Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Константин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мысли программиста. «Расходы что-то большие сильно в последнее время. Пива много пью… Ну, это дело святое. На такси трачу много, блин. Вчера три тысячи… а если заархивировать?... »…
В 16-00 в аэропорту Кеннеди в Нью-Йорке приземлился самолет с председателем РАО ЕЭС Чубайсом. В 16-30 в Америке начались веерные отключения электричества.
Вот реальная история, которая произошла позавчера. Работаю я на большом производстве. Произошел у нас такой случай. Работает у нас водитель автопогрузчика, который завозя продукцию на склад ее уронил наехав на кочку. По этому поводу он написал объяснительную записку, которую я представляю Вашему вниманию. Текст цитирую дословно, добуквено. Это просто неподражаемо! Когда мы прочитали у нас пропал дар речи, слов просто не осталось! Вот сие произведение: Генеральному директору ат Гребенкина Игоряь Викторовича ат Водитьля погрущика
Обестнителья
12.06.03 Примерна в 1300 приснятия Гатовой продукцыь и Постановки ее возль бокса 13 я Взяль навилы погрузщика падон. Ястал двигатсь всторону бокса. Это время колесо наехала на кочку и с падона пападали Верхние коропки. Неваспалнимая потерия составила 45 кг. свою вину признаю. Гатов Возмистьт Матеральный ужшерп. Написано собствено ручна. Подпись. Дата
Такой у нас работает великий грамотей! Вы представляете в каком шоке будет Генеральный директор когда прочитает! Вот вам и русский язык! А представьте к этому еще, что написана объяснительная неровным и карявым почерком. Ужас охватывает от всего этого! Можно использовать это произведение, как и инструкцию о том, как не надо писать!
Сидят за столом папа, мама и маленький сынок. Сын обращаясь к матери спрашивает:"Мама, что такое миньет?" Мама смущаясь: "Ну понимаешь, это когда в рот берут" Папа врезает маме звучный подзатыльник:"Дура, унас мальчик растет, не берут, а дают"
31 сентября, раннее утро, едем с женой из Москвы на дачу. На улице плотный смог от горящих где-то торфянников, в машине дымом пахнет тоже неслабо. Включаю радио - бодрый рассказ о подготовке к дню города. Типа, на небе облачность, но доблестные летчики скоро все разгонят. Жена в очередной раз чихает и злобно выдает: "Чем облака разгонять, лучше бы дождь научились делать!" Занавес...
Собственно вот что хотелось бы сказать: Недавно в СМИ узрел такую статейку, мол Японцы изобрели вроде бы как электронный переводчик с животного языка на язык человеческий, без всяких там приколов усе на полном серьезе. Так вот знаете что приходит в голову после коротких раздумий так и подбивает отправить один такой в ГОСУДАРСТВЕННУЮ ДУМУ РФ чтобы все таки узнать о чем они там всетаки говорят, а то скажут такое что месяц будешь вникать в сказанное и ни хрена не поймешь как ни старайся.
P.S. Какие все таки умные и хитрые эти японцы. Вроде бы и мелочь а так и напрашивается ведь делали то наверняка специально для нас русских.
Поучительная история! Сегодня 24.06.04 ехал я по Москве выпивший. Наверно для полного понимания картины нужно написать следующее: Я 192 см ростом, 120кг спортивного веса. Бывает, выпиваю не очень много, правда, не так часто и почему- то никогда не пьянею. Часто меня возят на экспертизу к врачам, и алкоголь в моей крови никогда не превышает 0.45 промилей, что является пределом допустимого. ГАИшники постоянно в недоумении отдают мне документы и говорят извините, счастливого пути… Так вот сегодня я ехал, меня остановили, говорят от вас запах, я обсалютно трезвый говорю: ну поехали к врачам. Приезжаем. Врачи дают мне этот приборчик, в который я уже дышал десятки раз не только в Москве, но и других городах России. Как всегда я наблюдаю, что там дошло до 0.39 или что- то около этого, но в этот раз меня никто не отпустил. Мне сказали: бери вот пробирочку маленькую и иди до половины заполняй ее мочой. Этот факт меня испугал, потому как мало ли, никогда мочу не сдавал. Ну, захожу я в туалет, вижу, там бачок без крышки черпаю оттуда воду и процентов 10 от содержимого, для цвета, дополняю своей мочой. Отдаю врачам. Через две минуты мне говорят, что анализ мочи показал значительное превышение допустимых показателей. Я даже правду сказал, откуда я жидкость налил в пробирку, на что услышал: ну, значит кто- то написал туда пьяный! ВСі Утром я звонил к своему врачу, рассказал, какой у меня анализ мочи взяли, на что он мне ответил: из такой жидкости естественно ничего нельзя проанализировать. Как я договорился с гаишниками - говорить не буду, это уже не так важно, но все было серьезно и машину уже мою погрузчиком начали цеплять, и рассказывать, сколько это стоит, и сколько стоит штраф стоянка после 3х часов, и на меня кучу бумаг писать… Вот и думай теперь, как жить среднему, социально не защищенному человеку, когда творят, что хотят…. Беспредел!
