Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Костян
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новому русскому загадали загадку: два конца, два кольца, посередине гвоздик. Новый русский почесал репу и говорит: - Очки гвоздем ко лбу прибиты!!! - Неее, не правильно. Это ножницы!!! - Ба!!! Сила!!! Ножницы гвоздем ко лбу прибиты!!!
Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает: - Девочка, что с тобой! Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит: - Фу-у-у-у, наигралась!
Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает: - Девочка, что с тобой! Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит: - Фу-у-у-у, наигралась!
Подходит поручик Ржевский к Наташе Ростовой и говорит: - Наташа, я узнал новую позу, давайте ее испробуем. - Давайте! А что за поза? - обрадовалась Наташа. - Называется поза “бобра”. - А что надо делать? - Пойдемте на лестницу. Вывел поручик Наташу на лестницу, повернул лицом к перилам, нагнул и начал натягивать сзади. Наташа: - Поручик, но это же обычная поза “раком”. - Наташа, а вы перила-то грызите, грызите!
Возвращается мужик из командировки, а в койке с его женой какой-то чмырь барахтается. Мужик рассвирепел и давай за этим чмырем гоняться по квартире. Ловит его, а тот, потный, скользкий, убегает и выскальзывает из рук. "Ах ты сука, убью" - рычит мужик и хватает чмыря за член, но тот выскальзывает и прыгает в окно. Мужик хватает со стены ружье и четыре раза стреляет вдогонку по чмырю. Ни разу ни попав, он садится, и, вытирая пот со лба: "Еб твою мать! Хуй ему обтер, да еще и проводил салютом!"
Собрались человеческие органы на совет. Тема наболевшая - сокращение штатов. Вот, говорят, легких два, зачем, давайте одно сократим! Ну что вы, говорят легкие, хозяин у нас курит, дымит, как паровоз, одно легкое не справится. Ладно, убедили, давайте тогда почку удалим, их ведь тоже две. Да как же можно, говорят почки, хозяин пиво ведрами хлещет, одна не справится, давайте лучше одно яйцо удалим! Тут встает член: Да как же я без яйца-то буду, вы чего? А мозг ему: А ну сядь! Ты когда встаешь, я вообще ничего не соображаю!
Попали три богатыря в плен монголо-татарскому игу. Чингиз Хан и говорит: Ну что, мужики, настроение у меня хорошее, если длина членов на троих окажется не менее двух метров - отпущу, ну а если меньше, не обессудьте, будете делать минет всему игу. Вытащил Илья Муромец, померяли, 1 метр. Достал Добрыня Никитич, 90 сантиметров. Стали искать Алешу Поповича, нашли с трудом, померяли - 10 сантиметров, ни больше, ни меньше. Что ж, Чингисхан говорит, повезло вам, идите с миром! Скачут они на конях, Илья Муромец: - Да если бы у меня встал, два метра бы было! Добрыня Никитич: - А у меня бы встал, полтора метра, провалиться мне на этом месте! А Алеша Попович: - Да если бы у меня не встал, до сих пор бы сосали!
Летит навороченный американский самолет-бомбардировщик "Пиздец-789" над Кабулом. Пролетел вот над детским садиком. Пиздец садику. Пролетает над магазином. Ну, пиздец магазину. Пролетает над мечетью. Ничего не происходит. Очень удивляется, летит обратно, еще раз над мечетью. Опять ничего. Совсем офигев, снижается, чтобы в окно заглянуть -- а в мечети мулла Похуй намаз совершает.
Прогноз погоды на среду 19 сентября на http://www.meteo-tv.ru/Moscow.shtml:
"В Москве небольшая облачность, без осадков. Ночью 8,10, под утро местами туман, днем 18,20. Ветер юго-восточный, 3-76 м/с. Атмосферное давление выше нормы- 763 мм ртутного столба."
Спасайся кто может!!! В среду нас всех сдует, ведь 24 м/с - это уже ураган по официальным нормам!!!
