Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Коробас
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сантехники позвонили Чебурашке и крокодилу гене домой:
- открывайте, мы устанавливаем новые вары и унитазы!
- пошли на х..й, у меня денег нет!
- это бесплатно! Вам куда ставить?
- мне как куда? На балкон конечно
- Гена не надо! - завизжал Чебурашка
- Слышь, чмо, не лезь! На балкон я сказал
Они установили
- Все, Чебурашка, давай проверим! - сказал крокодил и сел на толчок
- ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭХ! АААААААААААААА! МММММММММММММ! - заорал крокодил на весь двор, что все соседи сбежались
- Слышь, это, Чебурашка?! Крикнул крокодил Гена - А Чего, Гена? - Не Гена, а Геннадий крокодильевич! Ты мне вотответь: я тебя кормил - ага - спать, ты у меня спал? - да - Ну вот, надо долги возвращать! Деньги закончились, - сказал Гена, глядя на пустые бутылки столичной - Иди, что хочешь делай! НО ДЕНЬГИ, СУКА, РАЗДОБУДЬ!!! - разозлиллся крокодил и выкинул Чебурашку за дверь Чебурашка накинулся с ножом на папу Карло, но денег у того не было, зато был мобильный . Папа Карло после этого два месяца изрезанный провёл в больнице, а Чебурашка предлагал мобильный каждому встречному: - Эй, брат, тилифон нужин? Новий, даже каробка ест! - стоял он в переходе, но тщетно
- Гена, а давай на лыжах покатаемся? - спросил Чебурашка
- Да на х..й они нужны?
- Ну как? Это же здорово!
- Ну на х..й сейчас лето!
- А мы по грязи!
Гена неожиданно проснулся, пнул ведро, в котором спал Чебурашка, и сказал:
- хватит дрыхнуть! В школу пора!
- Я не хожу в школу! И сейчас 4 утра
- а ну пошёл в школу, сука! Без знаний домой не пущу! - разозлился крокодил
Чебурашка выкинул в окно всю столичную из холодильника, чтобы как то отрезвить гену
- Уй ты моя хорошая, - плакал Гена, глядя в окно
А Чебурашка, тем временем спрятался на балконе, спасаясь от гнева крокодила
- А ну сука открывай! - орал крокодил, но тщетно
- Гена, а давай в кино сходим.
- Да не хочу я Чебурашка, еп твою мать
- Это почему это ты мать задеваешь?
- Да не задеваю я мать, еп твою мать то.
- Да ты опять наехал!
- Не наехал, твою мать, А налетел, еп твою ж мать
- Ах ты сука, маму мою оскорбляешь
- Да твоя мать, еп твою мать, шалавой была, тебя сама не знает от кого нагуляла, еп мать то
- Ну все, сука! Теперь держись!
- И что будет, еп твою ж мать?
- Буду тебя материть: СУКААААА!!! ПИДАРАС!!!! ВЫЕ...ОК ЗЕЛЁНЫЙ!!!!!! СУЧАРА ЗЕЛЁНАЯ. МРАААААЗЬ ХВОСТАТАЯ!!!!
Тут крокодилу Гена от запоя стало плохо и он потерял сознание, но Чебурашка подумал, что это ему от его матерения стало плохо и был очень горд. А скорую все-таки вызвал, потому что в квартиру Гена его не прописал, а жить ему было негде.
- Слышь, Карлито! - сказал Буратино
- Слышь, говно, ты как с отцом разговариваешь? - рассердился Папа Карло
- Да ты че, Карлито, ты кто ваще такое, алкаш?
- Ах ты сука, я сейчас тебе покажу - сказал папа Карло и достал ремень.
Тут он проснулся, и у него от похмелья сильно болела голова.
- Сынок пивка принеси, опохмелиться, - простонал папа Карло
- Да сегодня, все магазины закрыты.
- Ой беда, что ж делать то? - сказал папа Карло и опохмелился бензином, заправки то работали.
Пошли как-то Чебурашка и Крокодил Геннадий прогуляться.
- Гена, я кушать хочу
- Ой, ну что ж теперь делать то? Ладно, пошли в столовую, в нашу в заводскую
Они пришли
- Гена а можно мне вот эти два бутерброда с колбасой?
