Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Керя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются двое: - Ну, ты как, чем занимаешься? - Нормально! На свадьбах у новых русских куклой на капоте авто подрабатываю. - О! Круто! А чего это ты какой-то весь помороженный?! - Да вот вчера одни козлы решили после загса на свадебном самолете покататься!
На память о встрече с поклонниками самбист Сидоров всех участников встречи бросил через бедро, а боксер Иванов продемонстрировал каждому свой коронный удар в челюсть.
Наконец-то обнаружились миллионы Черномырдина, от которых он всякий раз открещивался после публикаций в западных изданиях. А виной всему воры, забравшиеся к нему в дом и ничего, кроме старой гармошки, не обнаружившие. Каково же было их удивление, когда они узнали, из чего она сделана, после того, как решили с огорчения шарахнуть инструментом об стену, но с трудом оторвали его пола. Корпус гармошки состоял из чистого золота, покрашенного под фанеру. А кнопки голосов и басов, загримированные под пуговицы от кальсон, являли собой бриллианты чистой воды. На вопрос корреспондентов, что же теперь делать, Черномырдин оптимистично заявил: “Будем учиться играть на рояле!”
Ночь. Тишина. Женское белье на стуле ведет приятный разговор. Комбинация: - До чего же, все-таки, хороша и прекрасна женщина по своей природе! От ее стройной и изящной фигуры мужчины просто балдеют! Бюстгалтер: Да, а грудь их приводит прямо в полный восторг! Трусы: - А вы представляете, как они от задницы с ума сходят?!!! Тут из помойного ведра раздается голос драного презерватива: - Не знаю как там у вас, а от моего объекта всех мужиков просто мутит до сблева!
- Чем отличается жесткая эротика от мягкой эротики? - В жесткой эротике член стоит, а в мягкой – висит! - А когда просто эротика? - Это когда тебя посылают на х...!
Молодые родители, сильно повздорив, удалились в спальню выяснять отношения. Маленький мальчик говорит сестренке: - Интелесно, сем у них это дело коньсится?! Девочка: - Ессе одним маленьким блятиком! - Дула! У них селый семодан контлацептов!
Фурманов с Василь Иванычем вызывают в штаб Петьку: - Поступил приказ - произвести разведку в гей-клубе белых. - Готов на любое задание Родины! - Ну, с Богом! - Если не вернусь, прошу считать меня педерастом!
Человек-магнит. Удивительной способностью обладает работник городской таможни Сидоров А.А. К его телу, например, к груди и спине прилипают различные железные предметы - ножи, вилки, ложки, сковородки и даже утюги. А к рукам, даже в перчатках, накрепко пристают все бумажные изделия, в основном, купюры, особенно зеленого цвета.
- Ты чего сегодня такой счастливый? - Невеста заняла последнее место на женском конкурсе!!! - Ну и чему тут радоваться?! - Так конкурс-то был на самую корявую бабу!
Из кабинета Лукашенко, к которому уже целую неделю не может пробиться посетитель, с вдохновением доносится: - Молилась ли ты на ночь, Дездемонна?!! Молилась ли ты.. , молилась..?!!! Так и не попав к батьке, на следующей неделе посетитель опять услышал из-за двери: - Быть, али не быть, али быть, али не быть, быть... ,бедный Йорик?! Немало подивившись, посетитель спрашивает у секретарши: - Может его лучше дома отловить? - Не, дома он «Бесприданницу» разучивает! - А что это с ним? Случаем, не крыша поехала? - Да не! Выборы не за горами, - вот и решил для начала в актеры податься. Насмотрелся на Рейганов, да Шварценеггеров...
Алла Пугачева жалуется знакомому психиатру на странное поведение мужа. Тот интересуется: - И что с ним? - Понимаете, доктор, последнее время Филипп ходит какой-то весь невменяемо-отрешенный, выгибает брови дугой и все время по-оперному напевает: "И кофточки кровавые в глазах! ».
Ватсон: - Что бы вы сказали, Холмс, о нашей молодой хозяйке? Холмс: - Во-первых, она не замужем, во-вторых, у нее нет никаких венерических заболеваний и в третьих, она страстно хочет завести ребенка. Ватсон: - Удивительно! Но как вы обо всем догадались? - Элементарно, Ватсон! Когда сегодня ночью вы от нее выходили, то выбросили в мусорное ведро нераспечатанный презерватив.
Если у вас во время секса недостаточное напряжение члена, перед половым актом перетяните свое горло медицинским жгутом. Тогда вся головная кровь пойдет на усиление эррекции.
Встречаются двое приятелей. Один весь скрюченый, обгорелый, с нервным тиком на лице и трясущимися конечностями. Второй удивляется: - Ты чего это, братан?! - Да молнией вчера в поле шарахнуло! - Так я ж тебе говорил, как надо от грозы спасаться! - Ну так я все и сделал, как ты учил. Снял штаны, лег на спину, выставил член типа громоотвода, и... тут меня как вдарило, что маму родную не вспомнил!!! - Дубина! Ты же забыл вставить в жопу гвоздь для заземления!
Встречаются две подруги: - Мань, а чего это твой пацан в колонии 10 лет отсидел, а давали только 5? - Да он в ихней школе в каждом классе на второй год оставался!
Судья супружеской паре: - Итак, в чем заключается ваш иск к телевидению? - Засилье рекламы расстроило психику у моего мужа и всю нашу половую жизнь! - Объясните поподробней. - Во время полового акта он стал устраивать рекламные паузы. - Как это? - В самый ответственный момент останавливается и орет, будя соседей: "М-и-и-и-нтон!!!", "Член!! - не дай себе засохнуть!!!" "Заплатил налоги и ети спокойно!!!" и т.д. - Ну и что вас здесь не устраивает? - То, что он еще ни разу не дошел до "Баунти-райское наслаждение!"