Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кот
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К истории №2 от вчера... Таки, не Линкольн, в вовсе даже Джексон, не "все ясно", но "все правильно", не all correct, но oll korreckt... Хотя правду сказать, есть несколько теорий происхождения, в частности, корни OK надоискать в американских жавнихюмористический журнала (привет, анекдоту.ру... тоже фольклор пополняет 8)
Пошли мы как-то с другом на блядки. Взяли двух подруг, пива немерено, закусон и затарились ему на квартиру. Высосали пива, пососали рыбку, закусили и разошлись с подругами по кабинетам. Я вяло подвигал подругу, быстренко откинулся к стенке и уснул. Среди ночи проснулся мой мочевой пузырь да так , что дальше спать не было мочи. И я двинулся к сортиру. Выключателя я не нашел и поэтому решил сать в кромешной темноте. Авось не промахнусь. Начал я сей приятственный процесс и вдруг через некоторое время чувствую, что кто-то схватил мой член и начинает тянуть за него меня в унитаз. Я застыл, похолодел от ужаса и заорал во всю силу моей неслабой глотки. Перепуганный народ (мой кент и подруги) охуев от такого ора, попадав с лежаков, примчался к туалету и включил свет. Там, упираясь двумя руками в стены, с выпученными глазами стоял я, а на моем члене висел, каким-то образом притороченный наполненный мочой презерватив.
Есть такой афоризм: "не пойму в жизни две вещи - откуда пыль берется и куда деньги деваются". У меня другая ситуация - я не понимаю одну девушку и свой телефон(у меня Семен S75), так вот. Встречаюсь я с девушкой, но как-то странно проходят наши встречи. Гуляем в одной компании, а когда все расходятся, то мы с ней идем ко мне. И никто об этом не догадывается. Это для того, чтобы ее "официальный" парень не узнал. Живут и учатся они в другом городе(пол часа езды), а на выходные она приезжает к родителям в наш город Нов... Вчера общался с ней посредством смс. Телефон глючит по страшному. Сегодня с утра приходит вчерашняя смс следующего содержания:"Говорю тебе, я вообще в любовь не верю. А песню чего вспомнила... ида... ея песни-"просто, с тобой лучше, чем мне сейчас есть. Хочу лучше!"Агше!"а?.. а" - с точностью до пробела и точки! Долго с просони врубался, че за хрень? Нихрена не понял пока не подключил мобилу к компу, и через Mobile Phone Manager не прочитал ее смс. Там было следующее: "Говорю тебе, я вообще в любовь не верю. А песню чего вспомнила... идея песни-"просто, с тобой лучше, чем мне сейчас есть. Хочу лучше!"Ага? ". Долго вспоминал что за песня. Перечитал предыдущии смс: Первая "Ясно... а я вообще-хуй знает, что такое любовь и с кем по пути. Воспринимаю все как должное. Тоже нехуево. Надо тебе мои рассказики привезти", Вторая:"знаешь, песня есть у Бутусова хорошая:"в комнате с белым потолком..." "("Я хочу быть с тобой"-прим. авт.) Возникают две неясности. Судя по песне она хочет быть со мной и верит в любовь, но в смс пишет обратное. Если уж хочет, то нахрена живет с другим? Вторая: Что за хрень творится с моей мобилой? Может ее об стену?
Или мне йаду хлебануть? Примечание для критиков: тема говна раскрыта - моя мобила, тема ебли специально не затрагивалась, а в маршрутках я не катаюсь. В своих обсераниях прошу не трогать девушку, я сам знаю, что девушка - это диагноз!
Антитеррористическая коалиция потерпела бы серьезный урон, если бы Россия и Иран приняли участие в подготовке новой афганской армии. Обе страны были главными поставщиками вооружений Северному альянсу в ходе войны с талибами, их попытки оказывать влияние на политику правительства Афганистана вызывают всеобщее возмущение.
Народ России - своему Президенту: А что Владимир Владимирович, в Грузии в ресторане Вы не "заказали" Березовского? Народ бы ликовал.. И Чубайса в "соусе" тоже, пожалуйста. Искренне и серьезно, Ваш народ.
