Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кирилл
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звоню другу. Трубку поднимает его дочка Оля, ангельское создание 10 лет от роду. - Привет, Олька. Как дела? - Ой, а у нас тут цирк в огнях (понижая голос) - Что случилось? - (Тяжелый вздох в трубке) Теща приехала...
Вошел в 08:45 в двери компании, поднялся в офис. Вижу, что уже все слоты заняты, - я занял последний. Стандартное "hi" посыпалось со всех сторон, Ивна Иваныч отличился и сказал "ghbdtn! " - видно бухал вчера. Коллеги это заметили. Я нехотя вошел в кабинет. Сел за стол. Хотел поставить на сегодня мод –apem, и выбрать LuckyGuy но хост как всегда оказался гандоном и включил – ardm. Ну раз так, значит так тому и быть. Волею судьбы мне достался герой Kozel Otpushenia. Коллегам тоже на рэндоме попался не очень хороший расклад. Иван Иваныч понял, что с ролью Lapooh он сегодня не хочет мириться и сделал –repick. Достался Debilodarmoed. Я посмотрел на него через перегородку – видно, что он расстроился. Хотя часто играл этим героем. Первое время, где-то до 11:00 мы вели ровную игру. Охраняли свои владения, на рожон особо никто не лез. "First blood" я услышал без пятнадцати двенадцать. Дальше прочитал надпись "Погиб герой наших союзников: PETrovi4 (Lenivy Trader – 6 level)" Ну все... началось подумал я. Посмотрел на миникарту, там жирным красным пятном убегал странно разжиревший до 10 уровня SalesDirector. Пишу: "PETrovi4, ты чего? " "Он Сашу с Яшей позвал, и они мне наваляли легко" "Бери бутылку, пей" - сказал я Петровичу – "Eще не вечер" Через 15 минут Петрович уже смело ходил по офису и смотрел всем прямо в глаза. Наличие бутылки до обеда – делало его практически не убиваемым. Теперь он мог долго ходить по офису не заглядывая на кухню. На обеденное время было назначено совещание. Кликая на миникарту в центр я ору "ВСЕ!!!! " будет пуш – надо сдержать.
За время, которое прошло от начала дня, я уже успел собрать 2 Presentation, и еще у меня был Mobilnik. С таким набором артов я бежал к центру, в переговорную, отталкивая бездумных крипов, бродивших по коридору. В коридорах меня подловил Nachalnik Bezopasnosti. Против него Presentation не работал:((( - Ты, слишком много трафика сожрал за декабрь, - начал он. Вот зараза – застанил ведь. Я судорожно думал, куда я угрохал весь рабочий трафик и кроме закачки реплеев ничего не мог вспомнить. Но ему этого открывать было нельзя. Но меня спас AiTishnik, который вынырнул из-за угла. Эму сегодня везло - Он трафик потратил на изучение материлов конкурентов, - начал он. Враг понял, что против двоих ему не справиться и стал убегать. В переговорной были FinanceDirector и еще больше прокачавшийся Sales. На нашей стороне был только Иваныч, но в амплуа Debilodarmoeda ему не очень то сегодня удавалась работа. Начались глупые вопросы про сроки, показатели, эффективность. Finance меня нехило башил. Еще бы – у него были уже Ezednevnik и Sekretarsha. С таким набором я бы и сам его завалил. Sales куда-то дел Сашу с Яшей, но зато тоже собрал Ezednevnik, и еще у него был Notebook. Хорошо что у Ezednevnik есть орбэффект. А то они ведь могли их два собрать кому-то одному – тогда было бы вообще мясо. Дело труба.... На территории врага – под пушками – шансов не было. Использовав Mobilnik, я позвонил PETrovi4’у и потребовал помощи. Тимплэй был у нас хороший, он быстро прибежал и передал мне свой Ezednevnik. PETrovi4, сука, молодец. С бутылкой он мог долго качаться и уже успел нафармить больше остальных. Сам он оставаться не стал, так как SalesDirector его бы завалил без проблем. Сперва был бы Silence, потом Slow и дальше ультой Vezki Argument. На меня Sales не произвел впечатления, зато я очень опасался второго. Он тоже был хорошо прокачан, значит ульта уже была, а ульта у него страшная. Он вообще хороший персонаж – мощный:Vigovor, Shtraf, MegaBush и ульта Lishenie Bonusa. 