Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я работаю в конторе которая занимается связью, начиная от офисных мини АТС и заканчивая цифровыми, емкостью до 5000 номеров. Как то раз получили заказ на установку небольшой АТС в фирме, которая располагалась на территории очень очень режимного объекта. Перед отправлением на объект мы соответственно оформили все пропуска, документы на внос и вынос оборудования и тд. Я ехал туда первый раз, но напарник Миха сказал что можно потерять около часа, чтобы только въехать на объект, пока все проверят и уточнят. Пропустили нас на удивление быстро, в течении 10 минут и Миха был очень рад по этому поводу, так как вечером у него было какое то мероприятие и хотелось побыстрее попасть домой. Приехали мы значит на объект, но в процессе установки этой АТС возникли трудности на которых не буду останавливаться, короче мы задержались дольше чем предполагали сначала. Ну ладно думаем, все работает пора и домой, но не тут то было: на выезде опять пришлось проходить проверку, и тут выясняется что пропуска то у нас до 18:00, а на часах уже 21:00, а охраняли объект военные, и на мой вопрос чего же делать мы услышали мементальный ответ - задерживать нас до прихода начальства. На дворе пятница, 9 вечера, начальство придет как минимум в понедельник и такая перспектива нас что то совсем не устраивала. Тут появился начальник караула, мужик вроде поумнее всех остальных, но тоже Военный и сказал что нас выпустят, но машина с инструментами и тд пройдет строжайшую проверку. Делать то нечего и мы согласились. Этот военный стал по бумажке на вынос называть предметы а мы должны были ему их показывать и называть серийные номера. Диалог был примерно такой:
- Компьютер - Вот (показываем) - Номер! (а у нас для программирования АТС используется старый ноутбук Сименс, которому лет больше чем первой версии Виндоуз) - Нету, стерся - Не верно, предмет изымается для проверки. - Нет, не надо, мы щас найдем (что на этом компе когда то был серийник никто и не помнил, и откуда номер взялся в бумажке на вынос тоже не понятно, и мы стали искать на корпусе ноутбука хоть какие то циферки похожие на номер и не нашли, тогда взяли бумажный скотч, налепили на заднюю стенку и написали маркером "000001", других вариантов мы не придумали и соответственно караульный этого не видел, и показываем дежурному) - Правильно, только один ноль лишний
Если честно после этого я чуть не упал на асфальт от приступа тупого смеха, и глупого везения. Как узнали впоследствии в бумажке на самом деле номера не было, просто при распечатке произошел глюк и система напечатала вместо: ... номер СТеРСЯ -... номер OOOOOI(латинскими буквами)
На днях гулял с девушкой, шесть лет проработавшей на одном из каналов ТВ. К ее психологическому портрету следует добавить то, что она действительно безумно счастлива, что покинула сию богоугодную редакцию. Впрочем, я с ней согласен, но дело не в этом. Гуляем по Битцевскому лесопарку. К ее ногам прилетает какая-то птичка (очень красивая, реально). И тут она мне сообщает: - Знаешь, как мне хочется купить фотоаппарат с хорошим "зумом"... Я, несколько удивившись, ей говорю: - Ты что, на ТВ мало поработала? Сама знаешь - не "зумом", а "трансфокатором". Тут она развеселилась, и сообщает: - Ага, как я рада, что три месяца назад ушла с ТВ, и теперь с полным правом могу сказать - "зум", а не "трансфокатор"... ... Погуляли, подходим к ее дому... Все нормально. Я любуюсь на ее девятиэтажку. И говорю, поддавшись впечатлению: - Ох, а я и не заметил, что твой дом такой бело-розовый... И тут моя любимая совершенно непроизвольно, как я понял, выдает следующую сугубо телевизионную фразу: - ДА ТЫ МЕНЯ ПРОВОЖАЛ ВЕЧЕРОМ, ПОЭТОМУ СПЕЦИФИЧЕСКИЙ БАЛАНС СЪЕЛ ЦВЕТНОСТЬ. .... Да, профессионализм и впрямь не пропьешь.