Захожу я однажды в книжный магазин Снарк (в Питере) купить какую-нибудь неопределенную книжку, чтобы читать и не думать - детектив, фантастику или еще что-нибудь такое. Вижу в магазине, впервые, рекламный плакат Casual, не знаю что это за книжка, но говорю продавцу что хочу ее купить. Этот продавец зовет другого продавца, который наглым громким голосом, с характерной картавостью, отвечает: іПСКИ? ЭТО СЕЙЧАС НЕ МОДНО. Почитайте лучше... ОК, говорю я, а где у вас в магазине Casual? Casual у нас в продаже сейчас нет. Рефлексируя о наступившем в стране застое и о тенденции к снижению культуры обслуживания, о том что пипл хавает, удаляюсь.
Сюжет 2.
В силу свойственной математикам шизоидности покупаю Casual в другом магазине. Читаю подзаголовок про бла-бла-бла обаяние российской буржуазии. Читаю книжку. Делаю вывод, вполне согласующийся с жизненным опытом и экономической теорией: в экономике, обремененной природными ресурсами, нонятие "буржуазия" имеет свой особый, как говорят, российский, смысл продавцов мест в очереди на пользование родиной.
Сюжет 3. Пусть прорабатывают критики от политологии. Тезис: рублевка проснулась и ее коллективное бессознательное решило устроить human touch народу за пределами своей деревни.
Мама на прогулке увещевает своего маленького сыночка: "Вовочка, отойди от крылечка, что ты там возишься? Пусть дяди и тети спокойно ходят. Что ты там собираешь? Иди вон туда, смотри, сколько там говна..."
Немного длинновато получилось, но поделиться очень хотелось. Не пинайте.
Не мое, навеянное разговорами о родительских собраниях в школе. Дочка заканчивает 4 класс, и собственно я - отец, волею судеб, хожу с регулярным постоянством на эти мероприятия. Товарищи и знакомые удивлены такой постановкой дела в семье, но не суть... Итак, история расказанная товарищем на посиделках в гараже. Дело присходит в середине 70-х годов. Далее от лица рассказчика. Нас два брата, я младший, ну в отличниках не ходил, футбол-хоккей, все такое, но учился нормально и особых претензий не вызывал. Старший -- другое дело, учился так себе, рок-н-ролл, гитара, пиво, и вообще по натуре -- раз3,14дяй... Так вот, мой отец тоже разок сходил в школу, как ты, на родительское собрание. Но первый и последний раз. Всегда мама ходила, ну а тут, ситуация такова, что идти надо, классная руководительница чуть ли сама домой звонила, предупреждала, но мама не может. Ну и чего, да конечно пустяки, сходит папа, посидит, узнает как там чадо его учится и какие сейчас педагогические методы. Да и мож отец повлияет на сына лучше, по мужицки, так сказать. А батя преподом работает в институте, сам со студентами работу вел, но а с сыном сам Бог велел. Ладно, оделся, обулся, собрался значит. Приходит в школу, бабке на вахте -- Где собрание родителей? Она ему -- милок, иди на второй этаж -- услышишь. Он на второй этаж, ага класс отрытый там тетки в основном, классуха что-то там в тетрадочке помечает, пишет. Он зашел, поздоровался, сел на свободное место. Ну Класная отрывает собрание, после пяти минут театральных, грит всякую лабуду на тему воспитания комсомольской молодежи, всякие орг. вопросы на полтора часика, и переходит к успеваемости и поведения, раздел один из интреснейших для обеспокоенных родителей. От лучших к худшим. Типа есть у нас примеры, для всей школы - отличники, все такое, хорошие ребята, молодцы, вот Иванова, Петрова... Сидорову нужно подтянуть физику, и будет тоже круглым отличником... Вот хорошисты (поехали фамилии, всякие эпитеты) такое тоже есть у нас, и это нормально... Батя к тому времени интереса не проявлял, знал что на отличника и хорошиста сын попросту не тянет. Ждал повествование классного руководителя о крепких середничках в классе. Хрен там! Фамилия его сына (скажем Бондаренко) не прозвучала в разделе посвященного троечникам уже как 2,5-х часового собрания. Батя напрегся, весь в думах, приду домой, ремень сниму, и выпорю этого великовозрасного балбеса, на двойки скатился! Но и в двоечниках Бондаренко не оказалось... Что за хернь? Неужели такой сякой, что и сказать при людях нельзя??? Выпорю, только не ремнем, розгами...
