Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Карлсон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сослуживица с огромными глазами рассказывает: - Собственными ушами по телевизору слышала, мол, Путин встретился со спутниКОМ жизни президента Финляндии!! - Так что же вас так удивляет? - А вас не удивляет, что президент Финляндии - ГОЛУБОЙ?!?!! ЗЫ.(Для справки: президент Финляндии - женщина)
В цирке новая программа - в самом конце представления на арену выносят ящики, открывают их, оттуда вылазят крокодильчики и начинают летать. Крокодильчик подлетает к мальчику, спрашивает: - Тебе нравится наш номер? - О, конечно нравится - Нет, тебе правда нравится? - Это чудесно - А ты знаешь, как нас пиздят???
Заходит водила КАМАЗа в свой депо и во все горло каак гаркнет: "Уууу, ібанный запорожец!!!" - "В чем дело, мужик?", спрашивают другие водилы а тот все "ібанный запорожец!!!" повторяет. В конце концов водила решился рассказать: - "Значись, еду я загруженый аж по самые уши. Смотрю-горочка, ну я на газ ииии до почти до самой вершины доехал и все - КАМАЗ вперед не едет ни за что... Жму на газ, а он ссука стоит на месте!" - "Ну, так при чем тут запорожец?" - "Вдруг вижу - едет "Запор". Водила запора мне говорит "Давай я тя на холмик подтяну. Мужики, я как начал ржать... Говою водиле запора - `Мол, мужик да если твой запор КАМАЗ до верхушки дотянет, я у тебя отсосу! `" - "Ну что, дотянул?", спрашивают водилы? В ответ только слышно было,"Ууух, ібанный запорожец!!!"
Короче, вот каковы эти компы. На сайте www.perevodov.net (словарь, типа) написал - Priest had a dog and he loved it, т.е. - У попа была собака, он ее любил. Вот как перевел словарик это на русский с английского: "Священник имел собаку и он полюбил это" Не верите, проверьте... ХААХАХАХАХАХА
Гномик на своей маленькой машинке приезжает на АЗС и повелительным тоном говорит заправщикам:"Короче, каплю бензина и полкапли масла!" А автозаправщик скептическим тоном спрашивает: "Да-а-а!? А в колесо тебе не пукнуть?"
В суде свидетель дает очень долгие объяснения на каждый вопрос. Hаконец обвинитель не выдерживает: - Отвечайте "да" или "нет". Hам ни к чему ваши домыслы! - Hо ведь не на каждый вопрос можно ответить "да" или "нет"! - Hа каждый! - Hу тогда ответьте: у вас уже перестали бить подозреваемых на допросах?
Две девочки прыгают на скакалке. 1: - А меня родители в капусте нащли. 2: - А меня аист принес. тут подходит третяя девочка и спрашиваеи: "А у нас в деревне, что ни кто не трахается?"
"Все в твоих руках, все в твоих руках, ты слышишь все в твоих руках..." проникновенно пел Л. Агутин после недельного загула, глядя на А. Варум, держащую его за яйца.
Два еврея идут по улице и видят на церкви висит плакат с надписью: "Вам дадут $5000, если вы примете кристианство" - Мойша, $5000 это очень большие деньги... - Яков, у тебя дед был равином, вся семъя религиозная, и тебе не простят, если ты поменяешь веру. - Да, но мне эти деньги бы очень пригодились, и мои бы об этом не узнали. И с этими словами, Яков заходит в церковь. Пару часов позже он выходит и видит - Мойша сидит на скамейке. М: Ну, взял денъги? Я: Вы, жиды, только и думаете о деньгах! :-[]
о диджеях: Едем втроем в машине, десятку недели. Местный диджей комментирует "новичка": " ... в этой песне незабвенная Маша Распутина больше не орет как иерихонская водосточная труба..." Мир в окнах машины задрожал как осиновый лист осенью