Попал мужик в автокатастрофу, остался цел, только вот незадача-губы оторвало начисто. Пришел в клинику пластической хирургии, типа губы пришить. Доктор говорит, мол сейчас в наличии губ нет, будут через два месяца, но, если вы согласитесь, есть женские, половые. Отрастите усы, ничего видно не будет. Тот согласился. Прооперировали, выписали. Через месяц возвращается к доктору. говорит"отрезайте, вообще житья нет". Смотрю в зеркало-хуй встает, смотрю на хуй-губы раскрываются!!!
Уходит коза из дома и говорит козлятам, вы без меня никому двери не открывайте, а если я приду то я постучусь и скожу, - "Соси сосок". Коза ушла, а волк все это дело прослушал, подходит к двери стучится и говорит: "Соси сосок", на что козлята ему сказали: "Соси свой хуй у нас глазок". Константин
Умирает сис-админ. Все чинно - тоннель, свет в конце, встречает архангел Гавриил. Вводит его в огромный зал, сидят люди за компами, Гавриил: - Здесь у нас компы с процессщрами в миллионы Mh, памяти террабайты, харды в эксабайтах меряем, интернэт на всю вселенную - Рай. Идут дальше, заходят в комнату - до горизонта все заставлено стилажами и огромными шкафами с оборудованием, везде провода, все работает, мигает, гудит. Сис-админ: - А здесь что ? Гавриил: - А это комната серверов, тут будешь работать ты, здесь у нас Ад.
Тут мне Геннадич байку поведал - грит все так и было. Есть у него знакомая, хорошая знакомая, с ней и вышел казус. Муж у нее занимается перегоном и продажей автомобилей, потому на авторынке они завсегдатаи. Ситуация: сидят мужики, совершенно охренев от безделья, у одного труба гофрированная, которая где-то под капотом авто используется, и он на этой трубе наигрывает какую-то жутко задушевную мелодию. Мужики начинают у него по очереди брать трубу с целью исполнить свой музыкальный шедевр. И потом дают ей - на, мол, напой чего-нибудь. Она, практически не глядя берет гофру (8 см в диаметре) и пытается засунуть ее в рот. Мужики ржут. Она: Извините, задумалась... А тут еще байка, про нее же. Муж на праздники дарит ей духи Moscino, которые плескаются в весьма оригинальной упаковке, напоминающий ЕГО. По этим ассоциациям муж кладет духи себе в трусы, подходит к жене, говорит: угадай, что там у меня? Опять не в меру задумчивая девушка берет его в рот и клац... Константин (Геннадич привет!)
Только что наблюдал такую катрину. Во двор на полной скорости влетает понтовая "девятка" (огромнейшее антикрыло, мощные фары под бампером и т.д.) и чуть не въезжает в разворачивающийся "Опель". Начинает дико сигналить, моргать фарами, ну, "Опель" уступил. И вот этот понторез проезжает буквально пару метров и ПРИПАРКОВЫВАЕТСЯ!!! Я в шоке...
Поставили у нас в офисном здании новый банкомат - красивый, деньги быстро выдает. И вот день на третий его работы выхожу я из офиса и вижу такую картину на экране надпись огромными буквами - " БАНКОМАТ ВРЕМЕННО РАБОТАЕТ". Посмеялся - пошел дальше. Через 30 мин. возвращаюсь - экран заклеен бумажкой на ней обычная надпись - "Временно не работает"
- Я расскажу тебе сказку, дружок... Жил был Гадкий Утенок, и не было ему житья среди окружающих уток. Все говорили про него: "Боже, какой он гадкий!"... По ночам, когда выключали свет, он мечтал. И была у него прекрасная мечта - стать Большим Белым Унитазом...
Рекламная акция "тайд". - А теперь мы "идем" в гости к известному эстрадному певцу Какаше Упукнику. Жена Какаши рассказывает: - Мой Какаша - такой засранец! Вечно нажрется с друзьями - кругом грязь, вонь, наблевано, скатерть в пятнах... В этой ситуации "тайд" - незаменим!.. - Вы еще не используете "тайд"? Тогда мы идем к вам!!!