- Тьфу ты, ещё раскошеливаться на тебя
- Вам чего? - недовольно спросила буфетчица
- Да вот, два бутерброда с колбасой, твою мать, вот этих вот, еп мать то.
- Так, ты козлина зелёная, ты чего людей оскорбляешь?
- Да ты, еп мать то, будешь бутерброды, твою ж мать то, давать. А то работать, еп твою мать, не хотят.
- Так срочно вызывайте вытрезвитель!
И опять Гена провёл очередную ночь в вытрезвителе, а Чебурашка в подъезде, который использовал для удовлетворения собственных нужд, так как Гена ему ключи от дома не доверял.
- Хрюш, давай наливай, ещё полчаса до эфира!
- Это ты че, Филь, мы опять в говно будем, когда в эфир выйдем?
- Да наливай, наливай, никто не заметит.
- И ты Степашка туда же
- дядя Папа Карло, вот вы вот что скажете?
- Кхе, кгхм, ну, кхе, дело говорят!
- А ну Каркуша, давай тужься, нам закусь нужна
- Да я сегодня десяток снесла
- А ну давай, сука ещё неси, а то в суп пустим!
- Слышь, быдло подвинься! - сказал буратино крокодилу Гене в электричке
- Ты что о себе возомнил, еб твою мать, я элитный рабочий класс!
- А ну сдрыстни быдлятина! Ты из какого стада будешь?
- Да я потомственный рабочий с 3-мы классами образования, а дед так тот, вообще, без образования, даже в школу не ходил! Ты как с рабочей элитой разговариваешь?
- Пошёл отсюда, а то ушатаю в два счета!
- Ну все, готовься п.. бы получать!
Гена встал, да был настолько пьян, что подскользнулся и упал в окно, которое было разбито.
- Ну что? Соскучились по буратинке?
- да, Леонид Аркадьевич!!
- Ахахах! Буратино в студию!
- что ты нам принёс, Буратино!
- Золотых монет!
- За это я тебе разрешаю назвать слово!
-Х..й!
- Не правильно.
У буратино вырос нос. Конец анекдота.
- Папа Каррррррло! Папа Каррррло!
- А сука, сучара крылатая, лети на х..й отсюда! Не ори. Буратино, камнем в неё в суку, камнем!
Тут Буратино прицелился в каркушу камнем и подбил! Каркнув в воздухе, она упала навзничь. Взяв ее за клюв, Буратино пошёл на рынок, чтобы продать мясо и выручить немного денег на сигареты.
- Почем кило, еп твою мать? - спросил Крокодил Гена
- По Чебурашке, - ответил Буратино
- Так Чебурашка, то живой, еп его мать то, а ворона дохлая?
- Это мы исправим, - сказал Буратино и тюкнул Чебурашку топором
- Ну вот, другое дело, твою ж мать то, - обрадовался Гена
- А ты сука, мать мою не трожь - сказал Буратино
- Это почему? - возразил Гена
- А потому что у меня ее нет
Гена пришёл домой, сварил суп из вороны, налил столичную и прихлебывая супом все приговаривал:
- Эх еп мать то, Чебурашка был то, еп мать то, Чебурашка, еп его мать. Да шалавой она была, еп мать то, ложилась под кого не попадя, его ж мать то.
Алисокот Базилио пошёл гулять в парк и увидел Хрюшу, отдыхавшего после столичной. "Вот, свининка", подумал он.
- Молодой Человек, сегодня в парке акция: каждый, кто прыгает в костёр получает ящик столичной бесплатно!
- Да ты че, еп ты, правда?
- Ну конечно!
- А где костёр?
- Да я Вам разожгу.
Тут Хрюша разбежался и как кинется в костёр. Вообщем, вкусный был у кота шашлык.
- Эй, Карлуша
- Ты говно деревянное, как с отцом разговариваешь? - разозлился Папа Карло
- Карлито, и что будет? Что ты мне алкаш сделаешь?
- Да я тебя выпорю!
Тут Папа Карло просыпается:
- Буратино ты меня Карлито не называл?
- Какой я тебе Буратино, еп твою мать? Меня Гена зовут
- А где это я?
- Где? Где? В пи..де! Еп твою мать! В вытрезвителе!
