Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Константин Мухоморов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ирония судьбы. Я совсем не сожалею что по морде дал злодею. Ибо гнобил он народ день за днем, из года в год. Так как редкий пентикост, получил пинок под хвост. И летел он далеко, выл в полете - Высоко! Не скоро на земь он упал, только больше он не встал. А рассыпался на части! Весь народ ликует! СЧАСТЬЕ!
Второе нашествие. Что такое?!Что случилось!?! К нам пришел Корона вирус! Ходит он в короне важно - видно вирус он отважный. Мы челом ему не бьем, а под хвост толпой плюем.
ЭПИЛОГ. Я дома сидел и вокруг тишина, Вдруг в дверь постучали-конечно она! Я вихрем метнулся и дверь приоткрыл косою с размаха я в грудь получил. Вас с детства учили спросить :"Кто пришел?" Вот так не спрося я погибель нашел. Идите неспешно,задайте вопрос:"Кто там?" И Вы проживете не ведая слез.
На днях решил зайти в поликлинику, как и большинство, на всякий пожарный случай.Поликлиника, стандартной постройки, заходишь с улицы в "хол", слева гардероб, справа два окна, платное отделение и где ставят дополнительные печати, на разного рода справки. Прямо располагается регистратура и справочное. По обе стороны от только что перечисленных двух объектов ,наверх, ведут две лестницы - дорога к специалистам. Можно поискать их и на первом этаже, но лучше идти прямой дорогой наверх.В нашей поликлинике, при входе , простреливалась только левая часть коридора. Специальный прибор для измерения температуры, похожий на мини пистолет из звездных войн.Одним словом - на право пойдешь,спокойно до намеченной цели дойдешь, на лево пойдешь наткнешься на так называемый блок пост. За столиком - тумбочкой находится мед. сестра с прибором, выше описанным. Бывает проскочишь, после того как тебя сменяют взглядом, похожим на рентгеновский аппарат,который молча говорит,что ты, в принципе и не похож на сто процентного пациента, а скорее зашел задать пару вопросов для расширения своего кругозора. Или попросту, зашла другая мед сестра "лясы поточить". (Дело важное , неотъемлемое.)И поскольку разговор двух кумушек оказывается важнее любых других дел, какие там замеры температуры?!? На этот раз, посетив эту зону контроля и лечения всех мыслимых и немыслимых недугов, я свернул на лево. Как говорят и раньше похаживал, но это уже другая история. За столом - тумбочкой, сидело милое создание, лет 19-ти от силы, оно и привлекло мое внимание. Симпатичное личико украшало "гламурное" кольцо, серебристого цвета, в правой ноздре. Девушка явно скучала. Проходя мимо, я специально повернул голову в другую сторону и сделал вид,что разглядываю краску салатного цвета на противоположной стене,чувствуя пристальный взгляд молодых, живых глаз. Резкий окрик и я застыл, как художник рассматривающий шедевр поместившийся за этой маленькой преградой под названием блок пост.Личико, на самом деле ,было даже очень милым, по пятибалльной шкале на круглую пятерку.За одно рассмотрел и витиеватое серебряное кольцо в носу,которое в принципе, никак не гармонировало с этой очаровательной "мордашкой", хотя,такое лицо оно тоже не могло испортить. Милое создание, со всей серьезностью, на которую было способно, "мурлыкнуло", чтобы я оголил руку.Все было завершено в момент - приговор - постановление - вердикт.Поскольку у меня тоже было бодрое настроение, я решил перевести произошедшее в шутку и показать себя с лучшей стороны или как говорят во всей красе, поскольку огромное количество зрителей сидело дальше по коридору, и молча, скучающе смотрело за процессом измерения температуры.Не опуская рукав, так и застыв с протянутой рукой, я быстро спросил как зовут очаровательную служительницу здравоохранения. Она приветливо назвала свое имя, я автоматически назвал свое. И по старой доброй привычке спросил, что девушка делает после окончания работы? Она мило ответила отдыхает. Я без тени смущения предложил отдохнуть вместе. И вот он долгожданный финал, развязка , реакция зрителей, которую я так ждал.Она так же мило прощебетала, что у нее есть парень. И тут я воспарил, коротко сказав, что парня я "подвину" и вообще он меня не интересует.Расшаркался, увидев довольные лица зрителей, но самое замечательное, что я улицезрел в этот момент, как округлились, в некотором замешательстве глаза собеседницы, со знаком вопроса, и губы с приоткрытым ртом. Самое очаровательное зрелище - это детское, не поддельное, не разыгранное удивление. Я удалился восхищенный увиденным.
