Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кирилл
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По итогам проведенного 26 марта социологического опроса было выявленно, что знакомые и родственники Умара Джабраилова составляют 0,08 процента всех россиян.
На днях знакомый ГАИшник рассказал историю. Зима. Парень сбивает на машине пьяного. Тот после удара заснул. Потрогали, посмотрели, вроде не дышит. Звонит в ГАИ и сообщает о наезде на пешехода и гибели последнего. Дежурный высылает наряд. Пьяный тем временем проснулся и ушел по своим делам. В протоколе после осмотра места происшествия значилось следующее: "Труп ушел до начала осмотра места происшетвия".
Плохо стало Ивану Крестьянскому сыну после кризиса жить. Царевна ушла, весь в долгах погряз, зарплату не платят... - Эх, думает, жисть-жестянка. Кликну-ка я Конька-Горбунка, авось поможет по старой памяти... Вышел Иван Крестьянский сын в поле, стал Конька-Горбунка звать. - Конь-конек! Конек-Горбунок! Тут едет 600-й мерс, стекло плавно опускается, а оттуда: - Слышь, в натуре, меня теперь Кэмэл звать...
Жена: - Большое спасибо за новое кожаное пальто, что ты подарил мне. Hо знаешь, мне так жалко животное, с которого содрали шкуру, чтобы одеть меня за две тысячи эскудо. Муж: - Спасибо за сочувствие...
Еду как-то в метро в Питере! Переход между Достоевской и Владимирской - такие 4 маленьких эскалатора ступенек по 40-45 каждый. Не час пик, поэтому работают только два крайних, правый на спуск, левый на подъем. Внизу как водится стоит будка со сторожем. В качестве сторожа выступает миленькая молодая девушка (она-то и будет главным действующим лицом). Неработающие эскалаторы перегорожены воротцами. Я еду вниз и наблюдаю такую картину. Из поезда выскакивают (что внизу) 4 пацана лет по 14-15 классического РЕП'ерского вида (кепки, длинные и широченные балахоны и штаны) и бегут к эскалаторам на подъем. Подбегая, перескакивают заграждение и взбираются по неработающему эскалатору вверх. (Обычно в таких случаях сторож в летах берет микрофон и начинает в него ругаться до хрипоты, но естественно хулиганы внимания не обращают.) Наша девушка спокойно на это смотрит и ждет. Как только РЕП'еры пробегаю примерно половину подъема, она врубает эскалатор на обратный ход (вниз). Тут все зрители затаили дыхание и смотрят на борьбу молодости и машины. Надо сказать что только 2 из 4, да и то с большим трудом, добежали доверху. Дети - меньше пейте и курите! Думаю, больше у них не возникнет желание устраивать гонки в метро.
P.S. Им еще крупно повезло, что эскалатор просто не работал по причине слабого пассажиропотока, а не находился в ремонте, а то могли и покалечиться.
Не знаю известно какой суеверный народ наши летчики. От чисел тринадцать и тому подобной чепухи(к суеверным, просьба не обижаться), до отдыха (дополнительного) после праздников и т. д. Именно о них и пойдет речь в этой истории.
Произошло это, в некоторой летной девизии N. Состав девизии состоит из офицеров(летчиков) или, так сказать, постоянного состава и срочников, которые пребывают там в роли авиамехаников, в задачи которых входит не только содержание боевой машины в летном состоянии, но и контролирование летчика, при подготовке к полету, они (летички), конечно и сами справляются, без всякой надобности в постронней помощи, но устав есть и ему надо следовать. Так вот, механик приставляет лесенку к самолету, летчик садиться в кабину, механик встает рядом на лесенку и контролирует запуск двигателя, после этого обходит самолет и специальными жестами показывает летчику, что все мол в порядке подкрылки "шевелятся", ну и т. д. и т. п.
ГЛАВНЫЙ герой (предположим Вася)этой истории, относящийся к разряду авиамехаников, в один прекрасный день получает извещение об окончании срока службы, но так как полеты идут и смену(несколько дней) надо закончить, он остается. День полетов, наш друг, вечером отмечал свое "окончание"(спирт, благо - дормовой). Ну так вот подготовка к полету, к машине подходит полковник, садится в кабину, ну а Вася, конечно, занимает свой боевой пост рядом с кабиной. И вдруг толи не все выветрилось после вчерашнего, толи ВасЮ уже начала мучить ностальгия, но пускает наш Вася слезу, со словами: "Ну, прощайте, товарищ Полковник!". ..... Далее следует тридцати секундная пауза и полковник вылезает, говоря, что на сегодня все полеты отменяются.
Вся девизия конечно была благодарна нашему незадачливому герою, ну а полконику, вскоре, обЪяснили сей порыв чувств.