2 Presentation вовремя продемонстрированные лишили его маны на ульту. У меня немного отлегло, и изрядно покацанный я побежал на кухню – лечиться. Но в переговорной остались еще участники процесса. Я наблюдал за всем через прозрачные стены перегородки. Пришла смерть – в кабинет зашел GlavBukh. Иван Иваныч уйти уже не мог – его поймали сеткой и что-то судорожно стали показывать на мониторе NotaBook’а. Против этого Иван Иваныч не выдержал. Видя это, Петрович ринулся ему на помощь. Я ору "b, bbbbbbbb, back" Он заходит в переговорную. Double kill!!!!! Один я не справлюсь, кричу Анатоля – ему повезло больше всех у него сегодня GlavniySpetialist. "Всех рубят в капусту, а ты крипишься, сволочь??!!! " "Ща, бегу на центр" "Центр пуст, говорю ему я, - они, сейчас будут пушки сносить. Двое наших в респауне, Aitishik стоит на линии против Nachaknik Bezopasnosti" После обеда SalesDirektor стал лагать и в итоге ливанулся. Вижу надпись:
Grigory Vladimirovich (GenDir): Player Sergei Nikolayevich (Sales Director 23) was banned for leave work at 15:43 29.11.07 Сразу посыпалось: "Stay" "5-4" "сраный ливер" Под вечер у нас было небольшое преимущество. Складывалось ощущение, что GenDir качается в лесу на контрагентах. Ему можно у него все пассивки. Врожденный пермобаш давал ему такое право. В 7 вечера ливанули и остальные, так никто верх и не взял. Хотя мы в очередной раз были близки к полному фиаско.
Хорошо, что завтра пятница, подумал я. Точно можно будет включить –apem.
И еще, надо раньше приходить и быть в другой команде. GenDir – имба. Надо играть с ним за одну сторону.
Служил в 1994-1996 годах в армии в качестве офицера-срочника (или "пиджака" - кто знает, тот поймет, кто это такой). Начальником штаба нашего полка был подполковник Юнаков - дядька, в принципе, добрый, зла никому не делал, в полку его любили. Но в свое время он прошел Афган и был там контужен, поэтому разные казусы и оговорки с ним периодически случались. Вот одна из них. По понедельникам личному составу в клубе доводили разные там события, приказы, постановления и тому подобную ересь, в большом количестве поставляемую из ГШ ВС РФ. И вот п/п-к Юнаков доводит до нас сводку об автокатастрофе, в которую попали курсанты какого-то училища. В оконцовке он выдает: - В результате автопроисшествия погибли пятеро, из них трое - насмерть.
Хорошо, что все сидели, а то от хохота все бы лежали...
Мой коллега в прошлом году был в командировке в Таллине. В первый же день вечером он спустился в бар в своей гостинице, нагрузился слегка, познакомился с какими-то местными. Сидят, душевно общаются, анекдоты травят. В частности, рассказал он им несколько анекдотов про эстонцев. На следующий день собутыльники его избили.
Парень и девушка сидят в кинотеатре. Он: Что ты так сидишь весь фильм, даже не поцеловала меня ни разу. Она: Да я тебе только что минет сделала. Он: Кому? МНЕ???
Группа квакеров-3 после соревнований рассуждает о том чем отличается пессимист от оптимиста: Один говорит: Бегу я и превращаюсь в фраг, вдруг слушу ИСТ! Думаю - может быть подожать пока кончится. А потом сам себе говорю: нет пожалуй побегу, может вышибу, еще побегать успею! :)
Преферансист первый раз играет в Quake. Второй уровень с Фобосом. Бежит берет пятерку. Вдруг слышит: Вист! Преферансист: Не я так не играю! Во первых в двоем только в гусарика! Еще карты не здали, а он уже вист !
