Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: КиО продакшн
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мой кот - шкодник преизрядный. Я его недавно на помойке подобрала - месяца три назад. Отмыла, блох-глистов вывела, откормила, Кузей назвала. Вот только характер его помоечный никак вывести не могу. Всюду ему свой нос сунуть надо. Всё пытается на зуб и коготь попробовать - вдруг сожрать удастся. Одно спасает - арахнофоб он. Пауков боится. Случайно обнаружилось. Муж откуда-то игрушку принёс - мохнатого паука, крупного, побольше тарантула размером. На батарейках. Тронешь - шипит и шевелится. Не муж - паук, муж-то не шипит почти. Котяра пристрастился туалетную бумагу разматывать. Ну я паука туда и пристроила - сверху. Кузька лапой бумагу крутанул, паук ему на морду шлёпнулся и зашипел. Что зашипел, я только слышала. Потому что Кузя быстрее звука под кровать забился. Третий час не выходит уже - за пауком следит. Решила паука с глаз долой убрать. Сунула в китайскую вазу, что у нас в гостиной стояла. Почему стояла? Потому что муж с работы вдруг с цветами пришел. Я цветы взяла и пошла в ванную кончики подрезать. Мужу кричу, чтоб вазу из гостиной принес. Я же не думала, что он туда руку сунет. Шум, звон. Ваза разбилась. И телевизор. Муж вазу в телевизор с руки стряхнул. Весело. Даже кот из под дивана вылез и тарелку со стола скинул. Он наверно подумал, что теперь уже можно всё. Арахнофобы чёртовы. Я историю пишу, а они на диване устроились. Щас допишу, пойду осколки выброшу. И паука.
Я всегда смеялся над коллегами и друзьями, которые ревновали своих избранников и избранниц. Считал это глупым и никчемным – до вчерашнего дня. Чёрт меня дернул придти домой пораньше. Хотел свою законную порадовать, даже цветов по дороге прикупил. Дверь открыл ключом. Наташка не услышала, наверно потому, что принимала душ, и я решил усилить сюрприз, начав потихоньку снимать обувь. - Васька, ты все доел? – раздалось из ванны, и я напрягся, потому что имя у меня - Сергей, а кушать я ещё и не начинал. Неудобно принимать пищу, стоя на одной ноге, а со второй снимая ботинок. – Подожди, я уже заканчиваю, выйду, подложу ещё, - раздавалось из-за полуоткрытой двери ванной комнаты. - Сука! – мелькнуло в сознании, и кровь прилила к лицу, а в голове начало что-то потрескивать. - A вот и рога проклёвываются! – решил я. – Убью, жену-заразу и его убью! – прислонившись к стене молниеносно анализировал я, прикидывая, что лучше подойдет для смертоубийства. Мысль: – А я ведь её любил! – было последней каплей, и я рванул вперёд. - Серёжа, Серёжа, ты чего?! Извини, невиноватая я!!! – орала Натаха, а её выпученные глаза были полны ужаса. Она извивалась, как пойманная змея. Накинутый на голое тело халатик распахнулся, что нервировало ещё больше. - Невиноватая!? Да тебя убить мало, стерва! Ты мне рога наставила! – взревел я, воочию ощущая как этот рог растёт. - Ты сам, ты сам виноват! - Я!? Убью, сука!!! - Откуда я знала, что ты пришёл?! Ты же сам, сам об дверь ударился, когда я ее распахнула! Куда ты нёсся, как ошалелый! – Натаха уже рыдала. - Кто он?! – грозно спросил я, стараясь подняться с пола, - кто этот урод!? Я вас обоих закопаю!!! Стерва! - Кто он? – в глазах Натахи проскользнуло искреннее удивление. - Ты о ком? - Кто там на кухне?! – сделал я ещё одну попытку встать, но видимо удар о торец двери ванной комнаты был слишком силён, в голове мутнело, а растущий рог начинал закрывать обзор. - Кто такой, Васька, стерва!? – повторил я вопрос. - Так вот он, - Натаха кивнула на кухонный дверной проём, где у порожка жался небольшой серенький комочек, периодически мяукавший и со страхом взирающий на нашу перепалку, - Ленка подарила.
Я еще раз потрогал рог и понял, что иногда мы наставляем их себе сами…
Приехал зимой навестить свою бабку, подарил свой старый мобильник: ловит ещё отлично, громкость хорошая - что еще надо? Заехал в конце лета, на охоту добирался - всё равно по пути. Засолка в самом разгаре. На-ка, сынок, возьми баночку огурчиков. Взял. Уже вечером у костра открыли. В темноте хрясь огурчик - чуть зубы не сломал. Глядь - ё-маё, это же моя старая мобила! Видимо, сослепу вместо огурца в банку-то и положила. Пришлось новую дарить. Розовую.
Футболист, сбитый соперником с ног, всегда корчится на земле со страдальческим выражением лица. У хоккеистов актерские способности развиты ничуть не хуже, но не особо-то на льду поваляешься. Чего-нибудь полезное отморозить можно.
Играются в скверике две симпатичные девицы лет четырёх, а может даже и всех пяти, что скорее всего. Если даже не шести. Ведь у детей такого возраста, возраст без специальных приборов определить практически невозможно. Играются и разговаривают: - А зачем к тебе вчера милиционер подходил? - любопытничает одна. - Это никакой не милиционер, - отвечает другая, - это - моя мама, а милиционером она только работает. - Она милиционером работает, а я - хулиганом, - добавляет после секундной паузы первая, - мячик сама отдашь или отбирать придётся?