Беседуют Вероника Маврикиевна с Авдотьей Никитичной. ВМ: - Никитична, представляешь - тот, что "Белого" в "Бригаде" сыграл, оказывается, долгое время "кукол" озвучивал!!! АН: - Да что вы говорите! Ну надо же! Вот так появляется актер или певец, "откуда ни возьмись", а оказывается, мы его долго слышали, да не знали, что это он... Кстати, а откуда Витас взялся, не знаете? ВМ: - Витас-то? И-эх, деревня! Да он на ра-адио, на "Маяке" работал! Вот это, знаешь, с 8.28 до 8.30: "ПИ-И-И-И-И...... ПИ-И-И-И-И........" (с)
Члены общественной палаты при посещении Бутырской тюрьмы провели опрос среди пациентов ее медсанчасти, на предмет жалоб по лечению. Пациенты были построены и г-н Кучерена начал опрос больных. "Вы кто - больной? Я Петров. Чем больны? Гемороем. Жалобы есть? Нет. Чем лечат? Зеленкой мажут. Вы больной? Я Иванов. Чем больны? Геморой. Чем лечат? Зеленкой мажут. Жалобы есть? Нет. Ну а вы любезный? Я Сидоров. Чем болеете? Ангиной. Жалобы? Есть. Какие? Скажите доктору пусть мне первому мажут.
-Дядь Вань, а по-моему спирт является проводником! - Эх, практикант зеленый! Запомни, спирт является диэлектриком! Почему мы не едим «лапшу»? Потому что она является проводнико-ом, поэтому мы используем ее для прокладки телефонных ли-иний! А спирт для чего мы употребляем внутрь? Для повышения СОПРОТИВЛЯЕМОСТИ организьма! Михалыч в том году, когда выпимши был, взялся за 380 одной рукой (в другой сосиску держал) - так хоть бы хер ему, сосиска только поджарилась! А ты говоришь: «Проводник! Проводник! »… Думать надо!..
Криминальная хроника. Вчера патрульный экипаж N-ского отделения милиции, находясь в наряде по охране общественного порядка в пустыне Кара-Кум, благодаря бдительности старшего наряда сержанта Абдуллаева, задержал некего гражданина Сухова. Бдительный сержант в последствии так и не смог объяснить нашему корреспонденту, что именно в поведении задержанного, шедшего с рюкзаком и с удочками, показалось ему странным и привлекло внимание. Однако при досмотре у задержанного в рюкзаке было обнаружено 3 кг. взрывчатки. В результате проведения следственных действий гр. Сухов сознался, что он - террорист-камикадзе, направляющийся к месту осуществления терракта. На вопрос о месте проведения акции он сперва долго запирался, называл такие заведомо нереальные для проведения террактов объекты, как Пентагон и здания WTC в Нью Йорке. Однако под тяжестью улик гр. Сухов «раскололся»: - Теща у меня… Марфа Петровна… К ней я шел… На блины…
Объявление. В связи с терактами в США, по всей России начинается сбор гуманитарной помощи, присланной из Америки. Все залежавшееся на складах или не использованное по причине несъедобности будет отправлено обратно в том же виде.
Поздно ночью два в стельку пьяных мужика возвращаются с гулянки, видят публичный дом, стучат. Тук, тук, тук. - Кто там? - Да вот... , нам бы кого нибудь... трахнуть ( и протягивают червонец ) Охранник оценивающее смотрит на них: - На эти деньги сами себя ебите. И захлопывает дверь. Через полчаса опять стук в дверь. Тук, тук, тук. - Кто там? - А деньги... кому?
Навеяло рекламой. Джеймс Бонд: - Сколько у меня времени? - Минута! - Бюджет? - Семь центов! - Отлично! Приступаю к выполнению задания! ..... мысль вслух.. а вот НДСа то как раз ему и не хватит....
Это стало понятно после расшифровки берестяной грамоты, содержащей предание о некоем мужике - Будде, который на вопрос "буддешь?" неизменно отвечал: "будду!.. ик!"
Были мы как-то семейкой в солнечном городе Гурзуфе. Я-глава семейства, любимая мною жена и наше подрастающее чадо 8 лет. Пришли с пляжа отдохнуть от солнца. лежим не знаем, что делать. Я говорю давайте в морской бой. Расчертили и бомбим друг друга. Б-6 ранен (и чтобы хорошо буквы было слышно повторяем Борис-6, Анна-8, Костя-3 и т. д.). Подрастающий гений спрашивает: А зачем имена говорите? Объясняем: чтобы четко букву было слышно - например Г-8 Геннадий-8. Понял? Понял. Тогда ходи. И ходит: Ж-8 ЖЕННАДИЙ-8!!!!!!!