Как то братки к хирургу привозят в клочья изорваного нового русского после разборки. Ну туды сюды, говорят:"Починишь - 100000 зеленых отвалим, помрет - сам рядом ляжешь..." Хирургу делать нечего, начал сшивать н. р. Да вот беда одно яйцо куда проеблось. Зачесал репу хирург, да и зашил вместо яйца картофелину. Прошли годы. Н. Р. побратался с хирургом. Как то сидят они в сауне - колдыряют. Хирург: Знаешь братан, я должен сказать тебе одну вещь, после той разборки я вместо яйца картофелину тебе зашил... Н. Р. : А то я смотрю - у братков все больше мандавошки, а у меня колорадский жук!!! :
когда я поступал в универ случилась такая вот история: перед экзаменом стоим мы (человек 300)перед входом в универ. все палятся, нервно курят. Выходит препод и делает какое-то обьявление и все ломятся к блмже к входу. Давка страшная. Тут мимо идут 2 чела явно "хакерского" вида: походка прыгающая, голова грязная - по всему только-только от компа отошли. ну так один из них смотрит на на наши срадания и говорит другому: Слышь, приколи сюда гранату кинуть, скока ФРАГОВ будет.
Времена застоя: Приходит мужик в магазин и спрашивает у продавщицы: - У вас мясо есть. - Мяса нет, могу предложить рыбу. - Я хочу, чтобы у меня стоял, а не святился.
Зачет в универе.К преподу пришла ТУПАЯ девка,ну ничего не знает. Препод ей говорит:Ты давай плюнь уж на стену,а тебе зачет поставлю. Девка плюнула,зачет получила и ушла.Заходит другой студент, а препод ему и говорит человечесским голосом :А что это на стене? -Харча! - Пять Заходит другой студент, а препод опять -А что это на стене? - Харча! - Пять! Заходит третий студент, препод снова -А что это на стене? - Кончина!!! -Два!!! Следующий студент -А что это на стене? - Кончина!!! -Два!!! Да нет это ж кончина в натуре! Препод подошел,понюхал -Блин!действительно кончина.Так:кому пять,тем два,коме два , тем пять,а этой дуре,которая первой здавала скажите,чтоб по утрам зубы чистила!!
у одного мужика был жуткий понос в течении целой недели.Он перепробывал кучу всяких средств и таблеток- ничего не помогло.Отчаявшись, мужик пошел к местному знахарю. - Что случилось сынок? - Да вот маюсь неделю, уже вся ж...а болит, и ничего не помогает! - Нука сынок, снимай штаны! Мужик,значит штаны снимает, нагибается.Дед берет КРАСНЫЙ ФОНАРЬ и начинает махать им перед ж....й. -Дед, а ты ТОЧНО уверен что это поможет??? -Конечно сынок, это ведь ДАЖЕ ПОЕЗДА ОСТАНАВЛИВАЕТ !!!
В кинотеатре во время сеанса возглас: - Доктор в зале есть? Я спрашиваю,доктор в зале есть? В зале шорох,суета. С первого ряда встает мужик: -Ну, я доктор!
Петька забегает к Чапаеву: -Василь Иваныч,Василь Иваныч, полковник голубохуев приехал!!! -Петька,я тебе сколько раз говорил, фамилия БЛЮХЕР на русский,не переводится!!!
Случилось это прошлым летом. За правдивость сего ручаюсь, т.к. сам был наблюдателем. Ну, к делу:
Приехали в сельский район трое городских на шохе. Автомобиль был оставлен посередине дороги (иначе стать просто самолюбие не позволяло)на приличном склоне, но, как выяснилось позже на ручнике. Далее эти трое типа "базарят" с одним из местных. Тут все и началось - законы подлости и физики сработали вместе: шоха медленно покатилась под уклон. Трое вышеупомянутых, забыв про все, догоняют и пытаются ее тормознуть, но кто как.
