Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кирилл
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жил был парень в деревне, стукнуло ему восемьнадцать лет пошел служить на подводную лодку, торпеды заряжать. Отслужил два года, вернулся домой, пообщался с народом и пошел отдыхать. Лег возле печки с котом, и гладит его. Как вдруг из печки выподает уголек и в этот момент заходит мать. Она вскрикивает: "Огонь!", парень вскакивает хватает кота за шкирку, забрасывает в топку, встает в стойку и говорит: "Оружие к стрельбам готово!".
Пятачок и Винни-Пух нашли ружье. Крутят, вертят, не поймут, что куда. Пятачок приладил дуло к глазам вроде бинокля, а Винни в это время случайно на курок нажал. Как грохнет! Пятачок визжит дико от боли, а Винни-Пух орет: - Тебе бы, свинья, все смеяться! Я чуть не оглох!
Генерал подходит к рядовому и радостно говорит: - Представляете, Иванов, жена сына родила! Иванов, не менее радостно отвечает: - Рад стараться, товарищ генерал!
Урок математеки. Учитель: -Павел! -А? -Хуй на!Встать надо когда с учителем разговариваешь!!!Сколько будет дважды-два??? -Ну шесть -Садись, два! -Сережа! -А? -Хуй на!Встать надо когда с учителем разговариваешь!!!Сколько будет дважды-два??? -Ну пять -Садись, два! -Иван! -А? -Хуй на!Встать надо когда с учителем разговариваешь!!!Сколько будет дважды-два??? -Ну четыре -Вот!!! Посмотрите, олухи какой рядом с вами проффесор учиться!!! Тут с задней парты раздается голос Вовочки: -Учитель! -А? -Хуй на!Встать надо когда с учителем проффесором разговариваешь!!!!
Не так давно купил сотовый, при подключении положил на счет 25 долларов. Сегодня решил проверить состояние счета, звоню тетьке-роботу на станцию, а мне отвечают : сейчас на вашем счету - 26 долларов! :) Большое спасибо моей сотовой компании! Мало того что они, оказывается, предоставляют бесплатную связь, так еще и для меня денюжки зарабатывают! :)
Университет им. Патриса Лумумбы, практические занятия на четвертом курсе будущих российских дипломатов. Преподаватель - аудитории: - Вам предстоит подготовить ответ на ноту протеста одной из ариканских республик в связи с тем, что мы случайно уронили на их территорию атомную бомбу. На следующий день преподаватель - аудитории: - В целом все отлично спраились с заданием, хотя на четвертом курсе уже пора выучить, что слово "ЧЕРНОЖЕПЫЕ" пишется через "О", а "НЕ..БЕТ" пишется раздельно!!!
Судят мужика за убийство соседа: Судья: Подсудимый, расскажите суду, как все произошло. Мужик: Прихожу после работы домой. Открываю дверь. Захожу в комнату и вижу, как мой сосед целует мою жену. Хотел было убить его, но вспомнил, что я тоже его жену целовал. Судья: Ближе к делу. Мужик: Тут смотрю, сосед жену раздевает и на кровать кладет. Хотел было убить, но вспомнил, что тоже это делал с его женой. Судья: Дальше. Мужик: Вдруг сосед начал жену трахать. Хотел было... Судья: ...его убить, но вспомнили, что тоже трахали его жену (рассержено). Ну так почему вы его убили? Мужик: Но я же свой х%й об его занавеску не вытирал!
Сидит мужик с похмелья дома и пишет записку: "Господи, дай мне двести рублей, а то повешусь" и выкинул ее в окно, мимо дома проходил участковый и записка упала к его ногам, он поднял, прочитал и думает: жалко Ваську, нормальный мужик вроде, зашел к нему и дал сто рублей. Мужик похмелился и опять садится писать записку: "Господи, не доверяй больше деньги мусорам, а то они их половинят".
Навеяно историей - анекдотом Москва-Сити. Стройка. Идут два одинаковых "таджика"-строителя, один другому прокричал что-то на своем чучмекском, другой ему тоже что-то протараторил. Немая пауза. Потом один из них говорит другому на ломаном русском: - Слющай, ты откуда приехал, я вообще ни понэмаю, чито ты гаварищь!
Рассказал знакомой москвичке, на что она ответила буквально следущее:
- Я один раз видела в маршрутке как азер сказал вьетнамцу - понаехали тут черти нерусские...
Правильно говорят - русский - это не национальность, а состояние души.
собрались доктора из психушки кого-нибудь выпустить. Решили на стене машину нарисовать, кто на ней уедет того и отпустят. нарисовали мерс 600-ый и говорят:"кто к вечеру на нем уедет того и отпустят." психи сразу ломиться в стену, а один не ломится. Доктора: - А ты что стоишь? - Они психи я вчера аккомулятор снял и бензин слил!