- А кто вытрезвителе вызвал?
- Кто? Х..й впальто! Буратино тебе его вызвал!
- Вот говорил же говно деревянное! Домой приду, х..ему отрублю.
Папа Карло слово сдержал, да Буратино это было по х..й, так как размножался он шишками, и уже десяток шишек он посадил. Так в земле росли маленькие Буратины, с помощью которых он хотел завоевать мир.
- Буратино, будь хорошим мальчиком! - визгливым голосом сказал кузнечик
- А ну пошёл нах... отсюда, сука!
- Буратино, не занимайся онанизмом, это очень не хорошо!
- Твоё какой дело? Сейчас не выдержу и раздавлю!
- Но папа Карло рассердится!
- Чего? Да пошёл он, алкаш!
Тут подошёл пьяный папа Карло:
- вот ты как про отца! А ну жопу подставляй, сейчас драть буду ремнём!
Идёт крокодил Гена по улице и видит папу Карло: - слышь мужик? Ты столичную употребляешь? - употребляю, А ЧЕ, ЕПТА А ЧЕ, ЕПТА? - пошли домой ко мне - пошли! А ЧЕ, ЕПТА А ЧЕ, ЕПТА? Входят, садятся: - Слышь, Чебурашка, третьим будешь! - не буду, я не пью, - провизжал Чебурашка - это не вопрос, это приказ - в армию его надо, ЕПТА. в армию его надо, ЕПТА. - прогавкал папа Карло - я не пойду в армию-сказал Чебурашка - А я сказал пойдёшь, я тебя в призывной пункт в мешке притащу, - разозлился Гена
- Хуууууу! - выдохнул крокодил Гена и выпил первый стакан
- Е..ать! Хорошо пошла - добавил он, - теперь твоя очередь Чебурашка
- да я не пью, Гена!
- Что значит не пью? Ты че не русский что ли?
- Да русский, русский! - немного вспотел Чебурашка, потому что врал
- Ну так давай, пей! На халяву же! - сказал Геннадий, потому что столичную он сегодня украл из магазина, быстро подложив себе под пальто.
- Ээээээээх! - заорал Чебурашка, быстро выпил стакан со столичной и также быстро закусил солным огурцом
- Ни х..я себе! Ты тут че, бля, ох..евший? Это ещё что творится такое? - рассердился крокодил
- что такое , Гена?
- Да бл..ть, после первой не закусывают!!!! А ну пошёл на х..й отсюда!
- Что?
- ШЕЛНАХ..Й ОТСЮДА, СУКА! - совсем рассвирепел крокодил
А Чебурашка провёл ночь в подъезде и запьянев обоссался
- Папа Карло! ПАПА КАРЛО!!!! - кричал Буратино
- Ты пень, чего орешь? - пьяным голосом ответил Папа Карло
- Во мне завелись мыши они ВНУТРИ!!! БЛ..ДЬ! ААААААА!
- Надо срочно вызывать кота Леопольда! - протрезвел папа Карло.
Через некоторое время пришёл Леопольд
- Ребята, давайте жить дружно!
- Шелнах..й, пи...ас! - крикнули мыши из Буратино
Тут Леопольд озверел и поджег Буратино. Папа Карло продал мышиный шашлык в ближайший киоск.
- Гена, а пошли в речке искупаемся - сказал Чебурашка
- Да ну ее на х..й, я даже плавать не умею.
- Ну, пожалуйста.
- А ну, ладно ,пошли.
Они пришли на речку. Гена разделся до гола и Чебурашка тоже, так как денег на плавки у них не было, потому что Гена все тратил на столичную. Тут как раз Гена достал бутолычку, выдыхнул и выпил прямо из горла. Спасатель, глядя на происходящее подошёл к Гене:
- Молодой человек, здесь пить запрещено и наденьте плавки ходить с неприкрытым половым органом не прилично
- А? Чего? Да пошёл ты на х..й, еп твою мать!
- Молодой человек, материться тоже запрещено!
- Да что ты прие..лся ко мне? Пошёл в пи..ду! - проворчал Гена.