Короче, лето, жара, пробка от Лианозово в сторону Алтуфьево. Место где дорога начинает разделяться сквером стоит закипевшая ОКА, там проcто поток машин идет мимо. Лысый (как яйцо) мужик с деловым видом открывает капот, и лихо отворачивает пробку расширительного бачка. Дальше начинаются дикие прыжки и стряхивание прилипшего (антифриз/тасол) не вода)с головы-яйца.
2 истории. Нумер один. Оговорка по Фрейду. Едем с другом Тимуром(Тимур, привет) из славного города-героя Екатеринбурга в город-миллионник Челябинск. И нужен нам в городе-миллионнике Челябинске адрес "Троицкий тракт сколько-то там". Куда ехать, не знает даже азерский талисманчик на зеркале заднего вида. Время 6 утра, на посту стоит роскошный мент чуть ли не в аксельбантах, тормозит всех, кроме нашего шайтан-дивана. Снег и ветер, ранне утро, почему бы не раскрасить денек цветными красками? Решаю выйти из шайтан-арбы(а она ей и являлась, потому как Тимура по трассе до 180 зажигал, несмотря на гололед), задать вопрос шерстяному. Шерстяной неприступен, как Брестская крепость. Но хуйня-война, было бы желание:"Гражданин начальник, как проехать на ЧУЙСКИЙ ТРАКТ?" Гражданин начальник превращается в )(уй, потом переспрашивает:"Куда?" УсугублЯю(растерявшись):"Ты ж Челябинец, неужто не знаешь, как в Чуйскую долину проехать?" P.S. Доехали. С трудом. Без помощи ментов. Те обыскали и отпустили.
- Сэр Збигнев, правда ли, что в великом Пермском вымирании видов виновата Россия, чей комбинат "НорильскНикель" просверлил Восточно-Сибирскую платформу и вызвал извержение трапповых магм на плато Путорана? - Конечно! Мы про это уже четыреста миллионов лет твердим, уже все жабры стерли!
Сегодня на работе. Сочиняю раздел паспорта на изделие - "Указания по монтажу". Суть проблемы: изделие нельзя забивать молотком в положенное ему ответное место. Обязано входить само. Ну если только руками помочь.
Долго думал. Перебрал кучу вариантов. Нашел самый оптимальный, передающий самую суть:
"При монтаже не допускается е@ать-колотить".
Скрепя сердце пришлось все-таки отказаться. Но какое было искушение оставить!
Отрывок из первого варианта сценария фильма "Солдат Джейн".
"...- полковник, сэр, мне не нравится, что мне здесь делают поблажки! - лейтенант О`Нил, а мне не нравится, что какие-то политики превратили мою военную базу в полигон для своих социальных экспериментов! Мне не нравится, что я должен в штате держать специалиста-гинеколога! Вообще, мне не нравится ваша кофточка, и надоели ваши сиськи! Так, встала, вышла отсюда!!!..."
Три мукжика попали в аварию. Одному оторвало руки, второму ноги, третьему член. Привезли в больницу, а доктор говорит: мужики, есть только женские руки, женские ноги и хобот. Мужики погоревали-погоревали и сказали: пришивай. Доктор пришил, мужиков выписал и сказал, месяца через три встретимся. Встречаются, все довольные, первый и говорит: доктор, спасибо, руки, цены нет. Крепкие, красивые, неутомимые, но одно плохо. Как ложусь спать, хватаются за собственный член и так всю ночь сплю. Второй говорит, доктор, а у меня так же. Ноги крпекие, красивые, любая обувь свободно, но одно плохо, как ложусь спать, раздвигаются в разные стороны, так и сплю на раскоряку. Последний тоже говорит. Доктор выше крыши. Большой, неутомимый, женщины просто без ума, но одно плохо. Захожу в булочную, выскакивает из ширинки, хватает булку и в ж@ру.
Так много хочется сказать, Так много хочется услышать, Так много хочется понять И к небесам лететь все выше. Желаньям страстным отдаваться, И взгляд ловить, в глазах тонуть, Смотря тебе в глаза, смеяться И думать, люди все поймут. И знать о том, что все взаимно, Что все движенья-зовы чувств. И думать, все слова невинны, Хотеть мгновения вернуть. Но почему в груди так больно, И сердце бьется так спеша? Я говорю себе "довольно"! И надрывается душа. И возвращаюсь я к мечтаньям, Обрывки фраз мелькают вновь. Как из кино, в моем сознанье Картинки памяти... Любовь... И, как в тумане, проплывают Все лица, голоса и смех, И вроде что-то не хватает, Того, кто был дороже всех... И много хочется сказать, И много хочется услышать, И много хочется понять, И к небесам лететь все выше...