Первый хватается за задний бампер и ногами, как плугом, впирается в асфальт. Второй забегает вперед и подставляет ногу под переднее колесо, но роль башмака нога не сыграла, и именно он становиться первой жертвой. Повалившись на асфальт, он двумя руками впившись в конечность, теперь уже плоской формы, издает истошный вопль. Именно в этот момент третий (он был водилой, но его фигура напоминала моченый огурец) поравнялся с водительской дверью, резко открыл ее и с ходу долбанул ногой по тормозам :-0 Автомобиль-то замедлил ход, а водила с ходу долбанулся башкой о торец отрытой двери. В этот же момент первый также не смог противостоять инерции своего тела и разбил головой задний фонарь у резко затормозившего авто. Алес - нормалес, все трое лежат на земле. Казалось бы в ауте. Но шоха, которая уж было остановилась под влиянием трех идиотов, в суммарном весе превосходящих вес автомобиля, снова начинает движение. Трое лежащих на земле мгновенно оживают и бегут вдогонку, но на этот раз догнав ее он предпочли просто сесть на ходу и просто сдутся с проклятого места.
пьяный заяц, пытаясь влезть в нору, орет : - Эй, хуйня, выходи! В ответ тишина. Он опять: - Эй, хуйня, выходи! Снова тихо. Заяц опять: - Эй, хуйня, выходи! Из норы вылезает выхухоль и говорит: - Блин, заяц, сколько раз тебе говорить, я не хуйня, а выхухоль! Заяц: - Ну вот еще, буду я всякую хуйню на ВЫ называть!
Штирлиц шел по своей вилле и услышал за дверью какой-то шорох. Достал автомат и разрядил в дверь 3 обоймы. Когда дым рассосался, Штирлиц увидел на полу убитую радистку Кэт. "ОТОМЩУ!!!!!!!" -подумал Штирлиц.
Сидит Вовочка в песочнице и что-то лепит. Идет милиционер и спрашивает: -Че это ты лепишь? -Милиционера. -А как это? -Ну берешь немного песочка, грязи, водички, гавна, мешаешь и лепишь! Ну ладно. На следующий день Опять че-то лепит и опять тот же мент идет. -А сегодня че лепишь? -Пожарника! -А это как? -Ну берешь немного песочка, грязи, водички, мешаешь и лепишь! -А че гавна недобавляешь? -Милиционер получится
Пришла телка в церковь, подходит к батюшке и говорит: -Грешна я батюшка. -А что такое? -Еблась. -Сколько раз? -6 Тот достал калькулятор, посчитал и говорит: -Ну иди отбей три поклона и все ништяк будет.
Приходит вторая и говорит:
-Грешна я батюшка. -А что такое? -Еблась. -Сколько раз? -12 Тот достал калькулятор, посчитал и говорит: -Ну иди отбей шесть поклонов и все ништяк будет.
Приходит третья:
-Грешна я батюшка. -А что такое? -Еблась. -Сколько раз? -13 с половиной. Тот достал калькулятор, посчитал-посчитал, сбросил, посчитал-посчитал, сбросил, посчитал-посчитал, сбросил, и говорит:
-Слушай дочка иди и ебись ато дробь больно охуенная получается!
Маленькая Танечка учится в третьем классе. И вдруг у нее на уроке месячные начались! Ну она сидит значит, течет, плачет. Подходит к ней училка, спрашивает что случилось. Ну та ей рассказала и показала. Училка: Иди домой, мама тебе все объяснит. Идет она домой, а по дороге Вовочка сидит в песочнице играет. Вовочка: А ты че как рано из школы. Танечка ему мол так и так. Вовочка: Покажи! Та ему показала. Он смотрел-смотрел и говорит: -Я конечно не специалист утверждать не могу, но помоему тебе яйца оторвали!
Идет мужик вдоль забора и вдруг видит: в заборе - дырка, а в дырке - задница. Ну тот подошол не долго думая, засадил, стоит тресется. - Девушка! Вам хоть приятно? - Хрю! Хрю!
Сидят Мишка, Лисенок и Зайченок в песочнице и говорят: Зайченок: А мне папа вчера машинку купил! Лисенок: А мне папа велосипедик купил на той неделе! Мишка: А я!! А мне!!! А я вам всем щас пизды дам !!!!!