Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кирилл
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Летит старенький "Мерин" со скоростью 280 км/ч, вдруг из кустов выскакивает ГИББон с радаром и тормозит авто, подходит к машине и говорит водителю: - Вылезай! - Не вылезу! - Почему! - А у меня наркотиков полные карманы, рассыпать боюсь! - Открывай багажник! - Не открою! - А это еще почему! - У меня там ТРУП! ГИББон в отчаении вызывает ОМОН, через 5 минут начинаются "Маски-Шоу" водилу выдергивают из машины. Шмон, все дела, ничего не находят. Багажник открывают - тишина. ОМОНовцы спрашивают у водилы: - Ну и что, шутник, где наркотики, где труп??????? Водила не долго думая, тыкает пальцем в ГИББона и спокойно говорит: - А вы этого УШЛіПКА слушайте больше, он вам сейчас еще скажет, что я пер на своем "Мерсе" со скоростью 280 км/ч.
Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент: - Вы че тут делаете? Гена: - Да вот, подарки к новому году развешиваем! - Ты че, зеленый, сдурел? - (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит: - А это, Мишанька, тетя..... Очень хорошая тетя. Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает: - Классная тетя. И пиздак у нее классный. Стоящий рядом сотрудник комментирует: - Да, мужик растет! Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".
У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра. А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал: - Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!
Звоню другу. Трубку поднимает его дочка Оля, ангельское создание 10 лет от роду. - Привет, Олька. Как дела? - Ой, а у нас тут цирк в огнях (понижая голос) - Что случилось? - (Тяжелый вздох в трубке) Теща приехала...
Решил наркоман раскуриться. Выходит на балкон, забивет касяк, делает тягу. Ждет когда зацепит, не цепляет. Делает еще одну затяжку. Опять не цепляет. Делает третью затяжку, опять не цепляет. Ну думает беспонтовый план. Заходит домой и говорит матери: - Мам пойду я прогуляюсь. - Да сходи сынок а то уже третий день на балконе стоишь.
Утро. Пьяный мужик едет в автобусе. На него смотрит женщина и говорит : -Ну вот. Утро, а он уже нажрался! Мужик : -Ик..! А что ж я на работу не жрамши поеду ??!
Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело, позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит Илья, видит - бабка идет.
Просыпается Рональд Рейган рано утром в ужасе, белый как полотно, и говорит, что ему приснился кошмарный сон.
- Идет XXX съезд Коммунистической партии Советского Союза председательствующий и говорит: "Слово предоставляется Первому секретарю Калифорнийского обкома партии товарищу Рональду Рейгану"... А я не готов!
Случилось это году в 1981 или 1982. Отдыхали мы на турбазе в солнечной Аджарии недалеко от города Батуми. Как-то поехали на экскурсию по городу с посещением местного краеведческого музея. Экспозиция музея занимала 2 этажа. На первом - всякие природные и ископаемые достопримечательности, на втором - экспонаты советского периода. В музей мы попали за час до закрытия, но времени на все должно было хватить. Осмотрев все, что можно на первом этаже, с подробнейшими комментариями экскурсовода, группа организованной толпой рванула к лестнице на второй этаж. Перед закрытой дверью, ведущей на лестницу, стояла сотрудница музея. Увидев недоумение нашего экскурсовода, она заявила: - Советская власть закрыта! Я уже свет потушила.
Приходит женщина на прием к гинекологу, говорит - беременна от любовника Гоги, надо аборт сделать, а то муж прибьет. Хорошо, говорит врач, вот направление, зовите следующую. У той тоже самое - аборт, Гоги, муж. И так пять человек. Входит шестая - говорит, надо направление на лечение от бесплодия. Врач спрашиет: - Кто муж? - Гоги. Врач охренел, позовите говорит Гоги, поговорить надо. ... Входит мужик, врач спрашивает его: Как же так, куча любовниц, все беременны, а жена нет? Мужик гордо отвечает: "Гоги в неволе не размножаются!"
В моей группе в университете есть молодой человек по фамилии Дрочь. И вот один раз, на лекции, ему стало плохо. Он сидел в конце аудитории. Его сосед кричит(дословно, иначе потеряет смысл): "Дрочу плохо!". На что мой сосед с первой парты кричит: "Дрочи быстрее, будет лучше!".