За прилавком стоит Ленка, у нее мандраж в коленках. Дико улыбается,важно изгибается. Думает как кассу сдать, весь товар под ноль продать кучу денег накопить да детей обуть обшить, чтобы Сашка не был пьян и подшился как братан думает про сапоги про белье да тряпки. Размечталась до того, что не видит ничего ни прилавка ни весов видит сон, а он таков. За прилавком виден лес, дача крыша до небес! Служанка с покрывалом, да негр с опахалом. Тысща соток огород- витамины круглый год! В поле белый мерседес- вообщем никаких чудес. Ну а коль пошло так дело- за границу в шопинг смело! Посмотреть как круглый год за бугром народ живет. Что ль в Америку промчаться- на бизонах покататься хоть они и в красной книге" новым русским" все до фиги! Да с индейцами общенье все пошло б на развлеченье. Прикупить там казаки,что за чудо сапоги! Мы б в ковбоев поиграли. Лассо вместе покидали. Платят деньги не робей! Берегися вождь злодей! В резервации фривольно, нет уж хватит, все- довольно! Хватит по миру шататься, надо к дому собираться. Вилы, яхты, самолеты это все уж до икоты, тянет в свой родной садом там детишки милый дом! Собралась домой икая, в личный лайнер не влезают все коробки и тюки, оставлять их не с руки- не возьмешь возьмут враги! Вновь Чернобыль проезжая, удивилась урожаю- помидоры, огурцы ах какие удальцы! Надо взять домой немножко на салат да на окрошку. На рассаду тоже взять! Посадить потом продать! Все поставить на поток будет Западу урок. Конкуренция поможет- берегись ее кто может! Так мечтала наша Ленка мондражируя в коленках за прилавком у весов- все без лишних словесов. Вдруг рассеялся туман, ах как сладок сон дурман! Но реальность такова Вход за рубль выход два! P.S. Да вообще все это бред! Хорошо где" наших " нет!
Современная,очередная сказка,на тему жил да был. Жило было деревянное полено,попросту чурка,в простонародье-чурбан. Один,добрейшей души человек,может быть шарманщик,а возможно сам доктор Фрейд или какой нибудь другой персонаж,с незаурядными способностями и амбициями, решил оживить это полено. Лежало бы оно себе да лежало, и как все другие чурки в топку попало,но судьба есть судьба. Итак процесс пошел,лед тронулся и современный Урфин Джус,с помощью определенных инструментов и волшебного слова или снадобья,оживил эту чурку,придав ей более или менее схожий с человеком облик. Все получилось как было задумано,полено сначала начало говорить,в дальнейшем производить телодвижения похожие на людскую походку. Не скоро сказка сказывается,зато дело быстро делается,при нынешнем то прогрессе. Забегало,заверещало полено,хочу говорит то,хочу это. Волшебник,который оживил того Франкенштейна,немного второпях,забыл,к великому сожалению или радости, одарить сию деревяшку мозгами. Но как говорят - сделанного не воротишь, и решил создатель пойти другим путем, отправить дуболома в школу,при этом купив ему азбуку. Возможно,рассчитывая на какой то метаболический процесс,который после длительной зубрежки, должен был произойти в так называемой голове деревяшки. Но поскольку процесс регенерации,по сюжету,брал свое начало со школьной скамьи, к которой нужно было добраться тернистым и витиеватым путем,проходящим через настоящий цирк. Наш деревянный герой,со всей своей безмозглой харизмой,забрел именно туда, а не на порог долгожданной школы,при этом поменяв учебник на входной билет. И цирковое представление началось. Вкратце,где этот деревянный получеловечек только не побывал, и осушал болото имени Тортиллы,разгребал хлам на поле дураков,работал в потайном чулане, но когда туда нагрянули работники С.Э.С.,быстро улизнул через потайной лаз. В итоге,неизвестно какими путями,он раздобыл пять золотых монет, ходят слухи, что он одурачил самого Карабаса Барабаса. Смошенничал,объегорил,стружки в голове хватило. В дальнейшем,приобретенные средства,выгодно вложил в кукольный театр, куда за гроши набрал разношерстых актеров,самой низкой пробы, фарфоровых,набитых соломой,нитками шитых. Разбогател материально и забурел,пройдя большой жизненный путь. Оброс связями,занялся политикой,влез,по уши в спорт,загубив его на корню. Таким образом, где раньше жили прекрасные,образованные люди, с помощью одного волшебника,возникла страна Дуболомов.