Поп, попадья и черт играют в преферанс на интерес. Пулька до 90. Черт: Колода моя, я сдаю. Первый раз сдал. В прикупе два туза. Попадья играет чистый мизер. Черт удивляется. Так повторяется 10 раз. Черт: Как же так? Моя колода, все семерки у меня на руках и тузы исправно в прикуп кладу. Поп: Так а на фига ты десять раз подряд один и тот же расклад сдаешь !
Студент лингвист, студент физик, студент математик и студент программист выпивают. Лингвист выпил и своим длинным языком достал из банки огурец и закусил. Физик выпил, огурец сам вылез из банки и залез в ему в рот. Математик: выпил, вынул из кармана интеграл, достал им огурец и закусил. Программист: выпил, только хотел рукой огурец из банки достать, а тут один огурец у рта висит только закусывай, один на интеграле, а лингвист уже готовится языком еще один поднести. Все хором: - Закусывай, закусывай дорогой, только допиши этот один эс !
Два магната владельцы марок Coca-Cola и Pepsi-Cola поспорили чей напиток лучше. Устроили публичную презентацию-дегустацию и очень удивились, когда на дегустации им поднесли каждому по три стакана. Выпив по три стакана они тут же помирились. Победителем дегустации был признан Дмитрий Дибров с Ром-колой !
Группа поддержки после соревнований по Quake3: 1-ый: - Я только на Nightmare играю! 2-ой: - Я Дума не делаю! Испугались? 3-ий: - Фигня! Я девочку на NightMare тренирую! Сутенер в стороне услашал базар и говорит: Ну молодеж пошла, я в их возрасте даже не знал что такое субботники !
Довольно часто бывает, если обращать внимание, что ноги симпотичных секретарш или менеджеров (ес-но женского пола, особенно если ноги растут из груди) напоминают хвост русалки. В такой ситуации секратарша или сотрудница сидит в офисном стуле подложив одну ногу под попу. Стол обычно стоит углом, офисный стул приркрывает вторую ногу, и видно только икру второй ноги. Однажды оказался в такой ситуации и я. С дикого похмелья я обращал внимание на груди и ноги симпотичных девиц. Вообщем пришел на работу, "в глазах туман", "в голове дурман", смотрю сидит секретарша-менеджер, как раз в такой позе. Я сходу и сказанул, памятуя вчерашнее, с небольшой оговорочкой: - Мадам, Вы похожи на РусАлкО! - Оо! (ответила она).
Два программиста после работы режутся в Quake3 под столом пиво, на столе чипсы. Заходит охранник: Ребята надо бы уже и сворачиваться. Программеры: Не вопрос, играем на ключи от оффиса. Охранник: Ок. Садаятся. Играют. Охранник ес-но проигрывает. Так повторяется несколько раз. В итоге охранник бежит за пивом. Брикадируется дверь офиса. И все вместе играют до утра. С утра охранник взмаливается: Мужики, ппц, ну я же рабочее место потеряю и не будет у вас такого замечательного охранника, чтобы до утра на троих в Quake3. Программисты: Не вопрос! Ставь закладные за месяц. Получишь ключи обратно. Охранник: Достал закладные получил ключи и пошел домой. Программисты умылись, проживали орбит без сахара и начинают работать. Проходит неделя. Ситуация повторяется. Опять вечер после работы: пиво, квейк, чипсы. Опять охранник. Опять надо сворачиваться. Программеры опять предлагают разыграть в квейк. Охранник: "Нет мужики, я на ключи еще не настучал!"
Несмотря на то, что Бос долго тренировался на уровне Фо Бос в Quake3, после соревнований по игре в Quake3 Halfdead, Замики сделали Боса на Боард Митинге.
Рейхстаг. 1943 г. Штрилиц, Борман и Мюллер играют в Quake3 по сети. Cooperative mode. Nightmare, против XAero. Выигрывают. - Да, подумал Мюллер, - И чего мы пошли на СССР. Давно уже надо было под ником СССССР против Китайцев !
После соревнований по игре в Quake3 опытный квакер3 спрашивает у не опытного: O: - Знаешь почему на Xaero можно не ходить в туалет? Н: - Нет, а почему? О: - Потому что, туалет находится за колоной с координатами 3,2 !