Зима, ночь, минус 40. На трассе у въезда в город стоит озверевший от холода гаишник. Вдруг к нему подъезжает Тойота, из нее выходит маленький такой японец и спрашивает: - Оясуминасай, сумимасэн, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни "Кока-Кола"- но кан-о коубаймас-ка? Гаишник делает у себя на лице резиновую улыбку, нагибается к японцу и со злорадной вежливостью переспрашивает: - Простите, я не совсем все понял: вы хотели спросить "Где в этом заснеженном городе в столь поздний час я мог бы купить баночку ЧЕГО?"
Живем в центре, поэтому ежегодная профилактика с отключением горячей воды у нас длится максимум сутки, но в этом году ситуация развивалась по нестандартному сценарию: спустя несколько часов после возвращения горячего водоснабжения, холодная вода тоже была замещена горячей. А вместе с этим нагрелись и унитазные бачки и пол в туалете, искупаться тоже было проблематично... Жители подъезда быстренько связали этот казус с "концом света", по ходу выяснив, что если дать кипятку из синего крана потечь минут 10, то появлялась обычная холодная вода: можно мыться, купаться и так далее. Но стоило закрыть крантик хотя бы на полчаса, как ситуация повторялась: горячая вода из обеих дырок. ЖЭК не уставал отбиваться от наших звонков, заявляя, что у них все в норме, и "решайте свои непонятные проблемы сами". На третий день жизненный опыт одного из жильцов помог выяснить причину происходящего: сразу после начала профилактики заработал водонагреватель, расположенный в издательстве на первом этаже нашего дома, и, видимо, из-за неправильного подключения, он нагревал воду ВО ВСіМ подъезде (!!!). Только представьте, сколько было растрачено энергии на поддержание такого температурного режима, особенно учитывая, что жители верхних этажей постоянно "сливали" кипяток, чтобы добраться до холодной воды... Хороший у них нагреватель, в общем. Тепреь сгораю от желания увидеть их счет на оплату электричества :)
P.S. А опытный жилец первый раз попал и удачно "разрулил" аналогичную ситуацию пару лет назад, когда всех "обслуживал" бойлер парикхмахерской, расположенной по соседству с издательством.
1942 год. Оккупированая Беларусь. Идет по белорусской деревне вдрызг пьяный немецкий солдат. Стучится в одну из хат. Кричит: "Их бин дойчишен зольдатен. Я хотеть русский женский пиписька!" Дверь открывает партизан с автоматом, передергивает затвор и переспрашивает: "Ну что, пи.ды, да?"
Одна судьбоносная цитата из программы "Телекурьер", ведомой железной Беллой Курковой (Б). Давно это было - еще конституцию новую делали. И пытала она на эту тему какого-то шепелявого депутата (Д). Б: - Чем же на нравилась прошлая Конституция? Д: - Ну, понимаете она была офнована фоффем не на теф принфипаф... Б: - Это как? Д: - Ну, понимаете, префде вфефо есть обфефелофефефкие феннофти... Б: - Какае же, например? Д: - Ну, воперфых, это ДЕФЛОРАЦИЯ ПРАФ ФЕЛОФЕКА!
Я умирал. Час. И теперь, временами. А у Беллы всю передачу глаз дергался.
История: Вчера утром, на пересечении улиц Петрозаводская и Дыбенко, г. Москва - Выпал снег, еду утром, машин мало, но на довольно узком и оживленном перекрестке явная пробочка... подъезжаю, вижу почти поперек дороги перегородив 1,5 полосы стоит что-то типа Пежо 207 (или что-то похожее - маленькое, серебристое, дамское...), но следов аварии не видно, другие машины медленно обтекают... я решил подойти посмотреть, благо время было, м.б. нужно помочь... В машине сидит ярко выраженная блондинка, которая говорит, что вот, видимо попала в аварию, и ждет ГАИ... Имеет место диалог: - И давно ждете? - Минут 40... - А в какое поразделение ГИБДД звонили? Или по 02? Или 911? - Нет, звонила в свою страховую компанию, они сказали - "Дождитесь милицию, потом получите документы и справки, и приедете к нам..." Понятно... милицию никто и не думал вызывать... - А что вообще случилось? - Я просто ехала, загорелся красный, я нажала тормоз, машина дернулась и развернулась, я думаю, это была авария... Обхожу машину, никаких следов контакта нет, машин других нет, но чуть сзади, прямо со следом от переднего колеса небольшая выбоина в асфальте... ситуация ясна - наезд с заблокированными колесами на выбоину, разворот, испуг, и ожидание милиции до полного посинения... Такие вот среди нас водители... но девушка хотя бы оказалась не упертая - после краткого обьяснения завела машину и поехала дальше... за что ей спасибо....