ВОТ ПРИМЕР, Я РАЗ ОТЖАЛСЯ, ОН ВДРУГ В «ЗИМНЕМ» ОКАЗАЛСЯ,
БЫСТРО СФОТКАЛСЯ - НАЗАД.
ХОДЯТ СЛУХИ. ГОВОРЯТ, ПРИКУПИЛ МОЙ ДРУГ МАШИНУ,
ДА НЕ ЭТУ ЧТО НА ШИНАХ БОРОЗДИТ АСФАЛЬТ ДОРОГ
ОН ПО ВРЕМЕНИ ПОБЕГ. ПРИОБРЕЛ ОН ВРЕМЕННУЮ, ВЖАЛ НА КНОПКУ
И В «БЛАТНУЮ» ОН КОМПАНИЮ ПОПАЛ. БЫСТРЫЙ СЕЛФИ И ПРОПАЛ.
ПЫЖИТСЯ ОПЯТЬ В СПОРТЗАЛЕ, БУДТО МЫ И НЕ ВИДАЛИ, ЧТО ПРОПАЛ
НА ПЯТЬ МИНУТ. МЫ С ВОПРОСОМ. - ЛЮДИ ВРУТ! ОН С УЛЫБКОЙ ОТВЕЧАЕТ, ВЫ ПОКА ВСЕ ПРЕСС КАЧАЛИ, Я СПУСТИЛСЯ В ТУАЛЕТ,
НЕ ПОЙМАТЬ - ГОТОВ ОТВЕТ! ФОТОГРАФИИ НА «СБОРАХ» , В ГОРЫ ЛЕЗЕТ,
ЛЕТОМ В ПРОРУБЬ, И ВСЕ ВРЕМЯ ОН В СПОРТЗАЛЕ, БУДТО МЫ И НЕ ВИДАЛИ КАК ИСЧЕЗ ОН И ВОЗНИК - НАШ «УЛЫБКА» ОЗОРНИК!
ОН ПОФОТКАЛСЯ СО ВСЕМИ, ВОТ ТЕПЕРЬ В ХОККЕЙНОМ ШЛЕМЕ,
КЛЮШКУ ВЗЯЛ НА ПЕРЕВЕС! ПО КАНАТУ ВДРУГ ПОЛЕЗ!
И ОПЯТЬ В РОДНОМ СПОРТЗАЛЕ. МЫ ТАКИХ ЧУДЕС ВИДАЛИ!
ПОМЕНЯЛОСЬ БУД ТО ВМИГ, ФОТО В ДУМЕ, ТУТ ВОЗНИК, ОН НА БРУСЬЯХ ПОДЫМАЯСЬ, И ВСЕ ВРЕМЯ УЛЫБАЯСЬ ТАК ДИВИТ ЧЕСТНОЙ НАРОД,
ИЗ СПОРТЗАЛА НЕ ИДЕТ, ФОТОГРАФИЙ ПРЕБЫВАЕТ, СМОТРИМ МЯЧ В УГЛУ КАТАЕТ, ПРО ТУРНИК НЕ ЗАБЫВАЕТ, ПОВЕСИТ И МИГОМ ВРАЗ
СЛОВНО В ЗАЛЕ СВЕТ ПОГАС, СЕЛФИ СНОВА ПОЯВИЛОСЬ, ОН В ЛЕСУ
СКАЖИ НА МИЛОСТЬ, ЛЫЖИ , ПАЛКИ, ВСЕ ПРИ НЕМ. ЧЕСТНО. МАТ.
И ХОД КОНЕМ. ОН РЕЗВИТЬСЯ РЯДОМ С « ГРУШЕЙ», ВСЕ В СПОРТ ЗАЛЕ,
ЛЮДИ , СЛУШАЙ! МОЖЕТ ОН С ДРУГОЙ ПЛАНЕТЫ!? ВИДЕЛИ В КИНО СЮЖЕТЫ. МОЖЕТ ПРАВДУ ВСЕ СНИМАЮТ? НАМ ФАНТАСТИКУ ВНУШАЮТ!? А ОНИ ЖИВУТ СРЕДЬ НАС?!? ВОТ ТАК НЕВИДАЛЬ!
СЕЙЧАС, ОН ОПЯТЬ ПРОПАЛ В ОКОШКО! ВОТ ОН РЯДОМ И С ЛУКОШКОМ!
ПОЛНЫМ ЯГОД И ГРИБОВ! ЧУДО! ЧУДО! БУДЬ ЗДОРОВ!