В свою бытность курсантом СПбВВИУС сдавали мы зимой какой-то норматив на лыжах. Процесс сам по себе довольно забавный, так как бегали мы на "гробах" - это такие далекие предки нормальных лыж, с креплением типа "сунул сапог и вперед". Плюс ко всему были ребята, которые не то что лыж, а и снега столько-то в жизни не видели. В общем, на 4-м курсе такие мероприятия происходят весело и со вкусом. Так вот, пробежали-доковыляли мы положенные нам километры, стоим травим байки - отдыхаем. А к слову сказать, все это безобразие происходило в Таврическом парке Питера, т.е. помимо нас там было еще масса всякого народа, в том числе и симпатичных девчонок. Один из наших, засмотревшись на группку очередных молоденьких лыжниц проезжавших мимо, призывно прокричал: "Девчонки! Давайте вместе на лыжах кататься!". На что наш любимый препод по физ. подготовке - подполковник, тихо добавил чуть заикаясь: "Л-лыжи - в-ваши, п-палки - наши...".
На тему женской логики. Стою как-то раз, лет 8 назад, на троллейбусной остановке, возле "Пролетарки". Вся имеющаяся у меня информация - название нужной остановки и номер троллейбуса. Стою 15 мин. Транспорта ноль. Рядом томится молоденькая дэушка, вся некой негою полна. То есть полное отсутствие мысли на лице. Разочаровавшись в транспорте, решаю двигать своим ходом. Подхожу к дэушке. Далее краткий диалог: - Простите, до Шинного завода сколько остановок на 15-м? Дэушка, подумав: - Три. - А если я пешком пойду не торопясь, то сколько получится? Дэушка, подумав с полминуты: - Да тоже где-то остановки три. Благодарю и ухожу. Все.
Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет. - Что-то ты сегодня расстроен? - Да вчера Вася сильно перебрал. - Ну? - Я его домой отнес. - Ну? - К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась. - Ну? - А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!
В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России. Предложение США: - На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и всем предлагает любовь.
Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку - ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом. - Ты на што ловишь? - На хлеб. - Неееее, на червяка надо. - Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ! - Вон, видишь дерево, под ним и копай. Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал?" Мужик бежит проверить. Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов: - МУЖИК!!! ГДЕ ТЕБЯ ЧЕРТИ НОСЯТ!!!
Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха: - Винни, послушай, а ты какой национальности? - Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я - хохол!
Было это в разгар Горбачевской эпохи. Кто не помнит - самый непопулярный указ Горбачева был - не продавать спиртное до 2-х часов дня. Отдыхали мы в доме отдыха под названьем "Робинзон". Ближайшая деревня, Лопотово, в 4-х километрах от него. В Лопотово есть магазин и автобусная станция. Мы - это компания сослуживцев - недураков выпить, и их жен, которые постоянно мужей за это критикуют, шпионят, отбирают спиртное и так далее. В первый вечер выпили все, привезенное с собой. На следующее утро мрачные мужики переговариваются между собой: "К двум часам пойдем в Лопотово..." Жена одного из них услышала и грозно спрашивает: "Зачем в Лопотово?" Следует ответ: "... да... расписание автобусов посмотреть". Через какое-то время, когда грустные мужики, позавтракав без аппетита, выходят из столовой, бежит к ним Володька и радостно кричит: "Мужики! Что я узнал!!!" Вдруг замечает стайку жен, стоящих неподалеку и навостривших уши, и заканчивает свою фразу: "В Лопотово расписание автобусов с одиннадцати показывают!" Жены так смеялись, что не могли даже сердиться.
Иркутск, два молоденьких парня завели старый газончик и собрались ехать куда бог послал, в смысле руководство. Сидят прогревают двигатель, и тут машину сильно затрясло. Двигатель стуканул!!! Заглушили, открыли капот, выскочили из машины. Трясет еще сильнее... Перестало, опять затрясло. . . Стоят репу чешат. Дошло! Землетрясение, 6 баллов.
