Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Крот
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
33 историю от 3 июня - про кошку - сюда послать могла только подлая скотина, КОТОРАЯ ПОЛУЧАЕТ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ТОГО, ЧТО ДРУГИМ ПЛОХО. ИЛИ КТО-ТО СКАЖЕТ, ЧТО ЭТО СМЕШНАЯ БАЙКА? За это доступа сюда лишать надо. Юмористы, мля. Крот.
"Задача: Возле школы проходит улица, и необходимо свести к минимуму детский травматизм. Решение «у них», то есть в развитых странах: поставить знак «40» и положить «лежачих полицейских», которые будут фактически ограничивать скорость движущегося автотранспорта. Решение «у нас»: поставить знак «40» и поставить «стоячих» продавцов полосатых палочек с радаром в конце перекрестка, в кустах за школой. Результат у них: и днем и ночью скорость движения на данном участке не превышает необходимые 40. Дети в порядке Результат у нас: попавшиеся пару раз на продавцов полосатых палочек водители внимательно высматривают – нет ли засады в кусте за школой? Нет? Тогда смело пролетают под 80-90 участок дороги перед школой."
Ну уж, не правда ваша... Уж сколько мучаемся, все второстепенные улицы в Москве почти "Лежачими Полицейскими" уложили... Даже вопрос всегда возникает - ну, днем, утром понятно, но на хрена ж ночью это нужно??? Раздражает жутко. С каждым днем их все больше и больше. Самое гадкое - вчера еще ницего не было, а утром едешь - пожалуйста, новенький... Блин! Хоть бы знаки дня за два-три ставили...
"Почитала некоторые комментарии к аварии в Москве, хочу дополнить. В Якутске в 2002-м году в декабре отключилась ГРЭС. В это время года в Якутии мороз минус 45-50."
Таких уродин, как ты, убивать еще в детстве нужно. То - Якутск, а то_ Москва. Голвы на плечах нет? Ну хоть жопой подумай, если больше нечем. Сравнила член с пальцем.
- Доктор, у меня дочка – красавица, совсем ребенок, и вдруг начала зарабатывать бешенные деньги. Я так волнуюсь. Посоветуйте, что делать? - В таких случаях мы обычно рекомендуем ребенка далеко от себя не отпускать, контролировать каждое движение и сократить время на посторонние развлечения. Это успокаивает. Продолжайте регулярно с нами советоваться и давайте запишем ваши данные. - Фамилия моя – Шарапов...
Снится Владимиру Владимировичу страшный сон. Будто бы он – Сталин, а Красная Армия ведет сражение с фашистами в центре Москвы. Только фашисты не немецкие, а испанские. Среди наших защитников встречаются черные американцы в красных майках, а руководит боем югослав. Наконец сражение заканчивается, и золото получают евреи. - Всех пересадить! Владимир Владимирович вскакивает и тут же понимает, что он не Сталин, хотя и ему баскетбол никогда не нравился.
После поездки в Израиль Владимир Владимирович Путин сообщил, что во время визита самыми успешными и содержательными оказались его встречи и беседы с бывшими однокашниками.
О забавных оговорках... Папик мой, придя в поликлинику к стоматологу, имея дырочку между зубами, и, естественно, несколько в волнительном расположении духа, так как посещать врачей он не любил в принципе, а уж стоматологов в особенности, уселся в кресло и на вопрос врача: "На что жалуетесь?", ответил неплохо поставленным голосом: "Доктор, у меня ДЫРА МЕЖДУ НОГАМИ!!!" Потом, рассказывая про выпученные глаза бедной женщины, он добавил всем ржачки, сказав:" Сижу и думаю, исправиться или промолчать..." "Извините, между зубами" - после сказанного звучит тоже неплохо. Промолчал.
- Абрам, ты заметил, что теперь на Anekdot.ru новые анекдоты иногда удваиваются или даже утраиваются. - Да, Моня. Но зачем? - Дима подает знак, что пора закупать водку на Пурим.
Сегодня в парикмахерской стригусь. Рядом с "мастером" ее дочка лепит что то из пластилина, девчонка лет 8 ми наверное. - Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь... - А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама... И дите отвечает громким голосом: Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА если ЖОПУ сделать большой, то на голову не останется.... Вот так вот... клиентам понравилось.....
Ющенко спрашивает у Тимошенко: - Юля, что там за шум на майдане незалежности? - Митинг проституток президент. - И что они требуют? - Работы президент. - А что у них нет работы? - Да нет, они хотят работать вместе с вами в правительстве. - Они что спятили? - Я им так и ответила. - А они?... - Говорят, а чем мы хуже тебя и президента.