- Так срочно вызывайте вытрезвитель! - прокричал спасатель
Только на счастье Гены у спасателя только что закончилась смена и вызывать вытрезвитель он не стал и побежал домой. А ночь Гена с Чебурашкой провели на пляже, так как Гена домой уже идти не мог. Они заснули прямо в куче мусора, чтобы теплее было.
Чебурашка пришёл домой и от него воняло табаком.
- Слышь коричневый, что от тебя табаком разит, сука
- Гена, неужели ты о моем здоровье заботишься?
- да мне по х..й на него. Меня интересует, где деньги взял, которые я тебе не давал?
- Да я бычков накурился!
- Врешь, еп твою мать, ты у меня спи..ил! - разозлилися Гена
- Але вытрезвитель, срочно выезжайте, позвонил Чебурашка по телефону.
Гена провёл ночь в вытрезвителе, а Чебурашка наконец, провёл ночь в тишине без пьяных воплей и он впервые вжизни спал на кровати, пусть и с торчащими пружинами, и несколько раз Геной обоссаной, так как Гена когда был пьяный, то уже ничего не чувствовал. Но все равно это было лучше, чем в помойном ведре, где он спал обычно
- Так Чебурашка! Я пошёл на работу - сказал пьяным голосом Гена
- Гена, а ты что работаешь
- цыц, тебе ещё никто слова не давал!
- так, что с того, что уходишь?
- А ТО БЛЯТЬ! - заорал Гена
- ссышься ты много, поэтому запираю тебя в ванной - уже прошептал он
- Гена , ну как же так?
- А ВОТ ТАК, ЕБ ТВОЮ МАТЬ, СУКА! - снова заорал Гена , кинул Чебурашку в ванную и запер
- а ты сука, мою мать не трожь! - заорал Чебурашка и долбил по двери в ванной, но тщетно
Гена тем временем заснул в помойке, собирая бутылки
Гена включил телевизор на всю катушку и позвал Чебурашку:
- Слышь, ушастый, подь сюды!
- А чего? Я ничего не слышу
- Да ты громче говори! - возмутился крокодил
- Чего, Гена?
- Да еб твою мать, ты громче сука говори!
- Гена, бля..ь, выключи телевизор, ничего не слышно!
Соседи начали стучать Гене в стену. А Гена стал переключать каналы:
- Да еб ты, сука по всем каналам ремонт показывают!
- Ааа? Гена что ты там говоришь?
- Слышь жрать давай! - сказал крокодил Гена Чебурашке
- Нечего жрать! Я сам хочу
- Слышь жрать давай, долго ждать? - рассердился крокодил
- Да нет ничего!
- А меня это не еб..т! Жрать давай, сука!
- Да ничего нет!
- Слышь сука, жрать давай!
- Да я готовить не умею! Отстань от меня! - завизжал Чебурашка.
- Слышь жрать давай, еб твою мать! - заорал Гена и грохнулся пьяный со стула на пол.
Картуша стояла и продавала яйца:
- Яйца вороньи, подходим, покупаем!
- С зародышами? - спросил крокодил Гена
- Ой, что вы конечно нет!
- Жаль, а мне с зародышами были нужны
- Я имела ввиду не без зародышей, то есть с зародышами!
- Вот и попалась, сука! Люди слышали?
На следующий день Каркуша прилетела к крокодилу гене и наслала в форточку
- Жрать давай, Чебурашка! - закричал крокодил в 3 часа ночи - У меня нет! - А меня это не е..ет! Жрать давай, Чебурашка! - У меняет! - А меня это не е..ет! Жрать давай, Чебурашка! - да заткнитесь вы! А то участкового вызываем! Крокодил Гена орал до утра, соседи не выспались перед работой, а участковый не пришёл
- Гена, а пошли погуляем? - Да ну на х.. Что не сидится тебе? - Я хочу! - Ай, ну ладно пошли? Они пошли на улицу - Гена, я кушать хочу! - да ну, ещё деньги за тебя платить! - Ну пожалуйста! - Ай, ладно, х..й с тобой! Что жрать хочешь? - Да вот в палатке, бутерброды с колбасой продают, хочу такие! - Да они по сто рублей, я тебе дома бесплатные сделаю! - А я эти хочу! - заплакал Чебурашка - Слышь ёб тебя, сука! - засунул гена голову в палатку, обращаясь к толстой работающей там тетке - А ну давай два бутерброда гони - Ты что? Совсем ох..евший? - возмутилась работающая там тетка - тебе рога обладать и милицию вызвать? - Да еб..на твоя п..да! Бутерброды гони, сука Тут тётка дала со всей дури по гениной голове кастрюлей, и вызвала милицию.
