Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Крантец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
С Сергеем Михалковым я дружу, пожалуй, года с тридцать пятого. Вы знаете о его небольшом дефекте — речевом. Как-то шел он по улице Горького, увидел меня, подходит, взволнованно что-то пытаясь сказать. Я его опередил словами: — Если насчет денег, даже не заикайся! Надо заметить, когда речь шла о деньгах, он… не заикался! — Н-нет! Я иду… из ре-ре-дакции «Пра-авды». С-с-да-ал… — Пауза. — Две-две-ести строк. — И абсолютно не заикаясь добавил: — Получил сто сорок рублей. Правда, здорово?! Уже в послевоенные годы мы поехали с Сережей Михалковым в Одессу, намереваясь писать сценарий. Сергей говорит: — 3-значит, так: восемь часов спим, д-два часа работаем, д-два часа гуляем, д-два в день — на еду, д-два — на баб, еще д-два часа мне, чтобы вылечиться от з-заикания. В Одессе это умеют… И вот тут-то произошел знаменитый диалог писателя с милиционером. Дело было на одесском вокзале: долговязый Михалков видит маленького милиционера. Манит его к себе пальцем и произносит: — А с-скажите, где тут у вас з-знаменитая школа з-заикания? Милиционер, настоящий одессит, в ответ: — 3-зачем вам школа? В-вы же и так в-великолепно з-з-заикаетесь!
Оделся как-то Петр 1 в солдатский мундир да и зашел в кабак. Видит: сидит за столом печальный солдат. - Что с тобой, братец? - спрашивает царь - Друг у меня помер, - отвечает солдат. Пожалел его Петр и вопреки обычаю велел целовальнику подать две чарки водки. Выпили царь с солдатом, и захотел солдат отблагодарить своего благодетеля. А денег у него не было, и заложил он у кабатчика, за два штофа водки свой казенный тесак. Петр его и спрашивает: - Что ж ты наделал, дурья голова? А ну как государев смотр, что тогда? - Эка невидаль - царь! Да что его и надуть нельзя? С тем они и распрощались, а наутро царь приехал в тот полк, в котором служил его вчерашний сотрапезник. - Выстроить полк! - приказал Петр. Полк выстроили, и царь тут же признал солдата. А признав, велел ему: "Руби голову соседу слева!" Знал Петр, что рубить-то голову солдату будет нечем. А у пропойцы-солдата тесак был, да только деревянный, сделанный вечером, наспех, из лучины. - Ваше императорское величество! - взмолился солдат, - за что невинная душа пропадет? - Руби, я тебе приказываю! - повторил Петр. - Выполняю царский приказ! - прокричал солдат. - Только молю царя небесного помочь мне. Царь небесный! Ты выше царя земного! Сотвори чудо! Не дай погибнуть невинной душе! Преврати железный тесак в деревянный! И с тем вытащил из ножен лучину. Петр рассмеялся и одарил солдата серебряным рублем.
Однажды к кожвену пришёл гомосек: - Ах, доктор, скажите мне честно при всех: А нет ли сифона иль там триппака? - Анализы сдайте, голубчик, пока. Ну, а за вердиктом придите вы в среду, Но только не утром, а ближе к обеду. В назначенный день прискакал как олень Наш чудо-герой( дырявый, как пень). - Ну, доктор, скажите: анализы как? Ведь жопой я чую, что что-то не так. - Хм...Как Вам сказать... Ваша жопа права К земле привыкать Вам настала пора. Со СПИДом, увы, мы бороться не в силах С диагнозом сим- новоселье в могилах. - Ах, как же фортуна жестока порой! - Да ладно, голубчик, уж сильно не ной! Есть способ один от бабки моей: Ты в банку поллитра кефира налей, Добавь-ка рассола туда и грибов, Неделя на солнце- напиток готов. Ты залпом смоги эликсир осушить, Коль выполнишь точно, так будешь ты жить. Незримой волной гомосека тут смыло... - Зачем Вы соврали?- медсестра вопросила- Проснётся ведь в нём реактивная сила! Не болен ни сифом, ни СПИДом ведь он, Здоров заднепривод, как бык или слон!
Мораль здесь проста и не стоит тут плакать: Нам попа дана затем, чтобы какать!
Французский лексикограф Пьер Буаст составил полный толковый словарь французского языка, из которого исключил все неприличные слова. Одна знатная дама решила похвалить его за это. Буаст съехидничал: - Мадам! Как же вы узнали, что этих слов там нет? Вы что, их искали?