У меня есть друг, Сергей. Он сейчас работает на другом заводе, так уж сложились обстоятельства. Мы живем в Израиле, оба, и, соответственно, имеем соответствующий менталитет, в частности, отношение к арабам у нас похожее. Случилось это на его заводе, где он работает в окружении арабов-палестинцев и немногих израильтян. Его завод расширяется и по этому поводу купил машину для кройки матрасов, дорогую и сложную как в сборке, так и в управлении. Ну, до управления дело не дошло, а дошло до сборки в исполнении специально приглашенного америкоса, скажем, Джорджа. Сидит Джордж весь день и интенсивно собирает эту машину. Дошла она и до бета-стадии, когда почти все собрано уже было... Мимо проходил араб. Увидел новый предмет, сложнее, чем соседний туалет типа сортир. Посреди этого предмета гордо возвышалась кнопка интенсивно-зеленого цвета, весело ему подмигивающая. Араб с детства не видел таких забавных игрушек, аккурат с тех пор, когда помогал собирать соседу, упокой аллах его душу, пояс шахида. Он ее нажал. Детали станка, находящегося в почти рабочем режиме, разлетелись по всей площади цеха. Слова Джорджа, описывающего сложные отношения его лично с данным арабом, с его ближними, дальними и промежуточными родственниками, а также сожаление, что арабы все же произошли от обезьян, а не задержались на этой благословенной стадии, достигли ушей хозяина фирмы. Подойдя к месту аварии, он послушал Джорджа, а затем приказал повесить табличку на арабском "Не трогать!" Все успокоилось, Джордж начал все заново (держать под напряжением всю машину требовал процесс сборки). День близился к вечеру. Мимо машины, снова почти собранной, шел брат хозяина, чистый израильтянин. Он не умел читать по-арабски. Он просто видел кнопку интенсивно-зеленого цвета, весело ему подмигивающую. Он ее нажал, потому как с дества знал, что все, что яркое, это игрушка. Остальное - пояс шахида. Джордж не сказал на этот раз ничего. Почти. Кроме "Фак Ю". Посмотрел на части четвертьмиллиондолларового станка, выразился, повернулся задом ко всем и исчез. Это почти финал истории. Почему почти? Его не видели неделю. Завод за это время потерял много больше, еще и оплачивая Джорджу его самоотверженный труд на ниве поглощения разнообразных спиртных напитков...
Надобно сказать, что в советское время бывали корки и повеселее, но случались они не со мной. Поэтому расскажу о том, что было. История первая. Наш сосед через стенку был человек диалектического склада ума: в свободное время он выпивал флаконы одеколона и выкидывал оные в окно не глядя (высота - третий этаж). Навык довел его забаву до высокого мастерства, и пузырек падал на газон, не долетая до асфальта тротуара сантиметров 15-20. Я сам неоднократно наблюдал с балкона, и удивлялся повторяемости эксперимента. В один летний день эксперимент не удался: я услышал звонкий "дзень" разбившегося об асфальт флакона. Сразу вслед за этим послышался интеллигентный мужской голос: - Ты, блядь, окно открыто у тебя, вылезай, сука, третий этаж! Падла, ты мою жену чуть не убил! Заинтригованный, я вышел на балкон. Внизу, на середине газона, стоял автор интеллигентного голоса и энергично махал какой-то авоськой (из магазина возвращался, видимо: авоська была пустая). На тротуаре стояла пышная женщина (получается, жена интеллигента) крайне неприглядной внешности. Она молчала. Интеллигент все орал и орал, пока из окна второго этажа не вылезла одна бабулька, которая тут же присоединилась к интеллигенту: мол, убей, соколик, этого мудака, он тут уже год метает флаконы, и т.п.) Интеллигент раззадорился и продолжал вызывать моего соседа, постоянно повторяя, что тот чуть не убил его жену. Наконец, из соседского окна вылезла соседская сивушная голова и мрачно посмотрела на мир. Интеллигент почему-то немного сник и вполголоса сообщил: - Ты, блядь, мою жену чуть не убил. Что же ты делаешь-то? На это сосед, мрачно оглядев интеллигента и сконцентрировав взгляд на его жене, сокрушенно произнес: - Извиняй... недобор.
В том же, говорят, театре как-то шел спектакль из партизанской жизни. В нем была сцена в штабной землянке, когда туда вбегает боец с криком "Немцы рядом!". Бойцу протягивают кружку воды, ну и т.д. Однажды шутники решили налить в кружку не воды, а водки. Спектакль идет, актер в роли бойца вбегает, кричит про немцев, хватает кружку, выпивает... Следующая реплика: "Еще!" - и протягивает кружку.