- Слышь, это, Чебурашка, давай телек врубай! Чебурашка включил, а Геннадий сел за столом, налил стопочку и закурил Беломорканал. - Ген, а ты че без фильтра куришь? - Да ну его на х..й! Зачем он нужен? Ты это телек погромче сделай, а то не слышно ни х..я! - сказал хрипловатым голосом крокодил. Чеберашка сделал. - Да ты давай ещё громче делай! - Так ведь на полной, Гена! - А? ЧЕГО? -НА ПОЛНОЙ, ГОВОРЮ! -закричал Чебурашка - Да ты громче говорю, епты! - сказал Гена и затушил сигарету об экран телевизора
Крокодил Геннадий застукал Чебураху за занятием онанизмом.
- Не стыдно тебе?
- А что делать, природа же?
- На кого дрочишь то?
- на такую же Чебурашку, только женского пола и с огромными сиськами.
- ну долго это длится не будет, - сказал Гена и оскопил Чебурашку.
Папа Карло, правда, сделал Чебурашку деревянный пенис, но он им дрочить не мог, только для красоты носил
Это, значит, насрал крокодил Гена в помойный ящик и лежит себе спокойно пердит. А там Каркуша пролетает и на Крокодила сверху плюху кидает, а он в неё говном бросает. А она ему этого не прощает
И тут Буратино как поймёт смысл шапокляк, а она ему:
- кукарекну, здравствуйте отсутствие страха. Я вчера за дорогой следила и в магазин не ходила
- Вы можете ждать. Вот так вот. Пятнистый жираф пил из кастрюли простоквашу
- Все вам хорошего, Чебурашка
Крокодил Гена насрал в ведро. Чебурашка подходит:
- Гена, ты на какие деньги картошку купил? У нас же их нет.
- Да вот нашёл ведро с картошкой на улице валялось.
- Гена, так нельзя, оно же кому-то принадлежит, надо обратно отнести!
- ну вот ты и отнеси
Чебурашка отнёс. Рядом проходила шапокляк:
- ты чего это тут ведро с говном разбрасываешь?
А Чебурашка ей в ответ:
- Аааааааааа! Сука!! Бл..ть! Я имею ввиду здравствуйте товарищ шапокляк!
А она ему:
- Да ведь небо то голубое, а вчера трактор с металлургом играл, и из этого был неурожай.
- Ну Папа Карло, ну, сука погоди!
- Ты че Волк? Че я те вообще сделал?
- Рассол продавал?
- Ну да и что? Хороший рассол ведь!
- А вот нет. Белую горячку мне не вылечил.
- Да пох на неё на горячку, я тебе Зайца поймал, как раз закусь есть.
- Ай ну и ладно Зайца съедим, прощаю тебя.
- Эй, слышь Буратино, подь сюды, кушать подано.
Буратино подошёл, тюкнул волка по голове топором и был у них ужин из заячьего супа и волчьих отбивных, и даже Мальвину угостили, а Артемон повизгивая грыз волчьи кости, так уж он был доволен и счастлив.
- АААААА! Сука!
- Гена, что случилось? - спросил Чебурашка
- Ааааааа! Сука!
- Гена, да что такое? Кто сука?
- Да мать твоя сука, такое чмо как ты родила? Когда ж ты сдохнешь-то, сука? Долго ждать-то?
- Ах ты сука маму мою оскорбляешь! - разозлился Чебурашка
- Да ты сука, отвечай, когда сдохнешь? Долго ждать-то? Отвечай, чмо ушастое!
- Ну все Гена, я от тебя ухожу!
- Да никуда ты сучара не уйдёшь, жить негде!