Пару дней назад еду в электричке. Сзади едет компания. Один парень рассказывает девушке содержание какого-то фильма. Рядом сидит другой парень, который этот фильм тоже смотрел. И вот первый подходит к описанию конца фильма: -... И они занялись любовью. Второй парень поправляет: - Не было там такого!!! Первый: - Было!!! Просто не показали...
Это когда ты ставишь свою девушку на четыре точки (раком), трахаешь ее, и говоришь: "Вот также я е&ал твою подругу". После этого тебе надо 10 секунд на ней удержаться.
Приводит мать своего 8-ми летнего сына к урологу. Мать: Доктор, посмотрите, у моего сына что-то с писей! Доктор смотрит писю мальчукана, после чего выдает матери: "Мамаша! С этого момента "ПИСЮ" будем называть половым членом и начнем лечить сифилис!
Годах в 92-93-94-95 на украинском телевидении была передача "Украина на пути рыночных реформ". Только люди, которые ее делали были с юмором. Заставку сопровождала знакомая музыка, только потом сообразил какая - "Road to hell". Ну-ну.
История эта абсолютна реальна и рассказана знакомым следователем. Значит, фабула такова. Жил-был мужик. У мужика - жена. У жены - родственник, который после смерти оставил супругам в наследство мотоцикл. Поскольку им оный был, в общем-то, на фиг не нужен, жена пообещала отдать его своему брату. У мужика при этом имелся приятель - прапор местной в/ч. Тот, проведав про мотоцикл, однажды зашел к мужику в гости и попросил по дружбе отдать байк ему, на что мужик ответил, что он-де не против, только вот жена уже пообещала его брату, так что, мол, извини, ничего не поделаешь. Неугомонный прапор предлагает мужику выпить. Они идут к прапору домой, где после обильных возлияний приятель снова поднимает тему и просит мужика отдать мотоцикл. Мужик снова отказывает, ссылаясь на жену. Так продолжается еще энное время. Наконец, ужравшись в полнейший «дупель» мужик сдается: - Хрен с тобой, отдам тебе мотоцикл, но при одном условии. Отымеешь соседскую козу? Прапор (на полном серьезе): - А точно отдашь? Получив утвердительный ответ, эти крендели идут на соседский участок, где мирно пасется привязанная к колышку коза. Мужик хватает беспомощную животину, а приятель под ее жалобное блеяние начинает активно ее иметь. Офигевшая бабка-соседка, увидев такое из окна своего дома, с криками: "Что ж вы, ироды окаянные, вытворяете!!!" выскакивает из дома и прогоняет датых любителей "клубнички", размахивая граблями. Как говорится «мужик сказал - мужик сделал». С чувством исполненного долга прапор тащит мужика к нему домой, где последний заплетающимся языком говорит своей жене отдать корешу мотоцикл. Жена со словами, что позавчера уже отдала его брату, выгоняет пьяного мужа за дверь, где его уже ждет, предвкушая обещанное приятель. Растолковав ему ситуацию, мужик приносит свои извинения. Прапор, уяснив расклад выдает: - Несправедливо получается, я козу «того», а мотоцикла нема. Давай, ты тогда тоже, что ли козу отымей, чтоб нам в расчете быть. Заметано. Они на «автопилоте» возвращаются к соседке, где меняются ролями и все повторяется. В это время, в самый так сказать разгар действа, подъезжает миллицейский ГАЗик и их берут с поличным. Как потом выяснилось, бабка еще после первого раза вызвала милицию. Закончилось это тем, что в отношении мужиков возбудили уголовное дело по обвинению в жестоком обращении с животными по ч.2 ст.245 УК РФ. Как потом показали менты, они были в шоке, когда приехали по вызову. В шоке были и люди, близко знавшие этих кексов (а знал их почти весь городок, поскольку был небольшой). Но в еще большем шоке были сами приятели, когда очухались на утро.
Вообщем звонит мужчина в турфирму - Алло, это турфирма? - Да, чего желаете? - Я хочу где-нибудь отдохнуть - А какой суммой денег вы располагаете? - Ну, тысяча рублей - Ну и отдхайте!
