Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кирилл
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Совет. Шампанское на Новый год следует покупать самое дешевое. Далее - отмочить наклейку. Потом - наклеить наклейку дорогого французского. Это позволит вам сэкономить средства, а вашим гостям отведать дорогостоящий напиток.
Вчера переписывались с другом. В итоге получилось, кажется, смешно: Я: - Забавно, я подумала, что ты тоже ждешь ребенка :-))) Он: - Три раза по три тьфу!!!!! Не надо нам такого....пока. Я: - да ты чо!!!! это же круто!!! сыночек там или доченька... Он: - Круто. Но я сейчас не хочу. Я: - да кто тебя спрашивать будет??? всего и делов-то - проколоть ножницами .... Он: - Заметно будет.... Я: - тогда толстой иголочкой.... Он: - Фсе равно :-))) Видишь ли, когда появляется любое повреждение, в ...ээээ....процессе, он просто рвется нафик. И это можно почувствовать. Я: - может процесс занимательным быть очень... вряд ли успеешь ты спохватиться... Вечно твой. Йода. Он: - :-))))) Ну это да, может быть. Я: - говоришь ты как истинный Джедай.... чем обедал? морковкой с капустой? Он: - Почти таки да! И холодца кусок хороший и палочки в кляре и магги из бумаги картошечки стаканчик практически и в горло не полез! И склоняет герой голову свою, сражаясь теперь с беспощадным Морфеем. Я: - Используй Силу, мой юный падаван... Сосредоточься и доверься чувствам уровень мидихлорианов в крови твоей высок очень... не пора ли завязывать с пивом? Он: - Пора-пора сэнсэй!! Но как расслабиться, придя домой по завершеньи праведных трудов? Уж медитация и чай зеленый Да не помогут в этом... Придется силы приложить немало Достичь победы штоб. Я: - я говорю тебе, мой юный падаван: Доверься Силе! словить ее довольно просто, правда, потребно лишь штук 30 мухоморов. КОРИЧНЕВЫХ!!!, о ученик, не перепутай!!! от красных сразу в космос улетишь а без скафандра тяжело тебе придется... Он: - Сомненья вызвали во мне слова твои, сэнсэй! Сезон на мухоморы уж давно закончен и негде мне разжиться силой их волшебной! Уж если только будешь ты любезен - Поделишься со мной запасом неприкосновенным! Я: - Не должен ты перечить, падаван, Учитель лучше знает, будь покорным! Раз говорит учитель - мухоморы! - разбиться должен ты в лепешку! А мухомор достань... Глядишь, и мне подкинул бы чуток - для пополненья стратегических запасов... В конце-концов, ведь есть же у тебя меч лазерный и сила воли?!!! Он: - Прости сэнсей, что дерзнул усомниться! Во искупление, отправлюсь же В страну волшебную, которой имя Гоа... Там силой обладают все, кто хочет приобщиться. И пусть Будет риском то великим, я привезу тебе Запас тот стратегический, который Вернет руке былую крепость И заострит твой меч! Я: - ну что ж... я вижу, мудрость близко подступила к тебе но все-же не совсем!!! зачем искать далеко то, что рядом - лишь руку протяни внимательнее надо быть, оболтус!!! ужель давно спускался ты под землю? там ход прорыт, секретный, под названием МЕТРО - прогрыз его один дракон ужасный, давно еще, в эпоху мирозданья... так вот, в МЕТРО, в ветвистой паутине переходов, старушки есть - их свистом подзывают, (потребен будет МЕНТОВСКОЙ свисток) - грибов у них - не счесть. УЖЕ СУШЕНЫХ. Вперед, мой юный друг, спеши. Ты справишься, я верю Он: - Я преклоняюсь, о учитель!!! Пред мудростью твоею бесконечной! Воистину познал ты тайны всех миров Как вышних так и нижних! Уж так давно спускался я в сей ход подземный, Настала видимо пора пройти секретным лазом Чрез все ловушки и обресть Грибов волшебных Силу, Которую