- Все! Собрание закрыто, всем спасибо, делайте свои родительские выводы и до свидания! (это классная руководительница) Батя, спустился на землю от своих мыслей о страшних наказаниях в духе средневековой инквизиции, - Эээээ... Хмм... А как Бондаренко то??? Родители, начившие расходится, остановились. Пауза. Тишина. Классная недоуменно сморит на батю, что-то там соображает и выдает - В нашем классе таких нет... Занавес.
Вообщем не одно родительское собрание было в тот день, но батя умудрился попасть не на свое...
Ржевский вваливается в казарму абсолютно пьяный и со слезами на глазах говорит: Наташа Ростова меня на х.. послала - что же делать? Вся казарма - да поручик что есть, то есть. Однако, подходит тут старый капрал и говорит: объясни-ка ты ей, что она не лучше тебя выражается. Ржевский: ???? Завтра приходишь к Наташе и спрашиваешь: "Наташа ты в Чехии-то была?" Она: "В Чехии я была". Ты: "А Яна Гуса знаешь?" Она: "Яна Гуса я знаю." Ты: "А Яниху знаешь?" Она: "Яниху я не знаю." Ты ей после этого объясняешь, что так выражать при поручике не пристоило. На следующий день поручик приходит к Наташе. Поручик: "Наташа ты в Чехии-то была." Наташа: "Нет не была" Поручик: "Нихуя-то вы не знаете Наташа"
Российскими учеными из НИИКАК разработано устройство для защиты 600-х "меринов" от вьезжающих в их задницы "Запорожцев". Устройству дано название "Пурген - 2001".
"Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно..."
Все православные христиане отмечали недавно крещение Господне. Не обошел этот праздник и мусульманскую Алма-Ату. У нас оказалось столько ИСТИННО верующих, что я, увидев один репортаж недавно по телеку, прямо скажем, удивилась. Собственно, репортаж. "Вчера на самом грязном водохранилище г. Алматы, озере "Сайран" состоялся крестный ход и обряд крещения." Далее показывают то самое озеро, из которого на зиму воду спускают, но втекает в него речка большая Алмаатинка, поэтому воды там хоть немного, но она все-таки есть. Толпы верующих после наставлений и освящений батюшки совершают омовение, смело набирают воду во все емкости, что не лень было с собой притащить, пьют ее, купаются сами и подмывают своих детей. Тут же корреспондент берет интервью у одного из "новопосвященных": "Вы, мол, не боитесь, ведь слава у этого озера дурная, и район, мол, криминальный и находят тут каждый год всякие стафилококки да палочки холерные." По взгляду вопрошаемого было видно, что он не на шутку удивился, но он, немного задумавшись, радостно ответил: "что батюшка освятил, не считай скверной!!" Далее голос за кадром: "утром этого же дня местные жители наблюдали группу людей, явно Без Определенного Места Жительства (тоже искренне верующих) моющихся и стирающих свою одежду в низовьях речки Алмаатинки"!!!
Не знаю, повлияло ли это на чью-то веру, но что прозвучало все именно так, даю 100%-ную гарантию, сама слышала! P.S. : А может, они перед этим приняли 40-градусное обеззараживающее лекарство?
Интервью: - Почему Ходорковского возят из одной зоны в другую? Из одного конца страны в другой? - Ммм... Буду краток... Чисто агитпробег. Для тех, кому есть что тырить под лозунгом "чисто в назидание", для тех кому нечего тырить – "для радости, для счастья и потехи для", для тех кто в курсе кто его и за что – "чтоб суки бля не расслаблялись, чтоб жизнь им медом не казалась бля..."
Идет Ростропович по улице, во все горло распевает: "Галина Бланка - Буль-буль, буль-буль, Галина Бланка - Буль-буль, буль-буль". Встречает его Ельцин и спрашивает: - Ты че, старый, супа, что ли, переел? - Да нет, стерву свою утопил, за то, что в блондинку перекрасилась!
