный задрот.
Похмелье - это когда чтобы выйти в интернет пытаешься включить тумбочку. Похмелье - это когда чтобы выйти в интернет пытаешься включить тумбочку и не можешь найти кнопку. Похмелье - это когда чтобы выйти в интернет пытаешься включить тумбочку и она не включается, проверяешь воткнут ли провод в разетку.
В самом начале отношений с девушкой не задавался контакт с котом девушки. Здоровый такой, помесь сибиряка с персом. Кот устраивал на меня охоту, шипел и даже рычал, от чего у меня мурашки по коже бегали. Но и я ему спуска не давал и туфлёй его и веником охаживал. И как-то раз завалился я девчонке домой с корпоратива, ну очень "хороший". Вроде и координация в норме и дикция, а всё же уже в переборе. Надо сказать, что по непонятной причине по пути к девчонке прикупил бутылочку хорошего шампанского после распития которой помню как меня укладывают спать. Следующее воспоминание не объясняется вообще... Включается свет, я стою в коридоре, передо мной кот забился в угол и низко, громко и утробно рычит, а я... ссу на кота. Свет включила девчонка разбуженная этим рычаниеми и обнаружив моё отсутствие пошла на звук. Загнал ли я кота в угол, застал ли я его там, почему тот не делал попыток сбежать я не знаю. Кот после этого "мылся" в течении недели, а через месяц позволял мне делать с ним всё что угодно.
история про то как я сдавал тест по литературе, краткость сестра таланта, и посему расскажу вкратце, с группой сдавали экзамен по русской литературе 18 века, это было в 95-96 годах, преподаватель женщина 40 -летнего возраста подвела итоги и объявляет оценки, называет мою фамилию - "двойка", я возмущен, тем что сосед который списывал у меня получил "пятерку", а я был одним из лучших студентов, подхожу и пытаюсь выяснить как тестовый ключ может ошибиться, на что она меня отсылает и утверждает, что оценка заслуженная, я открыто признаюсь, что товарищ по парте списывал у меня, и у него иная оценка, но все мои усилия были тщетны, уходя из аудитории я в злости схватил стул (полуметалический) и запустил в направлении нее (препода), которая с грохотом врезается в шкаф стоящии слева от нее...... и выхожу..... сижу на поточной лекции, заходит секретарь с кафедры и просит, чтобы я прошел туда, иду а в голове мысли, что погорячился и меня уже навеное подали на отчисление, захожу на кафедру, она (литерторша) просит дать ей зачетку, я всячески прошу ее простить и не ставить мне в зачетку "двойку", так сами знаете, если есть одна плохая оценка следующий препод обязательно дополнит ее своим, но она была не умолима, пришлось отдать, она там поставила и расписалась.... я развернулся и ушел... ее фраза вслед мне "ПСИХ"..... иду по коридору, заглядываю в зачетку..... а там.... красуется "ПЯТЬ"...... в последующем..... я без тестов получал у на ее предметах автоматом "отлично".....