Из анекдота от 20.09.04 Создал Господь Бог людей, но осталось очень много лишних жоп. Подумал Бог, куда бы их пристроить и решил: - « Пусть эти лишние жопы будут считаться как будто тоже людьми …». Так на свет появились сионисты.
Сочувствую автору. Дело в том, что Господь Бог Иисус Христос, его мама Святая Богородица и все двенадцать апостолов были евреями. Сожалею, что вы не слышали о международном скандале который возник после моего выступления на похожую тему и о моей известной поправке: «Там, где упоминались сионисты, имелись в виду антисемиты» С извинением, Путин В. В.
Встретились человек (Ч) с инопланетянином (И). И: - Как получилось, что человек стал властелином Земли? Ч: - Он лучше всех сумел приспособиться к жизни. И: - Ну а что чувствуют теперь другие живые существа? Ч: - Примерно тоже, что и люди - к Рабиновичу.
Президент Путин заявил, что Арафат десятилетиями был нашим искренним другом, и увеличил размер помощи Палестинской автономии. Теперь в Думе рассматривают предложение о соответствующем уменьшении размеров известной поговорки до выражения: “Скажи мне только, кто твой друг.”
Недавно в Польше отмечали 60-летие освобождения Освенцима Красной армией. Во время торжественной церемонии в оргкомитет форума пришла телеграмма: “Приветствую участников. Всегда мечтал выступить по затрагиваемым у вас вопросам. Сожалею, что не успел прибыть и рассказать о вкладе моего народа. Лауреат Нобелевской премии мира Ясер Арафат.”
Эту историю рассказала мне мама. Дело происходило в г. Донецке еще до войны. Мама и еще несколько детей пришли в гости к своей родственнице – тете Кате. Гостеприимная хозяйка внесла поднос с блинами и обратилась к собравшимся: “Дорогие гости. Угощайтесь на здоровье. Я пекла эти блины по особому рецепту. Они такие сытные, что больше двух никому не съесть.”
- Владимир Владимирович! Русский народ просит еще одну льготу: сделать Старый Новый год выходным днем. - Известно, как я забочусь о нуждах нашего народа. Но это уже слишком: дважды в год отдыхать по случаю, извините, обрезания одного еврея? (Пояснение. Обрезание Господне - 1 января / 14 января)
В мире проводится много конкурсов для виртуозов-музыкантов. Недавно был проведен международный конкурс для виртуозов- политиков. Третье место завоевал Джордж Буш младший за объявление причины, по которой Америка начала войну в Ираке. Второе место получил Ариель Шарон за объявление, что не отдаст террористам ни пяди земли. Первое место присуждено Владимиру Путину по совокупности обещаний, заявлений, извинений и поздравлений.
Старый арабский анекдот сегодня. Выборы в Палестинской автономии. Выходной. Утро. Тишина. Кто-то начинает убирать двор. Все терпят. Но вот одно окно открывается. - Слушай, Ахмед! По радио передали, что на избирательные участки привезли товары и раздают. Окно закрывается. Ахмед уходит. Но очень скоро опять слышны шаги. Много шагов. Окно открывается вновь. - Саид, куда все бегут? - На избирательный участок за подарками. - О, шайтан, а я чего жду?
Муж возвращается из командировки, открывает дверь и видит здоровенных качков. Он бросается к спальне, но качки его перехватывают. На шум и крики из спальни выходит авторитет: - Слушай, мужик. Так получилось. Ты на моих людей не шуми. Они не виноваты. Ругай, конкретно, меня.
Навеянно выступлением Шарона в защиту исполнителей его приказов.
На встрче с западными корреспондентами Путину задают вопрос: - Владимир Владимирович, поддерживаете ли вы решение Шарона о выселении евреев из Газы? Лавров шепчет Путину: - Ни в коем случае. Японцы тут же спросят про Курилы. Путин: - Это сионистская акция, и Россия категорически против. Лавров спадает с лица. Корреспонденты улыбаются. Путин: - Извините, я оговорился. Это антисемитская акция
Казах, чукча и русский случайно встретились под Новый Год в купе поезда и хорошо выпили. Чукча: - Вы меня уважаете? Казах: - Уважаю. Русский: - Все мы тут друг друга уважаем. Чукча: - Странно. А ведь такие разные. Казах: - И правда - разные. Русский: - Но только не в этом. Предлагаю на Новый Год тост за евреев и американцев.