ПИСЬМО РЕЙГАНУ ОТ РУССКОГО НАРОДА Послушай, Рейган, педераст из Голливуда, Ты на кого решил идти войной, паскуда? Или забыл, мудак, ты времена былые, Как наш народ ебал Мамая и Батыя. А может, вспомнишь ты, раэьеба и подлец, Как Сане Невскому уселись на конец Собаки-рыцари при Ладожском сраженьи, И всем пиздец пришел (прости за выраженье). Ты изучи историю, мудак, Тогда поймешь, баран, что не сломишь никак Стальную волю и величие народа, Чьи идеалы - братство, равенство, свобода! В Стокгольме помнят до сих пор, как Петр I Переработал войско шведов на консервы, Порол ХII-го Карла под Полтавой, Знамена русские овеяв славой. А может, слышал, как из Сталинграда Народ советский гнал коричневого гада? В Берлине с блеском мы закончили атаку И на рейхстаге написали: - Хуй вам в сраку! Куда ты лезешь, в жопу ебаный вампир, В войну холодную ввергая целый мир? Везешь ракеты средней дальности в Европу, За что наверняка получишь хуй ты в жопу! Зачем ты прешься в Никарагуа и Кубу? Зачем ты в холод с нищеты сдираешь шубу? Войну жестокую затеял с коммунизмом!? Уж лучше б занимался онанизмом. И передай своим блядям из блока НАТО, Дрочитъ свой хуй на нас пока что рановато. А коль войной они в страну нашу ворвутся, Всех отоварим, спермой захлебнутся. Читай же книги по истории, скотина, Проси прощения у нас, кусок кретина, И знай, гондон, мы не Ливан и не Гренада, И потому-то нас ебать не надо! Запомни потрох сучий, ебаный барбос, Залупа конская, позорный хуесос, Вдолби в башку, достопочтенный сэр, Мы не Америка, мы СССР" Дешевый клоун ты, киноартист ты вшивый, Кишка ты рваная, плевок пизды паршивой. И может быть, мудак, читая эти строки, В себя впитаешь из истории уроки.
1 сентября .Вовочка приходит из школы. Мама спрашивает :"Как дела в школе? Все нормально?" Вовочка :" Сегодня идет Марья Ивановна по школе с клеем, бах поскользнулась, упала." Мама :"Ну и что отодрали?" Вовочка: "Конечно, кто посмелее ащ по два раза!!!"
Некто Евгений П. , уволившись из ГУВД, занялся журналистикой и прочим пиаром. И как-то так удивительно сложилась жизнь, что стал он директором агентства экономических новостей (есть такое в Екатеринбурге). Среди подчиненных и приятелей сей отставной муж прославился безумностью идей, с директорским апломбом навязываемых журналистом агентства. И вот буквально сегодня плачет мне подруга - его журналистка. А плачет вот по какому поводу - ее на полном серьезе заставили написать коммент о вредных прививках, которые ставят американским курам. Да вы лучше сами почитайте. "Так, например, в Россию ввозится в основном правая часть американских куриных окорочков. Из-за незнания наше население использует в пищу этот продукт. Хотя в США именно в эту часть делаются прививки, а значит, все вредные вещества оседают в правой части окорочка. По американскому законодательству в переработку такой продукт использовать нельзя, поэтому окорочка экспортируют в Россию». Мы плакали. Все.
Плывут на корабле Камерон, Ди Каприо, Селин Дион и сценарист "Титаника". И стали они друг перед другом хвалиться. - Я снял фильм, который получил 12 "Оскаров", - говорит Камерон. - Меня обожают миллионы девушек, - заявляет Ди Каприо. - Мои песни самые продаваемые в мире, - сообщает Селин Дион. Все смотрят на сценариста... Сценарист бросает взгляд на приближающийся айсберг и говорит: - А у меня здесь одноместная моторная лодка есть...
Надпись на шлеме пилота самолета-невидимки F-19 (стелс): "Человек-невидимка". Татуировка на груди оператора зенитно-ракетного комплекса БУК М-1: "Не люблю произведений Герберта Уэлса!".
- Я вчера шарманщика Карло встретил. Грустный такой. - А что у него случилось? - Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на нее обезьянку посадил.
Женьщина пригласила в гости мужчину, накрыла на стол выпивка все дела закуска после того как они все выпили и сьели она пыльнула к нему и говорит а теперь ты мой, он в ответ ну нафиг сама мой.
Министр обороны США в своем отчете президенту заявил, что в результате акции "Несокрушимая свобода" было уничтожено количество кишлаков, равное по площади 2 небоскребам
Пошел слоненок на водопой, а там ему бегемоты набили хобот. Прибежал он обратно к своим рассказал им о происшествии. Подорвались слоны мстить за слоненка. Бегут по джунглям тут слышат крик: - Стоять!!! Кому сказал стоять!!! Останавливаются, смотрят стоит в жопу пьяный муравей и орет. - Куда бежите? - Да слоненку бегемоты п%%ды дали бежим разбиратся. - Так хоботы в жопу и домой!!! - ?!? Ты чего… мстить за слоненка бежим?? - Так я сказал хоботы в жопу и домой!!! Бегом!! - Послушай муравей… - Хоботы в жопу и домой!!! Слоны разворачиваются и уходят обратно. УЧАСТКОВЫЙ - ОН И В АФРИКЕ УЧАСТКОВЫЙ!!!!!!!! Кирилл.