НО МЫ ПАРНИ НЕ В ПЕЧАЛИ, МЫ ДРУГОЙ СПОРТЗАЛ СЫСКАЛИ, ТАМ БЕЗ ВСЯКИХ, БЕЗ ЧУДЕС , ТРЕНЕР РЯДОМ, ВМЕСТЕ В ЛЕС, НА ПРОБЕЖКУ ВЫБЕГАЕМ И РЕКОРДЫ ПОБИВАЕМ ЧТО ПОСТАВЛЕНЫ ДО НАС.
ЧЕСТЬ ПО ЧЕСТИ! ЭТО КЛАСС! КЛАСС ОН В ТРЕНЕРСКОЙ РАБОТЕ, НУ И МЫ НЕ НА КУРОРТЕ, ФОРМУ ПОСЛЕ ВЫЖИМАЕМ И НЕ ТО ЧТО БЫ УСТАЛИ, РЕЗУЛЬТАТ ХОРОШИЙ ДАТЬ И ГОТОВЫ МЫ ОПЯТЬ ЭТО ДЕЛО ПОВТОРЯТЬ. В ТРЕНИРОВКЕ БРАТЦЫ СИЛА! ЭТО ВАМ НЕ С ОБЪЕКТИВОМ, В СЕЛФИПАЛКИ ВСЕ ИГРАТЬ, НАДО ВСЕМ ТРЕНИРОВАТЬСЯ И МЕДАЛИ ЗАБИРАТЬ! МЫ В ФАВОРЕ! ГОНГ ОПЯТЬ! ПОБЕДИМ В СОРЕВНОВАНЬЯХ,
ДАЛЬШЕ ВЫШЕ СОСТЯЗАНЬЯ, ТРЕНИРУЯСЬ, ТАК У НАС, КУБКОВ ЗОЛОТЫХ ЗАПАС! И МЕДАЛИ МЫ ЗАБРАЛИ! , ЗОЛОТО ПО ВСЕМ ВЕСАМ!
Идейный. За идею я радею, за идею я болею, и от этого херею. Все херею за идею, все радею и херею. Что осталось мне сказать, все херня, и гроб дубовый в одночасье мне достать! И туда убрать останки охеревшего болвана, так радевшего бездарно.
Собака. Сидела собака, на сене сидела, коров все гоняла, быков не жалела. Смеялись мальчишки, кряхтели старухи, померли буренки, быки с голодухи. Народ насмеявшись за "репу" схватился, что кушать, что жрать то? Народ взбеленился. Поймали собаку, и шкуру содрали, и суп, с голодухи, сварили из твари. Такая вот сказка, для люда намек, увидишь брехло, бей немедленно в лоб.
ОДА "WORLD OF TANKS BLITZ". СКОЛЬКО СУДЕБ ЗАГУБИЛ - МРАЗЬ, УБЛЮДИНА, ДЭ БИЛЛ. ЧТОБ ТЫ ПАДЛА В КОРЧАХ СДОХЛА. ЧТОБЫ ВСЕ ТВОЕ ОТСОХЛО. И ПОТОМСТВО В ОДНОЧАСЬЕ ПРИНЯЛО ЛЮДЕЙ НЕСЧАСТЬЕ. И НОСИЛО БЕЗ КОНЦА, БЕЗ ТЕРНОВОГО ВЕНЦА,А ТАСКАЛО В НАКАЗАНЬЕ, ПАДЛА, МЕРЗКОЕ СОЗДАНЬЕ. ЧТО ТЫ СОЗДАЛ?!? ПОЛУЧАЙ!!! И ЗА ВСЕ ОТВЕТ НАМ ДАЙ! СВЕЛ С УМА ТЫ ВСЮ СТРАНУ, НЕЧИСТЬ, ВСЕХ ПУСТИЛ КО ДНУ. ЧУРОК ВЫШЕ ВСЕХ ПОСТАВИЛ, НАШ НАРОД ВНИЗУ ОСТАВИЛ. ГНИДА, ТВАРЬ И ПСИХОПАТ, ПРЕСТАРЕЛЫЙ ДЕГНЕРАТ. ПЛЮС СЕБЕ ПОСТАВЬ НА ЛБУ. ВИДЕЛИ ТЕБЯ В ГРОБУ И ТВОЕ ПОТОМСТВО ТОЖЕ, ТЫ СВИНАЯ С РЫЛОМ РОЖА. ВЕК ВАМ МАЯТЬСЯ ВО ТЬМАХ. ПУСТЬ РАЗВЕЕТ ВЕТЕР ПРАХ ОТ ТАКОГО НЕДОНОСКА. ТОЛЬКО В ЛИДЕРЕ ЗАГВОЗДКА. ЧТОБ СПЛОТИЛ И ВЫЖИЛ САМ. ВЫВЕЛ НЕЧИСТЬ. ХВАЛА НАМ!