с тобой всегда готов я буду благодарно разделить! Я: - Ну будет, будет... Полно восхищаться. Послушай лучше, что еще скажу: Есть хитрый способ - он не для ленивых - сознанья просветленного достичь иным путем. Сей долг путь и труден... В краях сих благодатных Одна трава волшебная растет, Ты должен угадать ее названье И в полночь (лучше в полнолунье) Явиться на Люблинские поля - и там ее ищи! Найдешь - нарви побольше, в подарок престарелому сенсею. А если не сезон - вот как сейчас, Купи на птичьем рынке корм для птиц И вырасти траву на батарее... Хотя, конечно, это все не то... Ну так и быть, сойдет уж для начала
«іхор I» — очень веселая песня. А «іхор II» — очень душевная. іхор — это бурятский хоровод. Группа «НАМГАР» — это певица Намгар Лхасаранова и шесть музыкантов при ней. У бурятов не распространено горловое пение; уроженка деревни Кунгур, откуда родом мать Чингисхана, поет в унисон с монгольским коллегой Алтангэрэлом Хишигтогтохом: монголы и с горловым пением справятся, и на морин хууре, древнем прообразе виолончели, подыграют. Меж тем, слушать «Намгар» не нужно — необходимо: все эти пронумерованные ехоры, «Хададаа Модониинь» и «Юндэнгоогоо» — исключительно живая и трепетная музыка, не требующая специальной подготовки, не осаживающая чужака, но растекающаяся по организму вязким теплом.
Навеяно непрестанной рекламой "социальных карт москвича" на "Радио России". - 100 баксов, пожалуйста. - А у меня социальная карта москвича! - Ну и засунь ее себе в задницу, здесь бордель, а не собес!!!
Приехали вчера вечерком к нам домой Виталик и Таня, решили мою ненаглядную после родов в очередной раз навестить! Сидим знач на кухне, кушаем, закусываем, болтаем, а Валя - жена моя - сидит с малым на руках, дабы не кричал, нежно его так по голове погладила. И тут Таня изрекает - "Что? Припылился, да?"... Занавес!
Не знаю известно какой суеверный народ наши летчики. От чисел тринадцать и тому подобной чепухи(к суеверным, просьба не обижаться), до отдыха (дополнительного) после праздников и т. д. Именно о них и пойдет речь в этой истории.
Произошло это, в некоторой летной девизии N. Состав девизии состоит из офицеров(летчиков) или, так сказать, постоянного состава и срочников, которые пребывают там в роли авиамехаников, в задачи которых входит не только содержание боевой машины в летном состоянии, но и контролирование летчика, при подготовке к полету, они (летички), конечно и сами справляются, без всякой надобности в постронней помощи, но устав есть и ему надо следовать. Так вот, механик приставляет лесенку к самолету, летчик садиться в кабину, механик встает рядом на лесенку и контролирует запуск двигателя, после этого обходит самолет и специальными жестами показывает летчику, что все мол в порядке подкрылки "шевелятся", ну и т. д. и т. п.
ГЛАВНЫЙ герой (предположим Вася)этой истории, относящийся к разряду авиамехаников, в один прекрасный день получает извещение об окончании срока службы, но так как полеты идут и смену(несколько дней) надо закончить, он остается. День полетов, наш друг, вечером отмечал свое "окончание"(спирт, благо - дормовой). Ну так вот подготовка к полету, к машине подходит полковник, садится в кабину, ну а Вася, конечно, занимает свой боевой пост рядом с кабиной. И вдруг толи не все выветрилось после вчерашнего, толи ВасЮ уже начала мучить ностальгия, но пускает наш Вася слезу, со словами: "Ну, прощайте, товарищ Полковник!". ..... Далее следует тридцати секундная пауза и полковник вылезает, говоря, что на сегодня все полеты отменяются.