Учителя слышавшие разговоры учеников, увлекающихся Quake3, после уроков в учительской: - Мои на айэроскейтах летают. Я даже и не знала, что такое бывает! - Мои вруны! Я им всем двоек по наставил, а они все равно говорят, что с пятерками бегают! Открывается дверь входит директор и говорит: - Все таки есть в нашей школе хорошие ученики. Слышал тут как один ученик говорит: "Зачем мне эта пятерка, мне семерка нужна!"
Чапаев, Петька, Фурманов и СисОп играют в Age of Empiers. Затяжная битва. Заканчиваются ресурсы. СисОп начинает вводить коды и в конце концов выигрвает и со смехом говорит: - Ну вот обыграл я Вас! Петька: Да, Василий Иваныч, надо нам руку набить! Чапаев: А мы ему не руку, мы ему морду набьем! СисОп: За что? Я же честно играл! Фурманов: За то что подглядывал !
Шеф: Программисты Базиков, Пасквилев, Сидоров, Обшарпанный, Рубиков ко мне в кабинет! Заходят, садятся... Шеф: Пачму срок подошел, а резалта нет? Не видать Вам зарплаты как своих ушей. Программеры: Это все менеджеры со своим Поджопт Экспертом! Шеф: Но три месяца назад, вы говорили, что будет готово через два месяца. Программеры: Начальник! Пули свистели над головой! Шеф: Ага знаю, знаю... опять небось в Quake3 девочку тренировали. Программеры: Да, но тогда мы пошли на вас пасквиль писать! Шеф: Ладно, тогда обшарпайте мне Рубикова, и чтобы сверху поставить Сидорова на Базикова.
Г-жа АнГерла в сумерках испытала большой Сарказм и неудержалась от следующей встречи в Хулигендайме. Однако она не смогла скрыться от пристального взгляда Давай-ламы, который заметил, что пройдя по тропинке в саду и отклонившись от курса, во время ужина, она ощутила ветки Кустов.
Армянское радио. Передача: Мир компьютерных игр. Обсуждение Quake3. Вопрос АР: - Что нужно сказать, чтобы поддержать Квакера, если он бегает с единичкой? Ответ АР: - Прыгай на здоровье !
Играют в Quake3 Красная шапочка и Волк. Красная шапочка бежит, вдруг мессага от Волка: - Красная шапочка, а ты не боишься, что я тебе дырку в жопе прострелю? Ответная мессага: - Чего мне тебя бояться! Во-первых, одна дырка у меня там уже есть, а во-вторых у меня для тебя не дырка в жопе, а девятка в квадрате!
Решил чел в Quake3 пройти XAero. Остался попозже на работе. Летит китаец и посылает мессагу: - Шо ты приперся суда? Чел: - Пива попить, тебя отштырить. XAero: - Подожди, но у нас тут нет пива! Да и где тебе меня одолеть! Чел: - Ничего, пиво у меня с собой! Ща допью эту бутылку, схожу в сортир за колонну! И вот увидишь отштырю!
Штрилиц предусмотрительно отпросился у Мюллера и зарулил Game-клуб. Сегодня он решил пройтись по Грибку38 в Quake3/HalfDead. С криком: -"А, нарки!" - Штрилиц выстрелил. Нарки упали.
Больной попадает в клиническую больницу. Во время первого осмотра пациентов врач заходит в палату и больной признает в нем своего давнего друга. Больной: Петя! Это ты! Сколько лет сколько зим! (И сново грустный из-за болезни) Врач: Вася! е! Ты что же это!? Приболел!? Что болит? Больной: Да, вот тут болит. Врач: Так это же печень болит. Больной: Может и печень. Я не помню где у меня что. Врач: Ааа, ну понятно. Все понял. За нашу последнюю пьянку я до сих пор не могу расплатититься !
Слушатель к А. Р. : Зачем программисты придумали "компьютерный преферанс"? Армянское Радио: Чтобы когда программист обленился или с похмелья не нужно было в руках картах держать. Слушатель: Это когда у них похмельный синдром? Армянское Радио: Нет, программисты не похмеляются. Слушатель: Так может у них бывает синдромный опохмел. Армянское Радио: Конечно бывает, особенно если кто-то из админов полиндромно охамел !