В июне 1941 года известный кинодокументалист Дзига Вертов, получив назначение на фронт военным корреспондентом, пришёл в военкомат. Сотрудник, взяв карточку Вертова, обрадовался и сказал: - Такие большие специалисты для нашей кавалерии очень нужны! - А-а...при чём тут я?- спросил Вертов,который не умел даже ездить верхом. Сотрудник ответил: - Как при чём?- и протянул кинематографисту его учётную карточку. Вертов посмотрел на написанное и улыбнулся. В графе "специальность" вместо "кинорежиссёр" значилось: "КОННЫЙ РЕЖИССЁР".
На Куликовом поле рать, Готов уж ворон пировать. Топот и ржание коней, И тут сказал я челу: "Бей!" А он в ответ: "Браток, отстань. Я пере-Свет и недо-Тань..."
Как-то раз легендарного маршала Семёна Будённого пригласили на открытие нового памятника героям Гражданской войны. Маршал приглашение принял, но прибыв на церемонию и увидев сам памятник, отказался его открывать, сказав, что он поставлен белым!!! Назревал скандал. Среди присутствовавшего начальства поднялась паника. А Будённый невозмутимо пояснил, что по драгунскому уставу (принятому в РККА даже у казаков) хвосты коням подстригали. А по казачьему (принятому в Белой армии) - нет. На памятнике конь был изображён с пышным не подстриженным хвостом.
Хозяин дома, в котором баснописец Иван Крылов нанимал квартиру, составил контракт и принёс ему для подписи. В этом контракте, между прочим, было написано, чтоб он, Крылов, был осторожен с огнём, а буде, чего Боже сохрани, дом сгорит по его неосторожности, то он обязан тотчас заплатить стоимость дома, а именно 60 000 руб. ассигнациями. Крылов подписал контракт и к сумме 60 000 прибавил ещё два нуля. - Возьмите,- сказал он, отдавая контракт хозяину.- Я на все пункты согласен, но, для того, чтобы вы были совершенно обеспечены, я вместо 60 000 руб. поставил 6 000 000. Это для вас будет хорошо, а для меня всё равно, ибо я не в состоянии заплатить ни той, ни другой суммы.
Один журналист спросил Пабло Пикассо: - Кем из художников прошлого вы восхищаетесь больше всего? - Конечно же, Рубенсом. - Почему? - Ну, хотя бы потому, что из двух тысяч картин, которые он написал, до наших дней дошло около четырех тысяч.
Опять меня неверно поняла ты, Язык мой русский, слишком ты богатый! Судите сами, вот наш диалог, Тот, за который мне указан был порог: - А может сходишь ты в кино со мной? - Конечно! Только, милая, не "Ной"...
Софья Александровна Стахович гостила однажды в Ясной поляне. Как-то в один из вечеров она организовала чтение вслух отрывков из произведений Толстого. Лев Николаевич вошел в зал, когда Стахович читала отрывок из "Войны и мира". Увидев Толстого, она прекратила чтение. Толстой полюбопытствовал: "Что это вы читали? Недурно написано!" Стахович ахнула: "Неужели Вы не узнали! Это же "Война и мир", Лев Николаевич!" Толстой разочарованно махнул рукой и вышел из зала.
Справка: Софья Александровна Стахович (1862—1942) — фрейлина, близкая знакомая семьи Л. Н. Толстого. Родилась 20 мая 1862 года в семье Александра Александровича Стаховича. В 1885 году в Москве С. А. Стахович познакомилась с Л. Н. Толстым, стала другом его семьи. Бесстрашная наездница, она была единственной женщиной, с которой Лев Николаевич совершал верховые прогулки. После смерти Толстого С. А. Стахович участвовала в создании его музея в Москве, в котором и работала всю последующую жизнь после 1917 года, подготовила к печати переписку писателя для Полного собрания сочинений Л. Н. Толстого и эту её деятельность специалисты определили как подвиг.
— Я верю в бессмертие души, я не могла бы жить без этой веры... Но я не верю, что все души бессмертны. Или что все люди воскреснут. Вот Икс, например, — вы знаете его. Ну, как это представить себе, что он вдруг воскреснет. Чему в нем воскресать? На него дунуть, никакого следа не останется, а туда же, воскреснуть собирается.
***
— Вчера был у меня Игрек. С выговором. — ? — Да как же... Говорит, что я отстала, ничего не понимаю, что растут новые силы, всюду новые темы, жизнь кипит, молодость, расцвет, все такое вообще, а я никому не нужна. Я спрашиваю: «Какие же это такие новые силы?» Он так и налетел на меня: «Да что вы! вот, например, Пузанов из Воронежа... читали?» А зачем, скажите, я на старости лет, да после всего, что я в жизни прочла, зачем я стану читать еще Пузанова из Воронежа?
***
— Если человек никогда не думал о смерти, с ним вообще не о чем разговаривать... Я всяких морбидностей терпеть не могу. И даже стихов не люблю со всякими такими похоронными штучками. Но, если человек никогда не думал о смерти, о чем с ним говорить?