Вся девизия конечно была благодарна нашему незадачливому герою, ну а полконику, вскоре, обЪяснили сей порыв чувств.
Разгар холодной войны. Неизвестный самолет подлетает к военной базе США. Доклад сержанта США: "Приближается неизвестный самолет. Послал сигал свой-чужой". Через 5 минут: "Пришел сигнал "свой" - наш радар уничтожен!" Через 20 минут: "На ракете, пущенной самолетом маркировка СССР. Ответный вылет через 20 минут".
Самолет улетел и подлетает к военной базе СССР. Доклад сержанта СССР: "К границе подлетает АМЕРИКАНСКИЙ самолет. Ракета пошла, РАЗЫГРАТЬ сигналом свой-чужой?".
Надпись на шлеме пилота самолета-невидимки F-19 (стелс): "Человек-невидимка". Татуировка на груди оператора зенитно-ракетного комплекса БУК М-1: "Не люблю произведений Герберта Уэлса!".
Решили два пидораса пойти в кино. Сидят, смотрят. Один другому говорит: - Давай я тебя выебу. - Да ты что народ кругом... - Да ты попроси стакан воды, на тебя и внимания не обратят! Ну тот поросил, и действительно ноль внимания, тот его сразу раком и пошел долбить. А сзади сидят парень с девушкой, и она ему говорит: - Вась, принеси мне чипсов с буфета. - Да ты че, вон парень воды попросил так его в жопу выебали...
Инвестиции ОАО «ВымпелКом» в развитие сети в 2003 г. составят 0 млн. , в 2004 г. - 0 млн. Об этом сообщил генеральный директор компании Джо Лундер на конференции, организованной ИГ "Ренессанс Капитал". "ВымпелКом" для проведения инвестиций в развитие сети в данный момент располагает 0 млн. наличными, ,5 млн. поступят от одного из акционеров компании - "Альфа-групп", владеющей 25% компании, 0 млн. составят привлеченные средства (внешние заимствования), 0 млн. компания планирует привлечь из прибыли 2003 г. На мой взгляд очень оптимистичная новость. http://www.mabila.ru/pindex.php?go=news&act=details&nid=1573
Ну, уже в соответствии с местной литературной традицией: ПРЕамбула: работаю в нефтяной конторе, помогаю лопатить инфу, связанную с новыми проектами. АМБула: Только что: приходит инфа по одному новому проекту. Радостно раскрываю сопроводиловку, в ней красивая такая карта, видать рисовали долго и потом распечатали на цветном струйнике. С удовольствием рассматриваю "зону интересов". И тут взгляд натыкается на географические пункты, а именно названия населенных пунктов вокруг этой самой интересной зоны. С УЖАСОМ читаю: Средний Уран, дальше, резко взгляд вправо по карте: Мал. Уран.... И С СОДРОГАНИЕМ дальше (!!!) КАНЦЕРОВКА.... (кто не знает, CANCER по-аглицки - это РАК.. не тот, что с пивом хорош, а тот что внутри пухнет неприятно... :0((
Думается мне, что ТОТ проект нам уже не совсем интересен. По крайней мере, на разведку я лично туда не поеду...
Абитуриент (А.) поступает в МГИМО. Написал сочинение и в назначенный день приходит за экзаменационным листом. Встал поздно, пришел последним. Наконец, его пропускают в небольшой кабинет, где за заваленным бумагами столом сидят 2 усталых препода. А. дрожащим голосом называет свое ФИО. Первый препод долго копается в бумагах, вытягивает одну и садистская улыбка появляется на его лице. А. : Ну что, я поступил? Тут первого препода прорвало: «Фак!!! » 2ой заглядывает в бумажку и поправляет: «не фак, под-фак! ». Энтин Кирилл (www.thedebilsteam.narod.ru и http://thedebilsteam.narod.ru/Word_doc/Bestjokes.htm)