Один сельский мужик копил деньги чтобы купить четкую тачку и когда собрал достаточно, купил 600-тый мерс,приехал к себе в село,и там у него спустило колесо.Подъехал к нему кум на тракторе и спрашивает -Кум,что ты делаешь,-а тот ему-да вот,колесо снимаю. После этого мужик,который приехал на тракторе взял мантировку и ударил по стеклу мерса со словами -А я наверно магнитолу заберу.
Русский (РП) и Американский (АП) президеннты пролетают над русской зоной, (А) интересуется (на ломаном русском): -што ето там внизу. Советник (РП)(СРП) Шепчет на ухо (РП): -Скажите, что это пионерлагерь, а то вроде как то не удобно, зона все- таки. (РП): -Это пионер лагерь. (АП): -о я хотьел бы посмотрьет. (СРП) шепчет (РП): -Скажите, что топлива нехватает и что можно прилететь завтра. А мы все подготовим. (РП) Все так и сказал. На следующее утро (РП) и (АП) прилетели в "пионерлагерь". Все зеки в белых рубашках, с красными галстучками и в пилотках. (АП) подходит к одному зеку (З) и спрашивает: -малтчик сколько тьебе лет? (З): -Восемь. (АП): -а я бы тьебе дал сорок два. (З)(Очень- очень грубо): -А Я ТЕБЕ- БЫ ПИЗДЫ ДАЛ, ЕСЛИБ НЕ ПИОНЕРВАЖАТЫЙ НА ВЫШКЕ.
Эрудированность редакторов "О, счастливчика" поразила меня года полтора назад. Был простой вопрос - "Как назывался институт в фильму "Чародеи". Игрок, кстати, ведущий НТВ, ответил совершенно правильно - НУИНУ, однако ж нет, по их мнению, он назывался НИИЧАВО, как в "Понедельник начинается в субботу". Не знаю, что их сподвигло на это, м. б. то, что в качестве сценаристов выступали те же Стругацкие?
нм... но очень понравилось.... Прежде чем радостно закапсить о главном сабже темы, я хотел бы рассказать вам одну маленькую историю... В недалеких от Москвы Бронницах, среди лесов и полей, уже давно нашла себе приют российская футбольная молодежь. На гаревых полях, пыльных и смрадных, надежды нашего спорта стачивали себе в кровь колени и глотали песок, готовя себя в большой футбол. Эдакая фабрика звезд, только без Дробыша, Чуриковой и красивых декораций. Три года назад одно из полей, неподалеку от заброшенного пионерлагеря "Березки", на котором поле уже давно не росло ничего колосистее клевера, вдруг обнесли забором. Туда караванами поехали самосвалы, туда вереницей отправились краны и селами — таджики. Целый год за бетонной оградой происходило нечто таинственное, не имеющее ни гвоздя общего с "Домом-2"... А через год в здании РФС на Лужнецкой набережной появился губернатор Чукотки, миллиардер и меценат Р. , который без лишних слов выложил перед тогдашним президентом Союза Колосковым дарственную на 20 гектаров земли в Подмосковье со всеми расположенными на территории постройками. Постройками оказались два элитных жилых корпуса на 300 мест, административный корпус с залом, бассейном и прочими полагающимися причиндалами и 20 (!) футбольных полей, половина из которых была оборудована подогревом, а 5 — искусственными газонами очень последнего поколения. Условие, согласно которому означенный богатей безвозмездно передавал РФС спорткомплекс, было всего одно — на базе должны были жить и тренироваться только российские юноши. И через две недели в Бронницы уехала первая партия даровитых ребят — шумная и веселая ватага 89-го года рождения, пионервожатым которой был только что окончательно завершивший карьеру игрока Игорь Колыванов... Что было дальше — вы знаете. Вчера Россия-u17 впервые в нашей истории завоевала золото чемпионата Европы. Завоевала, проиграв на своем пути всего один раз, убрав с дороги таких грандов, как итальянцы, англичане, немцы... Завоевала, не сломавшись после того, как в самом главном матче дважды выходя вперед, дважды пропускала — да как пропускала! Выиграла, показав то главное, чего не умели и не умеют ни Титов, ни Гусев, ни Сычев — волю к победе и несгибаемый дух. Победила потому, что шла к этой победе с пеленок — с хороших пеленок, сотканных золотоносной рукой человека, которого у нас в стране поспешили заклеймить в непатриоты. Впрочем, к этой ли победе стремились Горбатенко и Прудников сотоварищи? Президент РСФ — нынешний, а не бывший — заявил как-то, что цель его работы — победа на ЧЕ-2012. Тогда смелое заявление сочли популизмом... А сейчас? А сейчас робко, осторожно, но нам уже начинает казаться, что вчерашняя победа для этой сборной — лишь начало их Большого Пути.