Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Керя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ватсон: - Что бы вы сказали, Холмс, о нашей молодой хозяйке? Холмс: - Во-первых, она не замужем, во-вторых, у нее нет никаких венерических заболеваний и в третьих, она страстно хочет завести ребенка. Ватсон: - Удивительно! Но как вы обо всем догадались? - Элементарно, Ватсон! Когда сегодня ночью вы от нее выходили, то выбросили в мусорное ведро нераспечатанный презерватив.
На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен Иван Сидоров. Иностранные корреспонденты интересуются: - У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки? - Да нет. Просто у нас в лифте все время нахезано, поэтому приходится ездить на 12 этаж при полной задержке дыхания.
Секс по телефону: ... О, мой сладкий, мой дорогой! Вот я расстегиваю тебе ширинку... Достаю твой могучий член... Массирую его своими нежными бархатными руками... Ой!!! - Что такое?! - Прячься скорей!! Муж идет!!!
Не знаю почему, но шведский стол всегда вызывает у меня очень трогательные чувства. И когда я пытаюсь за ним провозгласить тост, у меня всегда стоит комок в горле.
Заходит в гости к новому русскому приятель. Видит во дворе рядом с «Мерседесом» стоит драный, весь проржавевший горбатый Запорожец. Удивляется и спрашивает: - А это что за чудо-юдо? Небось движок-то от «Порше»? - Да нет, родной запорный. - Ну тогда, наверное, корпус из платины? - Да ты что! Железяка рваная. - Ну так на хрена ж тебе эта колымага? - Ну а что, теще на базар пешком ходить?!!
Корявая, как Баба Яга, клиентка, получая свою фотографию в ателье, возмущается: - Что вы со мной сделали. Смотреть страшно! - Да вы на себя посмотрите! - огрызается фотограф - тоже мне, Мерилин Монро! Что есть то и вышло! - Переснимите и подретушируйте! На следующий день фотограф выдает новый снимок. - Ну, вот! Другое дело! - Да, конечно, если учесть, что это снимок моей ассистентки в противогазе.
Прослышали в деревне про женские прокладки и послали за ними девку в город. Приехала она в город, а где купить, не знает. Смотрит, мужик в моторе копается. Она у него и спрашивает: - А где тут у вас прокладками торгуют? - Да вон, в автомагазине! Заходит девка в магазин и спрашивает: - А чего, прокладки-то есть у вас в продаже? - А вам под какие болты, большие или маленькие? - Ну, тупой! Где ж ты у баб болты-то видел! Нам под пиздень давай! Для всей деревни!
- Вот, Васька, жили бы мы с тобой в Англии, могли бы быть сэрами! - А я уже был сэром! - Так ты же не жил в Англии! - А у нас в Кащенко половина были сэрами, и трое - лордами!
- Постоянно путаете ванну с унитазом. - Моете голову средством от волос на ногах, а зубы пытаетесь чистить клеем «Момент». - Идя на работу оказываетесь вдруг в боулинге, пивбаре или борделе. - Застрелили чужую тещу. - В автобусе достаете кошелек не из своего, а из чужого кармана, а потом, расплатившись, прячете его в вечно расстегнутую ширинку. - На работе, забывшись, за один день делаете месячную норму всей лаборатории. - Забываете отдавать часть зарплаты жене, у нее же спрашивая потом, куда подевалась ваша заначка. - При поиске в Интернете любых материалов по Яндексу в качестве ключевого слова почему-то всегда набираете слово СЕКС. - После веселой пирушки просыпаетесь или с чужой женой или в вытрезвителе, даже если возвращались на такси. - Направляясь на экскурсию в Брюссель, попадаете в Крыжополь, где вместо «писающего мальчика» находите отливающую за углом пьяную бомжиху. - Вместо концерта Пугачевой попадаете на собрание коммунистов. - Пытаясь лечить тещу, постоянно путаете средства от запора, поноса и простуды. - Через каждые 5 минут бегаете на кухню есть не по команде жены, а по зову попугая. - У вас незапланированные дети, так как вы постоянно путаете разноцветные шарики и презервативы, и надувая последние на праздник потом долго объясняете детям, почему они все одного цвета. - На ученом совете вместо видеофильма про насекомых Австралии запускаете крутую групповуху с участием вашего шефа. - Свою жену вы часто называете по имени соседки снизу, у которой по ошибке часто ночуете. - Перед обедом вместо 50 г водки для аппетита, задумавшись, опорожняете всю бутылку. - По весне вскапываете чужой огород у соседа справа, а урожай потом собираете у соседа слева. - В ведомости на зарплату расписываетесь всегда за того, кому больше всех начислено. - Приходите к дантисту пломбировать вставную челюсть. - Залезая под утро в трусы к жене, никак не можете отыскать там свой член. - Выйдя во двор, периодически пытаетесь сесть не в свой горбатый «Запорожец», а в соседний джип «Гранд Чероки», за что получаете по башке и становитесь еще более рассеянным.