Предыстория. В круто-навороченном городе Новошахтинске жил я в доме по соседству с семьей оседлых цыган, которым кстати в начале дефицитных девяностых подкидывало государство мебелишку всякую, как многодетной семье. И цыган-отец ходил ее продавать по соседям. Так я к ним в гости и зашел, где был удивлен милым решением вопросов... Цыган, перед тем, как показать мне мебель на продажу, долго вертел в руках гвоздь и программку телевизионную явно с мыслью кудысь ее пристроить-то... Наконец подошел к телевизору (еще с деревянным корпусом), некислым ударом всадил гвоздь-соточку ему (телевизору) в бочину, наколол газетку и удовлетворенно хмыкнул.... Но речь не об этом. Были у ентого цыгана две дочки - погодки, лет семи наверное, Рита и не помню..., которые бегали с утра до поздней ночи и с ранней весны до поздней осени на улице как у них принято в одних трусиках и босиком. И случилось мне везти свою дочку в Ростовскую больницу на операцию где-то в начале осени. Ну и конечно цепная реакция пошла, к терапевту зашли, тот послал к наркологу, тот еще к кому-то, добрались так и до психиатра (операция у малых - дело серьезное). Зашли, сели, тетенька и спрашивает: А скажи, милая девочка, какой нынче денек. Дочка - понедельник, тетя... А скажи, тебя зовут как... Дите: - Маша... А скажи умненькая зайка, что у нас сегодня на дворе, зима, лето, весна или осень... Дочка - Лето, тетенька... - Ну как же лето, не лето... - Нет, тетя лето...... - Почему же лето? - А вот почему, тетенька, - говорит умная зайка, - ПОКА ПО УЛИЦЕ ГОЛЫЕ ЦЫГАНКИ БЕГАЮТ, ТАК НА ДВОРЕ ЛЕТО!!!!!!!!!
Как нас в дурку не упекли прям оттуда, до сих пор не знаю....
О времена, о нравы.... Сижу дома вечером, шестнадцатилетняя дочка, справляет бооольшую нужду (по запашку характерному чувствуется из неплотно закрытой двери). Параллельно разговаривает по сотовому со своим бойфрендом Мишей: "Милый, как дела, твоя птичка о тебе помнит и т.п. и т.д.". Звонит дамашний телефон. Далее картинка маслом (фраза избитая, но по другому не скажешь).... Дите вылетает из торчка, зажимая сотовый рукой, трусики танго на ступнях, из жопы торчит клок туалетной бумаги, в параше отдыхает несмытый котяшина, вонь такая, что глаза режет. Бросается к телефону, поднимает трубку и далее: "Игорек, сладость моя, рыбка золотая, твоя конфетка по тебе скучает...."........ Писать "я плакаль" не имеет смысла......
Во время молитвы. Верующий: - Господи! Почему такая несправедливость? Одни грешат и богатеют, а достойные люди бедны, как церковные крысы? Голос с неба: - Ну и кто по твоему виноват? Верующий: - Известное дело - евреи. И за что ты их терпишь, Господи? Голос с неба: - Маму люблю.
- О чем чаще всего думает француз? - Как бы соблазнить женщину, да по красивее. - О чем думает американец? - Где бы заработать денег, да по больше. - Ну а наш мужик о чем сейчас думает? - Чтобы такого украсть, да по глупее.
Компетентные органы сообщают: “Некоторое время тому назад боевики перевозили из сопредельного государства на нашу территорию 10 миллионов долларов США. В результате успешной операции, проведенной группой спецназа, опасный груз был полностью уничтожен. ”
Руководство (Р) палестинской автономии обратилось с просьбой к своим боевикам (Б)- временно преостановить нападения на евреев. (Б) - Мы бы с радостью. Люди устали, денег не хватает, но нужен повод. (Р) - Смерть Арафата. (Б) - Нет. Покойный лично платил за каждую каплю пролитой еврейской крови. (Р) - Выборы нового руководителя. (Б) - Нет. Выбирать нужно по боевым заслугам. (Р) - А какой же повод вам подходит? (Б) - В Израиле появилась саранча.
Сирия с Египтом через туннели отправили палестинским детишкам рамадан-ханука-рождественские булыжники с пластидной начинкой в траурной обертке "Арафат-в-шоко-ладе",- - "Нехай хлопцы побалуются, а жен много-еще нарожают! Мы их так любим, но всех же не прокормишь!"(Крот с видеокамерой)
- Что мне нравится у французов? Так это их песни, вино и женщины. - А что-то не нравится? - Да. Оказалось что они способны на всепоглощающую, безумную и безответную любовь. - Никогда про это не слушал. - Представь, они до сих пор утверждают, что состояние здоровья Арафата остается стабильным.
Из анекдота от 20.09.04 Ответ на поздравительную телеграмму, которую Ясер Арафат отправил в Израиль по случаю празднования еврейского Нового года. “Дорогой, Яша! Спасибо за поздравления. Среди друзей, которые прислали нам телеграммы, ты занимаешь особо достойное место. От всей души желаем тебе в новом году подняться с этого самого места еще выше. ”
Почетное право, выполнить желание из ANEKDOT.RU выпало на долю французских боевых летчиков.