Что такое суперскорость? Это, когда ты бегаешь вокруг своего дома и из-за угла видишь свою задницу. Что такое супертерпимость? Это, когда ты набираешь полный рот воды, садишься на электроплиту и ждешь пока не вскипит вода. Что такое суперточность? Попадание фонарным столбом по правому яйцу муравья. Что такое супернаглость? Насрать под дверь своему соседу, позвонить в дверь и попросить туалетную бумагу.
Было это в разгар Горбачевской эпохи. Кто не помнит - самый непопулярный указ Горбачева был - не продавать спиртное до 2-х часов дня. Отдыхали мы в доме отдыха под названьем "Робинзон". Ближайшая деревня, Лопотово, в 4-х километрах от него. В Лопотово есть магазин и автобусная станция. Мы - это компания сослуживцев - недураков выпить, и их жен, которые постоянно мужей за это критикуют, шпионят, отбирают спиртное и так далее. В первый вечер выпили все, привезенное с собой. На следующее утро мрачные мужики переговариваются между собой: "К двум часам пойдем в Лопотово..." Жена одного из них услышала и грозно спрашивает: "Зачем в Лопотово?" Следует ответ: "... да... расписание автобусов посмотреть". Через какое-то время, когда грустные мужики, позавтракав без аппетита, выходят из столовой, бежит к ним Володька и радостно кричит: "Мужики! Что я узнал!!!" Вдруг замечает стайку жен, стоящих неподалеку и навостривших уши, и заканчивает свою фразу: "В Лопотово расписание автобусов с одиннадцати показывают!" Жены так смеялись, что не могли даже сердиться.
Играют сборные Бразилии и Азербайджана. Счет 8:0 в пользу бразильцев и судья назначает штрафной в ворота Азербайжана. Стенка строится лицом к воротам. Судбя подбегает к ней и спрашивает:"Вы что в первый раз футбол играете?" К нему подходит капитан сборной Азербайджана и говорит:"Вэс мир увыдит этот гол а мы нэ далжны что ли?"
Решили как-то апостол Андрей и Исус Христос в гольф сыграть. Первый бил Андрюха. КАААК дал...мячик полетел, приземлился,покатилсю и остановился прямо возле лунки."ЭХ ...!" сказал досадно апостол. Ну вощем взял клюшку Исус Христос. Кааак размахнулся, ударил, мячик вооще в левую сторону сеганул, куда-то в кусты. А там барсук схватил этот мячик и @банул с ним из кустов. Тут как раз пролетал мимо коршун, который этого зверька за@бошил и попер его в хату вместе с мячом. Вдруг послышался выстрел. Какой-то охотник подстрелил этого коршуна. Птица рухнула на землю и из лап зверя выкатился мяч и закатился прямо в лунку. Исус Христос смотря на небо взмолился "Папа! Ну дай мне хоть раз самому поиграть!"
Недавно видел надпись на видеопрокате: "Уважаемые посетители! Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который еще снимался в ТОМ кине!" Кирилл, г. Саратов
В Москве с 23 по 25 июня перекроют несколько улиц из-за Ураза-байрам... - Вы слышали, к примеру, чтобы к Пасхе перекрыли несколько улиц в Москве? - Или на Сретение Господне? - Теперь Вам понятно, кто в Москве хозяева и коренные жители?
Десятый класс. Закончился выпускной вечер. Вовочка провожает Машу до дому. Ночь дышит романтикой, в воздухе аромат сирени, где-то поет соловей... Мило щебеча, доходят до Машиного подъезда, и вдруг Вовочка неожиданно загораживает собой вход в подъезд, облокачивается на стену и говорит: - Маша, ты меня любишь? - Конечно, Вовочка, люблю! - Тогда отсоси! Маша в шоке, краснеет, бледнеет, смущенно бормочет, что, мол, мы так мало знакомы, нам надо получше узнать друг друга, я так сразу не могу и т.д. и т.п.... Вовочка же настырно повторяет: - Нет, ну если любишь, то отсоси прямо сейчас! Маша опять говорит, что не может, он - опять требует, чтобы отсосала - и так всю ночь: Маша отказывается, а Вовочка стоит, облокотившись о стену и загораживая проход, и настырно бубнит: мол, отсоси да отсоси... Вдруг, где-то уже в 4 утра, из подъезда выходит дама постарше, и обращаясь к Вовочке, говорит, прерывая его на очередном "отсоси": - Уважаемый Владимир! Я - старшая сестра Маши и хочу вам сказать, что Маша сейчас вам немедленно отсосет. Если вам покажется мало, я тоже с большим удовольствием вам отсосу прямо здесь! Если и это вас не устроит, то должна вам сказать, что вся наша семья, включая папу и дедушку, тоже немедленно отсосут вам точно так, как вы им скажете. Более того, если уж вам покажется недостаточно и этого, то я уполномочена заявить, что даже весь наш подъезд готов отсосать вам без излишних промедлений! Все для вас! Только у нас всех к вам единственная просьба - УБЕРИТЕ ЛОКОТЬ С ДОМОФОНА!