автор, в частности, в весьма реалистических подробностях описал брачную ночь царицы Тамары, причисленной позже к лику святых, и ЕГО первого мужа http://lenta.ru/culture/2002/01/22/tamara/
Порутчик Ржевский приходит в казарму и говорит, что ему завтра на бал и он хотел бы рассказать там новый каламбур. Старый капрал рассказывает ему следующее: Пушкин и дамы пошли гулять в лес и стали там играть в прятки. Пушкин спрятался в мох. Дамы его искали, искали - не нашли. Стали кричать - Пушкин где Вы? Ва мху-я отвечает Пушкин. На следующий день Ржевский изрядно выпив, залез на стол и стал рассказывать: Пушкин с бабами пошли в лес Пушкин спрятался в мох один только член торчит. Бабы его искали ну ни хрена не нашли. Стали кричать - Пушкин где Вы? Одите на хуй, идите на хуй отвечает Пушкин. Вот такой каламбур
ВВП, сидя в своем кабинете, набирает телефон: "Медведь! медведь!" Медведев отвечает: "Что, Владимир Владимирович?" ВВП: "Не забудь, подпись на первой, второй и последней!!!" И так каждое утро.
Медведь не выдержал. Звонит как-то сам: "Владимир Владимирович! Владимир Владимирович!" ВВП: "А, это ты, медведь?" Медведь: "Да, я". ВВП: "Не забудь, подпись на первой, второй и последней!!!"
Проходит мед. осмотр селючка. прошла гениколога - все нормалько, но через 5 минут возвращается и говорит: "Доктор а чому вы мэни напысалы здорова, ну напысалы б маленька чы як у всих"
Опять насчет группы "Фактор-2" и ее дебильной песенки про стервозную училку химии и страдающего от спермотоксикоза тинэйджера. Ответьте пожалуйста на вопрос: "Что должна была курить училка химии, чтобы заставить тупого семиклассника рисовать на доске таблицу Меделеева? Что же такого натворил этот осел, что его так наказали? И с какого расстояния училка должна была на него дышать после перекура, чтобы он тоже словил приход и по ошибке (так в песне и говорится, я тут не при чем) вместо таблицы Менделева изложить на доске свои эротические фантазии с участием училки?"Возможно училку это и возбудило, но протокол есть протокол - надо доложить начальству. Есть, конечно, версия, что они курили вместе, в присутствии директора школы, потому что он в приватной беседе с учеником обмолвился, что на ТАКИЕ места абы кого не берут, искренне полагая, что училка химии в средней школе - это офигенно хлебное место, сродни инспектору финансовой части или сотруднику таможни. Но я все же наивно полагаю, что он простоо далек от жизненной реальности. Ответы на вопросы прошу отправлять участникам группа "Фактор-2" с пометкой "Фак"
Комментарий к истории 3 от 15.06 основного выпуска Вот в комментариях все пытаются наехать на рассказчика или поправить, иногда довольно грубо. А вот меня очень порадовала вышеназванная история (больше чем на +2). Всю сознательную жизнь со мной живут кошачьи и с компьютером любят "побаловаться", но такого пока не откалывали! Теперь буду сам внимательно "корзину" просматривать. Спасибо автору. P.S. А по поводу подруги не расстраивайтесь. Их "любовь" в современной экономической ситуации продается, покупается и перекупается (в отличие от животины, чью любовь и привязанность не купишь). Вопрос только в цене и финансовых возможностях.
Едут танк и запорожец. Танк пристает к запору: "Запор, а Запор, чего у тя сердце в ж*п%?" тот ему: "Танк, отстань", танк не унимается. На пятый вопрос "Запор, а Запор, чего у тя сердце в ж*п%?" запор отвечает: "А чего у тя, танк, х%* на лбу?"
Насмотревшись детского кабельного канала Nickelodeon, моя жена (дитя 22-х лет отроду) на днях мне говорит: "Отгадай загадку!! Чьи штаны во все стороны равны?!" Я, чувствуя подвох, все же отвечаю: "Пифагоровы!" "Нифига",- говорит,- "Спонж Боб Сквеар Пэнтс!" Вот оно, поколение Next!