Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Керя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете, заглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдет к вашей бяке.
Наконец-то обнаружились миллионы Черномырдина, от которых он всякий раз открещивался после публикаций в западных изданиях. А виной всему воры, забравшиеся к нему в дом и ничего, кроме старой гармошки, не обнаружившие. Каково же было их удивление, когда они узнали, из чего она сделана, после того, как решили с огорчения шарахнуть инструментом об стену, но с трудом оторвали его пола. Корпус гармошки состоял из чистого золота, покрашенного под фанеру. А кнопки голосов и басов, загримированные под пуговицы от кальсон, являли собой бриллианты чистой воды. На вопрос корреспондентов, что же теперь делать, Черномырдин оптимистично заявил: “Будем учиться играть на рояле!”
Судья супружеской паре: - Итак, в чем заключается ваш иск к телевидению? - Засилье рекламы расстроило психику у моего мужа и всю нашу половую жизнь! - Объясните поподробней. - Во время полового акта он стал устраивать рекламные паузы. - Как это? - В самый ответственный момент останавливается и орет, будя соседей: "М-и-и-и-нтон!!!", "Член!! - не дай себе засохнуть!!!" "Заплатил налоги и ети спокойно!!!" и т.д. - Ну и что вас здесь не устраивает? - То, что он еще ни разу не дошел до "Баунти-райское наслаждение!"
Юнга на корабле разгадывает кроссворд. Спрашивает у штурмана: - А какие бывают взрывчатые вещества? - Спроси у ЯНДЕКСА! Юнга лезет в комп. Набирает на справочном сайте ключевое слово и нажимает на ВВОД. В это время судно наскакивает на старую мину. Взрыв, вонь, огонь. Юнга выныривает из воды и очумело бормочет: - Ни хуя себе, спросил у ЯНДЕКСА!
Человек-магнит. Удивительной способностью обладает работник городской таможни Сидоров А.А. К его телу, например, к груди и спине прилипают различные железные предметы - ножи, вилки, ложки, сковородки и даже утюги. А к рукам, даже в перчатках, накрепко пристают все бумажные изделия, в основном, купюры, особенно зеленого цвета.
Иностранец с русским сидят за кружкой пива: - Что это у вас у русских за разговор?! Через каждое слово - блин, да блин? - Ну, это у нас любимое национальное блюдо, которое приятно вспомнить! - Но мы же не употребляем после каждого слова наш любимый гамбургер!
- Не подскажете, как пройти на площадь “Трех чудаков”? - Вон, видишь пивбар “Пингвин”? - Вижу! - После него свернешь за угол, будет пивбар “Аллигатор”, потом после поворота налево - бар “Крепыш”, далее в конце улицы пивбар “Голубая лагуна”, потом пройдешь до поворота и увидишь бар “Пасть кашалота”. Вот так, кружка за кружкой и выйдешь на площадь “Трех чудаков”.
Фурманов с Василь Иванычем вызывают в штаб Петьку: - Поступил приказ - произвести разведку в гей-клубе белых. - Готов на любое задание Родины! - Ну, с Богом! - Если не вернусь, прошу считать меня педерастом!
- Представляешь! Вчера во время драки из бара вылетел, как дальний бомбардировщик! - Как это? - С дозаправкой пинком в воздухе и бомбежкой над газоном!!!
Что может быть лучше позднего пробуждения в выходной день?! - Только позднее пробуждение в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу! Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу?! - Только пробуждение с женщиной! Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с женщиной?! - Только пробуждение с двумя женщинами! Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами?! - Только секс с ними без презерватива. Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами и секса с ними без презерватива?! - Только секс с ними без последствий! Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами и секса с ними без презерватива и без последствий?! - Только хрустальный бокал шампанского на тумбочке после секса! Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами и секса с ними без презерватива и без последствий с хрустальным бокалом шампанского на тумбочке после секса?! - Только все это и миллион в тумбочке!
Интервью с экстрасенсом: - Вы действительно можете управлять процессом физиологического перевоплощения? - Да, конечно. Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина, вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым медведем. Буйствовал, проявлял непомерную силу, ревел, метался. Взбирался на вертикальную стену. - Интересно, однако все это он мог просто имитировать?! - Да, конечно, но брызги зверских экскрементов, долетевшие до третьего ряда...
Летят Чапаев, Петька и Фурманов в тыл врага. После прыжка Чапаева Петька спрашивает у Фурманова: - А где ваши фирменные золотые часы? - Да Василий Иванович взял до вечера поносить. - А вдруг он их продаст кому или потеряет? - Да нет! Он вон парашют под залог оставил!
Едет мужик в автобусе и недовольно бубнит: - Надули, гады! Вот же сволочи, как пацана надули! Тут сосед не вытерпел и спрашивает: - Где надули-то? - Да в секс-шопе. Купил резиновую бабу, а она не надувается!
Как установили исследователи творчества И. Тургенева, в первоначальном варианте своего знаменитого произведения Герасим Муму не топил, а дал ей понюхать свои портянки.
Разговаривают русский и американец. Американец говорит: - Вот наши энергетики никогда не отключают наши военные объекты! Русский: - Ну и наш Чубайс тоже никогда не отключает ваши военные объекты!
Шикарный ресторан. На дверях табличка: «Заведение снято до конца месяца». Из окон доносятся разудалые звуки крутой гулянки с песнями, плясками, криками и мордобоем. Удивленный прохожий интересуется у швейцара: - Это что ж там такое происходит? - Кащей Бессмертный с Дядькой Черномором и 33-ю его братками загулял! - По какому случаю? - Кащей получил долг по зарплате за 2805 лет и 3 месяца!
- Представляешь! Вчера на дороге нашел чемодан. А в нем миллион зеленых! - Вот повезло-то! - Да, но только его открыл, как половина кузнечиков разбежалось!
- Сколько? - 200 баксов! - Да вы что?! За углом 150! - Там не то! Вы посмотрите, какие изящные формы. А кожа!! Бархатистая, шоколадного цвета! Вам позавидует любой встречный!!! - Ладно! Давайте ваш чемодан!
Федора Конюхова спрашивают после побития рекорда: - На вас, наверное, Атлантика обиделась за столь бесцеремонное ее покорение на веслах? - Да греб я всю эту Атлантику до самого Барбадоса!