Поиск по автору:

Восточное всё нынче в моде
Меня вот вмиг увлёк фэн шуй
Учу ребят я на заводе
Как по фэншую вставить …

Мне кажется, здоров я не вполне,
В поту холодном я вчера проснулся,
Мне снилось, будто некий ВВП
На днях аннигилировал с Иисусом.

Увидев раз, не мог её забыть,
Всё думал: "Эх, какая же мы пара!"
Хвостом крутила, дрянь, а мне хотелось выть,
Сожрал потом овцу, ведь я - волчара!

"А сколько бабок ты отмыл?" -
Вчера я у него спросил.
- Да всех, наверное, не счесть, -
Ответил мне… геронтофил.

Настоящий сварщик всегда варит в маске. Даже суп.

Знаменитая певица Катерина Габриелли запросила у Екатерины II 5000 дукатов за два месяца выступлений в Петербурге.
- Я своим фельдмаршалам плачу меньше,- запротестовала императрица.
- Отлично, Ваше Величество,- отпарировала Габриелли,- пусть ваши фельдмаршалы вам и поют.
Императрица уплатила запрошенную сумму.

Над Украиною шутить - довольно гадко,
Когда и у самих не очень гладко.

Полюбила тракториста,
У него огромный хрен,
И теперь в нашей деревне
Все зовут меня "Гуинплен".

- А мой мужик-то, Зина, занемог.
- Что? Сопли, жар, аль нахватался блох?
- Ах, если б так, великий Боже!
В постели ничего со мной не может...

- Вот при Сталине порядок был!
- Ещё бы! Всё по порядку: сегодня приходят за соседом, завтра - за тобой.

Борис Сичкин рассказывал, что коронным трюком Евгения Моргунова в аэропортах было следующее:
Диспетчер объявляет посадку на самолет:
- Граждане пассажиры, начинается посадка на рейс четыреста двенадцать Москва - Свердловск...
Моргунов громко:
- Повтори, сука!
Диспетчер:
- Повторяю...

Да не оскудеет рука доящего!

Заплати налоги и спи спокойно, дорогой товарищ...

"Семь раз отмерь, один- отрежь",- наставлял старый раввин молодого.

Рыба ищет где глубже, а человек- где рыба.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

Тяжело в мучении, легко в раю.

Восьмое марта на носу,
Весь в думах режу колбасу:
Восьмого пьяные мужчины
Домой по венику несут…

Смелость города берёт, а хитрость - государства.

Мне снился сон,
Как Ленина выносят,
И буквы на фасаде убирают...

Хозяин из Кремля там сам руководил:
"Не достаёте? Лестницу подставьте!
Фу, вроде всё...А, нет, чуть не забыл!
Снимите "ЛЕН", а "ИН" пока оставьте!"

Сложно быть стариком, но пока не существует другого варианта прожить долго.

- Зачем переименовали милицию в полицию?
- Чтобы форма соответствовала содержанию: «милиция» была призвана ассоциироваться с «милыми лицами», а полиция как нельзя лучше ассоциируется с «полулицами»…

- Скажи-ка правду, старый мой друган:
Что думаешь ты о реформе РАН?
- Что же сказать тебе понепредвзятей,
При этом обойдясь без кучи «ятей»?

Не растерялась

Сказал один мне в магазине:
"Возьми залупу, дочь моя!"
На "скорой" увезли мужчину,
А лупа ...не оплачена!

Я многозначность слов впитал уже с пелёнок,
Неправый тот, считает русских кто скотом,
Я сына своего зову потомок
За то, что на все просьбы отвечает он: "Потом".

Лучше соревноваться кто кого переплюнет, чем кто кого переплюёт.

Земля шлюхами полнится.

У чужих жён голова никогда не болит.

Мандарины, мандарины
Полюбил я навсегда
Меня сразу покорили
Рина и её ман.а
Мандарины, мандарины…

Нельзя построить своё будущее, разрушая своё прошлое.

Панки грязи не боятся.

Всё, что нас не убивает, то нас делает синей.

Бог существует независимо от того, верят в него или нет.

Под лежачий камень вода не течёт. Она его точит.

Нога любимого не может сделать больно,
Запомни это, милая моя.
И если уж задену я невольно,
То не визжи, как сраная свинья!

Маленькое пояснение к стишку №7 от 11.12.13:

Имел ввиду я этим стИхом,
Что даже маленький пацан
Узрел сегодняшнее Лихо
А далее додумай сам.

Жена мужу:
- Перестань ругаться матом, мы же культурные люди! Мы же с тобой врачи, латынь знаем, а ты ругаешься как сапожник!
-Хорошо.
Утром:
- Дорогой, тебе чай или кофе?
- Монопенисуально!

Незваный гость- ужин татарина.

Приходит поэт Михаил Светлов как-то домой, а его жена в панике- маленький сынишка зачем-то выпил пузырёк чернил.
- Ты правда это сделал?- строго спросил Светлов.
- Ага...- робко ответил сын.
- А промокашкой закусил?

Солдат поднялся, вмиг оделся,
Увидев цель, он осмотрелся
И с головой нырнул в колодец,
Я- настоящий палковводец!

Кто-то считает потенциальную энергию от земли, а кто-то от фонаря.

Сила нашего государства в терпении народа.

Одна знакомая сегодня
Сказала:"Нет, Крантец, постой.
Не может разве быть полезным
Муж государственный порой?"
Я ей ответил:"Да, бывает,
Но только если он- муж твой!"

Язык родной я долго изучал,
И новому открытию я рад:
Что означает слово "антипод"?
Без выпендрёжа это просто слово "над".

Летящий в небе самолёт
Не приземлится никуда,
Зря убеждал друзей пилот,
Что не пьянеет никогда!

Надо срочно сесть на диету. И раздавить её нахрен!

Если вас жена застала
С женщиной какой-то в спальне,
Главное- не растеряться
И сказать, что это- киборг,
Тот, который терминатор,
Посланный вам для спасенья
От различных злых мутантов,
Населяют что планету
Под названием Земля.
Если же вдруг удивится
Ваша милая супруга
Пребыванью вас частично
Да внутри подобной куклы,
Вы скажите, что иначе
Адреса, пароли, явки
Вам, увы, не передать.
Если ж слушая всё ваша
Ненаглядная отрада
Собирает чемоданчик,
Значит, будьте осторожны:
Может запросто случиться,
Что с мутантами-врагами
Заодно ваша супруга.
Тут уж вы не оплошайте:
Бейте первым со всей дури,
И тем самым вы спасёте население планеты,
Может, даже не одной.

Люди делятся на две категории: одни ездят на "Ягуаре", а другие его пьют.

Закон Ома для дома: муж применяет тока силу, жена сопротивляется, в итоге напряжение в семье растёт.

"И в заключении я хочу отметить...",- сказал зек в новогоднюю ночь.