История эта абсолютна реальна и рассказана знакомым следователем. Значит, фабула такова. Жил-был мужик. У мужика - жена. У жены - родственник, который после смерти оставил супругам в наследство мотоцикл. Поскольку им оный был, в общем-то, на фиг не нужен, жена пообещала отдать его своему брату. У мужика при этом имелся приятель - прапор местной в/ч. Тот, проведав про мотоцикл, однажды зашел к мужику в гости и попросил по дружбе отдать байк ему, на что мужик ответил, что он-де не против, только вот жена уже пообещала его брату, так что, мол, извини, ничего не поделаешь. Неугомонный прапор предлагает мужику выпить. Они идут к прапору домой, где после обильных возлияний приятель снова поднимает тему и просит мужика отдать мотоцикл. Мужик снова отказывает, ссылаясь на жену. Так продолжается еще энное время. Наконец, ужравшись в полнейший «дупель» мужик сдается: - Хрен с тобой, отдам тебе мотоцикл, но при одном условии. Отымеешь соседскую козу? Прапор (на полном серьезе): - А точно отдашь? Получив утвердительный ответ, эти крендели идут на соседский участок, где мирно пасется привязанная к колышку коза. Мужик хватает беспомощную животину, а приятель под ее жалобное блеяние начинает активно ее иметь. Офигевшая бабка-соседка, увидев такое из окна своего дома, с криками: "Что ж вы, ироды окаянные, вытворяете!!!" выскакивает из дома и прогоняет датых любителей "клубнички", размахивая граблями. Как говорится «мужик сказал - мужик сделал». С чувством исполненного долга прапор тащит мужика к нему домой, где последний заплетающимся языком говорит своей жене отдать корешу мотоцикл. Жена со словами, что позавчера уже отдала его брату, выгоняет пьяного мужа за дверь, где его уже ждет, предвкушая обещанное приятель. Растолковав ему ситуацию, мужик приносит свои извинения. Прапор, уяснив расклад выдает: - Несправедливо получается, я козу «того», а мотоцикла нема. Давай, ты тогда тоже, что ли козу отымей, чтоб нам в расчете быть. Заметано. Они на «автопилоте» возвращаются к соседке, где меняются ролями и все повторяется. В это время, в самый так сказать разгар действа, подъезжает миллицейский ГАЗик и их берут с поличным. Как потом выяснилось, бабка еще после первого раза вызвала милицию. Закончилось это тем, что в отношении мужиков возбудили уголовное дело по обвинению в жестоком обращении с животными по ч.2 ст.245 УК РФ. Как потом показали менты, они были в шоке, когда приехали по вызову. В шоке были и люди, близко знавшие этих кексов (а знал их почти весь городок, поскольку был небольшой). Но в еще большем шоке были сами приятели, когда очухались на утро.
У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра. А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал: - Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!
Научился Лукашенко в хоккей играть - в Минске построили Ледовый дворец, научился он играть в футбол - в Минске построили крытый футбольный манеж. Теперь в Минске строят библиотеку...
Рассказал приятель. Было это еще в советские времена, на одном секретном предприятии, где он и работал. Предприятие режимное, строгий контроль на вход и выход, а так же досмотр личных вещей. На любом предприятии существует традиция отмечать личные и государственные праздники с коллективом и под водочку. А так как легально пронести ничего не удавалось, народ решал эту проблему по разному, некоторые довольствовались чайком с тортиком но некоторые придумывали способы достойные чтобы о них рассказать.
Дело было в подразделении электриков. Народ там был подобран пьющий редко, но очень много. И вот у них был такой способ доставки спиртного на объект: к каждому зданию подходят разного вида коммуникации: вода, тепло, электричество и все это проложено в отдельных каналах и шахтах. Соответственно у электриков был доступ к каналу прокладки силовых кабелей. Кабель-канал был забит под завязку, и человеку туда можно было разве что голову сунуть, но проложено все было идеально ровно и самое главное прямо метров на 200 за пределы территориии административного здания. Так вот, гонец бежал в магазин за водочкой, далее в парке напротив он спускался в промежуточный колодец где проложены силовые кабели, там уже был приготовлен детский паравозик на батарейках и прицепленый к нему прицеп. Понятно что в прицеп клались бутылки и паравозик включался и направлялся в нужную сторону по каналу. Самое интересное что за 3 года существования такого способа переправки не было ни одной аварии паравозика.
Мужик женился, а вскоре ему друзья рассказали, что она была проституткой. Он ее собирается выгнать. Она в ответ: - Разве я о тебе плохо забочусь? - Да, но... - Разве я не умею ладить с твоей родней? Плохо принимаю твоих друзей? - Да, но... - Разве я плохо готовлю? Плохо выгляжу? Плоха в постели? - Да, но... - Так неужели ты думаешь, что этому можно научиться заочно?!
Eще одна история, удостоенная дарвиновской премии. (вольный перевод):
В Калифорнии пожары не являются чеи-то необычным и вознкают довольно часто вследствие молний, поджогов, а то и божьего провидения... И вот однажды пожарной командой, которая инспектировала недавно выжженый участок леса, оценивая убытки, был найден труп мужика, одетого почему-то в уже расплавившийся гидрокостюм, маску, с аквалангом за спиной. Расследование показало, что погиб он не от огня, а от многочисленных травм и переломов. Экспертиза зубов опознала в нем человека, исчезнувшего неделю назад. Причем, в последний раз его видели входящим в океан примерно в 20 километрах от места пожара. Родственники, видимо, думали, что он утонул, или был сожран акулами. Как бы не так! Пытаясь как можно быстрее локализовать огонь, пожарными была вызвана вертолетная команда, оборудованная громадными корзинами для забора воды (все видели по телевизору). Так вот, эти вертолеты полетели к ближайшему водоему (им оказался океан) наполнили корзины водой и опорожнили их на полыхающмй лес. Догадались? Секунду назад любовавшийся красотами дна аквалангист, в следующий миг обпаружил себя летящим черт знает в чем, на высоте 300 метров. В утешение осиротевшим родственникам следователи установили, что смерть любителя морских пейзажей была все же не напрасной. Он потушил 1,78 кв.м. пожара. Примерно такова была площадь его, размазанного по земле, тела.