Чудо из чудес. Возвращался домой. Дорога проходила мимо церкви.И о чудо! Я воочию,увидел как двое молодых среднеазиатов клали плитку вокруг входа в храм православия.Возможно, сменили вероисповедание. В любом случае, Чудо из чудес.
Школьные годы. Бывают упрямые учителя и еще более упрямые ученики. Ученик плохо знал английский язык. Не то чтобы не хотел изучать, учитель так повела себя по отношению к обучаемому,что тот не потерял интерес, а попросту,принципиально не учил предмет, а вот уроки английского посещал,тоже из принципа. По всем предметам он имел твердую четверку, но английский.... твердая двойка. Настал час сдавать выпускные экзамены. Юный отрок и тут не упал в грязь лицом- на экзамен по английскому предмету он пришел как штык. Естественно ничего не зная. Учитель:" Я тебя внимательно слушаю!" Парень не "потерялся" и заявил:" Вы же прекрасно знаете о том, что я не знаю английского языка, но поскольку в аттестате у меня одни четверки, я попрошу Вас поставить мне тройку!" Учитель удивлено посмотрела на ученика. Тот продолжил:" Может вам денег заплатить?! Сколько!?!" Учитель не потерялась и лихо "отбрила":" Мне уже за тебя заплатили! Я тебя внимательно слушаю!" История произошла с моим приятелем В одной из школ Сочи, лет двадцать назад. Как он рассказал урок на всю жизнь.
Кривая дорога Густой черный лес, оттуда вдруг выскочил под ноги бес. Сначала грозился, потом заскулил, все нечисть награду за душу сулил. Но был не приклонен упрямый ходок, и с беса три шкуры спустить сразу смог. Итог этой сказки довольно таки прост- как видишь чертягу бей сразу под хвост!
Стихотворец.
Стих уемный,даже очень,
получилось сочинить мне.
Дело было все в стакане,
не простом,но ограненном.
Пару,враз я опрокинул
и пошла стезя дугою.
Сочинил я,без бахвальства,
все что было,без утайки.
Не наврал я потому что,
потому что третий выпил.
Дальше пил, пока не выпил
всю бутыль до самой капли.
Началися приключенья,
Приключенья началися.
Где достать заветный "фофан"?,
чтобы лучше мне писалось?!?
Чтобы лучше мне писалось,
Заглянуть решил к соседу,
у него занять пол тысщи,
чтоб продолжить сочиненье.
В коридор я шел качаясь,
глаз закрыв одной рукою.
Глаз прикрыв одной рукою,
сразу дверь его приметил,
постучался что есть силы.
Постучался что есть силы
так что дверь с петель слетела.
И увидел я картину, что башка
вмиг протрезвела.
Мой сосед лежал на койке,
он на койке обнимался,
обнимался очень страстно
он с женой, но не своею.
Обнимался он с женою не своею,
а с моею.
Тут я в ступор впал на время,
от того что я увидел.
Из него я быстро вышел,
не прошло и получаса.
В это время все активно объясняли,
что я пьяный.Что я пьяный объясняли.
Объясняли очень долго,
пока в ступоре стоял я.
Так стоял я захмеленный,
не вникая в уговоры.
Не вникая в уговоры, взял я рядом,
табуретку
и с хорошего размаха
запустил соседу в рыло.
Запустил соседу в рыло,
запустил я табуреткой,
тут меня опять "накрыло",
литр выпить ведь не шутка.
Отпустило лишь в отделе,
лишь в отделе отпустило,
милицейском,
там не шутят.
Написал я все как было,
как стихи писал, исправно.
А в дальнейшем, извините,
срок "впаяли"- хулиган я.
Хулиган - мне говорили,
и судья и все другие,
кто пришел меня послушать,
в зал судебный,все по делу.
Все по делу говорили,
говорили дел наделал,
и статью "впаяли", крепко,
за такое поведенье.
Пару лет из жизни выкинь!
Так сказал судья мне грозно.
Очень грозно, я все понял.
Вот что значит, за бутылкой,
написать стихотворенье.
Кстати, я его не помню,
был тогда изрядно пьяный,
напишу потом по новой,
года два на это хватит.
Вот такая вот забава -
написать стихотворенье!