Гена был прав и Чебурашка остался, а Гена орал до утра, пока не грохнулся со стула от перепоя
Чебурашка и гена едут в электричке. Чебурашка нажал на кнопку машинист: - Да? - спросил машинист - П..зда! - ответил Чебурашка визгливым голосом - сотрудники милиции пройдите в 3-й вагон - сказал машинист - ДА, ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ЧЕБУРАШКА, СЕЙЧАС ПОВЯЖУТ! - разозлился Гена - А ты сука мою мать не трожь! - Да это ты сука ушастая, сказал гена и выкинул Чебурашку в окно, которое было разбито - да тут не милиция нужна, а вытрезвитель, - сказали сотрудники милиции глядя на гену. Чебурашка разбился насмерть, а Гена провёл ночь в вытрезвителе
- Слышь, Чебурашка, я ванную пошёл принимать, ты меня разбуди, чтобы я пьяный не заснул, а то захлебнуться могу.
- Хорошо, Гена, прослежу
А на самом деле Чебурашка не проследил
- Так вот, Чебурашка, и тут я подхожу такой, девушка с вами можно познакомится, - говорил за стаканом крокодил гена, а она так сразу и разделась...
И тут когда гена показал руками буфера, то разлил столичную из стакана
- Ах ты сука ушастая ! Из-за тебя разлил
- Как это? В чем я виноват?
- Ты отвлекал! А ну пшел нах... отсюда! Чебурашка, бл..дь! - совсем осерчал крокодил
- В эфире шоу Поле Чудес, ваш ход, Тамара Петровна! - закричал кот Базилио
- Вы вот, Кот Базильевич, кричите а я вам огурчиков привезла солёненьких и костюм лису
- Алиса шла на х..., сука!
- Ты чего это плешивый?
- У меня теперь костюм есть, я и за кота и за лису буду.
Крокодил гена выпил 100 грам и тут его осенило:
- Чебурашка, а ты давно не был на осмотре у педиатра
- Да я взрослый Гена, не пойду
- Пойдёшь, - сказал крокодил и запихнул Чебурашку в мешок
У доктора:
- Да вы взрослый, - сказал картавым голосом врач с полоумными глазами
- Да я ею мать то, не себя, - сказал крокодил и достал чебурашку из мешка
- Ну что, на что жалуемся, малыш - спросил педиатр
- Ни на что - ответил Чебурашка
- Онанизмом занимаешься? - спросил врач
- Нет
- Сними тъусы
- не буду - возразил чебурашка
- Да я сниму с него, - и тут гена снял
- Вижу, занимаешься, - сказал доктор, - тогда на кастъацию в 5 кабинет
- Не пойду, заорал Чебурашка
Тут пришли санитары взяли Чебурашку за все лапы, положилина операционный стол и отрезали без наркоза, что было необходимо. Чебурашка визжал как поросёнок, он ещё и дома всю ночь, а гена все равно заснул потому что был пьян
- Доктор у меня недержание часто бывает, что делать, - спросил гена пользуясь случаем у педиатра
- Кастъация, батенька, только кастъация. Веками проверенный способ от всех болезней
Но гена не решался
Идёт пьяный крокодил Гена по улице и видит буратино: - эй ты тя как звать? - меня? - удивился буратино, - меня буратино зовут - Слышь, ты че такой, ёпта - Я? Да я вообще молчу - Слышь, ты че наезжаешь тут, чтоли? - эй, дяденька, да че я вам вообще сделал? - Да ты че сучонок, нарываешься чтоли? Ты хоть знаешь на кого наехал? - Эй, дядя я сейчас папу Карло позову! ПАПА КАРЛО!!! ПАПА КАРЛО!! ТУТ КО МНЕ НЕХОРОШИЙ ДЯДЕНЬКА ПРИСТАЕТ!! - Во, бля, надо валить,- прошептал крокодил и свалил быстренько - Буратино, кто к тебе пристает, я никого не вижу? - разозлился папа Карло - Да тут дядя был - Да пи..дишь ты все сынок
- Але!
- Крокодил Гена?
- Да?
- П..да!!! Бип-бип-бип
- Это, еп твою мать, кто там говорит, еп мать то? Сука трубку повесил
-Чебурашка, у нас АОН есть?
- да
Крокодил Гена перезвонил
- Але!
- Так ты, еп твою мать х..ли звонишь, сука, х..ню поишь. Опять сука трубку повесил!