Рассказано лет 15 назад однокурсником, знавшим восточные языки:
В застойные советские времена в одну школу должна была приехать делегация зарубежных капиталистических гостей. Ну, понятное дело, школу отдраили и приготовили к приему. Приготовление включало в себя и наглядную агитацию на всевозможных языках, т.е. были нарисованы рисунки и плакаты, типа Миру-Мир, Риму-Рим и тому подобные, благо сими иностранными словами Москва во множестве была увешана. Все б хорошо, но помимо призывов на английском-немецком-французском хотелось добавить что-то и на более экзотических языках типа японского. Задача казалась неразрешимой, пока один мудрец не предложил - А давайте просто иероглифов накалякаем - авось не разберут. Сказано-сделано. Была найдена какая-то инструкция от чего-то на японском и перерисовано некое количество значков, показавшееся достаточным... :-)) Утро следующего дня. Автобус с гостями, пионеры, директор, встречи, речевки, хлеб-соль, повязывание галстуков и все такое прочее. Все было б хорошо, но в пылу встречи встречающие проглядели, что среди гостей как на грех были НАСТОЯЩИЕ японцы. Итак, разомлевшие гости входят в актовый зал - всякие французы-немцы всем довольны, а японские "товарищи" вдруг начинают кататься по полу в истерике. Выясняется в итоге, что посреди Миру-Мира и Советских людей, зорко стоящих на страже разрядки, красуется надпись типа "перед употреблением - взбалтывать" или "аккуратно достаньте изделие из коробки".... О последствиях история умалчивает. :-)
История со слов старого моремана: Баренцево море, промысел рыбы донных пород, судно поднимает трал, в траловом мешке огромный валун, полдня команда вырезает этот валун из трала, потом полдня зашивает трал, все матерятся, злые, капитана готовы утопить, что ловит в местах не предназначеных для траления. Фишка: На камне надпись: "ПОЕБАЛИСЬ МЫ - ПОЕБИТЕСЬ И ВЫ", и несколько подписей бортовых номеров судов. Боцману была команда принести краску, был подписан номер судна, и валун был выкинут за борт в самом лучшем промысловом районе.
Дальний Восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внутри, и аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки сверху все одинаковые, облачность дикая, где север-юг и, тем более, база, непонятно. Летят. Вдруг внизу мужик аборигенского вида с винтовкой. вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, мол, где какая сторона. Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже - мужик не слышит. Скидывают веревочную лестницу и делают знак залезть наверх. Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон, как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить какой-то супердорогой и необходимый прибор. На вопли даже с близкого расстояния мужик не отреагировал, тогда было принято командирское решение и геолог дал мужику в морду, отчего тот свалился на мох с высоты метров 15. Вертолет поднял лестницу и быстро смылся - не звать же этого мужика обратно. Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот интересно, каковы были чувства охотника...
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
Сегодня наблюдал. Привез свою дражайшую в госпиталь на предмет планового осмотра (беременные мы). Народу немного, но несколько дам сидит. И одной из них явно жить не в кайф. Имеется ярко выраженный токсикоз второй половины (кто не знает, выражается тошнотой и рвотой, повышеным давлением, отеками, часто осложняется почечно-печеночными проблемами и проч. малоприятными симптомами). Состояние считается угрожающим, поэтому, обычно, такие подруги лежат в госпитале под капельницами. Уж не знаю чего она не легла. В общем, сидит она, бедняжка, лицо в пятнах, руки отечные, бледно-зеленого цвета и ОГРОМНОЕ брюхо. Ну реальный аэростат. Все ее жалеют, водички предлагают, она благодарит, но заметно что ей ОЧЕНЬ худо. Тут выпархивает из недр медсестричка. Такая вся беленькая, глазками луп-луп... И к ней. Секунд тридцать смотрит на ее внешний вид (см. выше), на ее ГИГАНТСКИЙ живот и спрашивает: - А вы по какому вопросу? Вы беременны? Тетка о...ет, смотрит на медсестричку и злобно и отрывисто отвечает: - Нет, я проглотила воздушный шарик!!!!!
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: - Мне уже пора уходить? - Нет, переворачивайся.
Выдается за реальную историю. НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."