- Василий Иванович! Террористы атакуют! Какую позицию займешь? - Тут, Петька, ни спереди, ни сзади не получится. Нужен особый путинский подход. - Василий Иванович! Это как? - Положить вместе своих и чужих.
Звонит теща с работы домой и попадает на зятя. - Володя! Боюсь, что сейчас прервется связь. У меня все в порядке. Это говорит... - Узнал! Узнал. А в чем проблема? - Да тут недалеко бомба взорвалась! Я уже пришла в себя и спешу сообщить... - Пожалуйста, не волнуйтесь. А про взрыв, я уже по радио слышал, да и по телевизору показывали.
Ответ на поздравительную телеграмму, которую Ясер Арафат отправил в Израиль по случаю празднования еврейского Нового года. “Дорогой, Яша! Спасибо за поздравления. Среди друзей, которые прислали нам телеграммы, ты занимаешь особо достойное место. От всей души желаем тебе в новом году подняться с этого самого места еще выше.”
Арабское радио спрашивают: “Правы ли русские, когда называют шахидов наемниками?” Арабское радио отвечает: “Русские безусловно правы. У шахидов могут быть проблемы со снабжением и перебои с транспортом, но на плохое вознаграждение еще никто не жаловался.”
Компетентные органы сообщили, что личности убитых террористов в Беслане пока не установлены. Известно только, что все они оказались наемниками - арабами, включая одного негра.
- Администрация ООХ берет взятки. - ООХ переводит деньги в ООХ. - ООХ осуждает Израиль. - ООХ перевозит террористов в сопровождении работников ООХ. Вместо Х.. можете читать П... или Н.аоборот. Не бойтесь перепутать. Разницу все равно не заметите.
Арабское радио спрашивают: “Автор анекдота от 9.06.04 из “Anekdot.ru” утверждает, что если вы не видите в телевизоре телеведущего еврея, значит вы в арабском регионе. Прав ли он? ” Арабское радио отвечает: “Вынуждены опровергнуть заявление автора о чистоте нашего региона. Недавно в Сирии выяснили, что даже такой важный араб, как Ясер Арафат, на самом деле - марокканский еврей. Советуем автору продолжать поиск соответствующего региона, но в других, более укромных местах. ”
Из анекдота от 28.05.04. “Все таки Америкой правит не Буш, а евреи. .. только евреям может прийти в голову... ”
В еврейские головы может прийти то, что в нееврейские прийти не может. Теперь понятно, почему этот тезис забыл указать Александр Солженицин, когда писал роман “Двесте лет вместе”. А как до него додумался наш автор, вообще страшно представить!
Из обращение президента к стране от 26.05.04 - Борьба с террором не должна стать поводом для нарушения прав человека. Каждый человек имеет право на жизнь, на свободу и на неприкосновенность жилища . Даже, если это иракское или палестинское жилище, но не чеченский сортир.
Встречаются два палестинца. - Ты слышал, что евреи сбросили бомбу на нашу мирную демонстрацию. - Конечно. Главный врач Палестины объявил, что трупы пришлось размещать даже в овощехранилище. - Но ты не знаешь самого главного: произошло чудо! Теперь все могут убедиться, что Аллах на нашей стороне! - А что случилось? - После того как весь мир гневно осудил агрессора, доктор еще раз спустился в овощехранилище и обомлел: на него глядели 17 живых, но отмороженных, палестинцев и шесть трупов, вооруженных автоматами Калашникова.
Встречаются два палестинца. - Ты слышал, что Шарон хочет отделить евреев от Газы. - А как же мы будем жить без электричества, воды и работы? - Шарон обещает все сохранить как было, и кроме того, отдать еврейские виллы, сады и поля. - Какой ужас! Арабы из соседних стран и так нам завидуют, а теперь совсем возненавидят. - Не волнуйся. Сочувствующих намного больше. Поддержат и подкормят. Только бы на наш век евреев хватило.
Встречаются два палестинца. - Слушай, почему американцы до сих пор не могут найти бин Ладена, русские - Масхадова и Басаева, а евреи уже добрались до Ясина и Рантиси? - Чему ты удивляешься? Наши мудрецы давно объявили, кто самый сильный в мире. - А почему тогда евреи не разобрались с Арафатом? - Очень боятся, что американцы с ними поссорятся, а русские - обидятся.
Дорогой Яша! Убедительно прошу призвать своих единоверцев, злых чеченцев, не воевать с доброй и великодушной Россией, а бороться, не жалея живота своего, за Палестину. В этом случае ты всегда можешь расчитывать на мою искреннюю и бескорыстную поддержку. Вова. (Из письма Путина к Арафату от 27.04.04)