В пятницу, 21 сентября, намечено официальное открытие пресс-центра международной операции по подъему АПЛ "Курск". Всего на операцию по подъему АПЛ "Курск" аккредитовано 1 тысяча 148 журналистов.
Как передает корреспондент РИА "Новости", пресс-центр, несмотря на сбой в электроснабжении здания, который электрики устранили достаточно быстро, готов к работе. В распоряжении журналистов будут находится 31 компьютер, 4 лазерных принтера и 8 телефонных кабин для междугородних и международных переговоров. Некоторые компьютеры оснащены устройствами чтения компакт-дисков.
Медицинский осмотр в милицейском колледже. У хирурга. Доктор: - Курсант, разденьтесь донага. Кусант: После минутной паузы медленно снимает носок подходит к доктору. Доктор: - Вы что ? 8-() Курсант: - Я разделся до нога.
Тот же курсант у психоневролога сказал, что Россия это континент.
Иркутск, два молоденьких парня завели старый газончик и собрались ехать куда бог послал, в смысле руководство. Сидят прогревают двигатель, и тут машину сильно затрясло. Двигатель стуканул!!! Заглушили, открыли капот, выскочили из машины. Трясет еще сильнее... Перестало, опять затрясло. . . Стоят репу чешат. Дошло! Землетрясение, 6 баллов.
На тему женской логики. Стою как-то раз, лет 8 назад, на троллейбусной остановке, возле "Пролетарки". Вся имеющаяся у меня информация - название нужной остановки и номер троллейбуса. Стою 15 мин. Транспорта ноль. Рядом томится молоденькая дэушка, вся некой негою полна. То есть полное отсутствие мысли на лице. Разочаровавшись в транспорте, решаю двигать своим ходом. Подхожу к дэушке. Далее краткий диалог: - Простите, до Шинного завода сколько остановок на 15-м? Дэушка, подумав: - Три. - А если я пешком пойду не торопясь, то сколько получится? Дэушка, подумав с полминуты: - Да тоже где-то остановки три. Благодарю и ухожу. Все.
Не знаю известно какой суеверный народ наши летчики. От чисел тринадцать и тому подобной чепухи(к суеверным, просьба не обижаться), до отдыха (дополнительного) после праздников и т. д. Именно о них и пойдет речь в этой истории.
Произошло это, в некоторой летной девизии N. Состав девизии состоит из офицеров(летчиков) или, так сказать, постоянного состава и срочников, которые пребывают там в роли авиамехаников, в задачи которых входит не только содержание боевой машины в летном состоянии, но и контролирование летчика, при подготовке к полету, они (летички), конечно и сами справляются, без всякой надобности в постронней помощи, но устав есть и ему надо следовать. Так вот, механик приставляет лесенку к самолету, летчик садиться в кабину, механик встает рядом на лесенку и контролирует запуск двигателя, после этого обходит самолет и специальными жестами показывает летчику, что все мол в порядке подкрылки "шевелятся", ну и т. д. и т. п.
ГЛАВНЫЙ герой (предположим Вася)этой истории, относящийся к разряду авиамехаников, в один прекрасный день получает извещение об окончании срока службы, но так как полеты идут и смену(несколько дней) надо закончить, он остается. День полетов, наш друг, вечером отмечал свое "окончание"(спирт, благо - дормовой). Ну так вот подготовка к полету, к машине подходит полковник, садится в кабину, ну а Вася, конечно, занимает свой боевой пост рядом с кабиной. И вдруг толи не все выветрилось после вчерашнего, толи ВасЮ уже начала мучить ностальгия, но пускает наш Вася слезу, со словами: "Ну, прощайте, товарищ Полковник!". ..... Далее следует тридцати секундная пауза и полковник вылезает, говоря, что на сегодня все полеты отменяются.
Вся девизия конечно была благодарна нашему незадачливому герою, ну а полконику, вскоре, обЪяснили сей порыв чувств.