По фирме пронесся слух о выдаче З/П. Народ пытается штурмовать кабинет исполнительного директора. Первым успевает добежать и заскачит СисАдмин. Вторым подбегает к кабинету программист. Дверь чуть приоткрыта. Исполнительный дир: Так-так, молодой чеовек, в какой вы значица долгности? Админ: Системный администратор я! Исполнительный директор думает про себя: Вот хам, администратор это я. Урезает пол-зарплаты. Админ грустный уходит. Заходит программист. Исполнительный: А вы товагищ. В какой долгности? Программист: Да, не в долгности я. Нет у меня долгов. Программист я. Исполнительный: Ууу, редкая профессия. А главное нужная. Будущее за ней. Выдает прораммисту полную зарплату. Программист: У меня есть ценная информация. ИД: Какая? Программист: Тому хаму, который успел прибежать раньше меня надо урезать пол-зарплаты. ИД: Действительно, а как вы догадались? Программист: Ну как-как. Он наивно полагает, что системный администратор это он. А на самом деле системный администратор это я. Ид: Даааа, занимательно, но после того что вы сказали, в этот раз вы премии не получите.
Официантка: Что желаете? Студенты: Пивосухарики. Кружки пустеют. Официантка: Что еще желаете? Студенты: Еще пивосухарики. Кружки пустеют. Так повторяется несколько раз. На столе куча пустых кружек и куча початых тарелочек с сухариками. Официантка: Зачем вы каждый раз заказываете пиво мне понятно. Но зачем, каждый раз сухарики? Студенты: Девушка, при ответах на такие вопросы, пивосухарики за счет заведения вы согласны? Официантка: Нет. Ну я так не могу. Студенты: Ладно, тогда забирайте деньги вместе со штопором. Официантка: Ладно оставьте штопор себе, а я с вас деньги возьму только за сухарики!
Журналист спрашивает у Евгения Касперского: Как вам удается так успешно бороться с вирусами в такие короткие сроки? ЕК: Устраиваю дополнительный сбор выпускников кафедры вычислительных машин за последние 10 лет. Строю и говорю: Вот дискета с вирусом. Кто напишет антивирус тому ставлю ящик пива. Налетает толпа студентов все дерутся за дискету. Журналист: Ну и что? ЕК: Как что? Ни дискеты, ни вируса!
У каждого программиста на черный-черный день, в черной-черной комнате, в черном-черном ящике есть черный-черный тонер. И есть еще белые-белые дни, когда он нафиг не нужен.
Программисты играют в Diablo. Который день все сидят и играют. Пьют пиво. За одним компьютером два человека. 1-ый: Давай может в город сходим? 2-ой: Давай! Сейчас посмотрю свиток портала есть или нет. 1-ый: Ладно, пойду в туалет схожу. 2-ой: А свиток портала города тебе не нужен?
Муж приходит домой из магазина. Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника. Жена недоуменно: Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали! Муж: Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну полную, одну не полную и еще четыре пустых.
Архипелаг Гулаг... Тюрьма... 3-ий КПП, крик: Свобода! ... Москва. Чистопрудный бульвар. Хакер пьет пиво. Мент: Вы нарушаете общественный порядок! Распитие спиртных напитков! Хакер: А вы знаете, что такое образ жизни хакера? Мент: А что это? Хакер: Взломал. Выпил. Свобода! Мент: Дыыы, не понимаю.... Хакер: Ничего не могу поделать, все время выхожу подышать свежим воздухом!
Во глубине Сибирских Руд, 3 мудреца сидят и... Играют в преферанс... Летают метановые шарики. Пьют водку. Курят. Первый: Пас... Второй: Пас... Третий: Два паса, в прикупе чудеса... Мизер! Записали расклад... Первый и третий раскрылись и сходили. Первый третьему: Ходи давай! Третий молчит. Второй третьему: Ходи давай! Третий молчит. Первый и второй хором: Ходи давай! Третий: А куда тут ходить? Все равно завалило!