Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Крот
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Для чего парни носят серьги в ушах? - Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если серьга в правом ухе - это педераст... Понял? - Понял... Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста? - Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста - в правом!
Встретились два мужика, долго не виделись. - Пойдем встречу отметим, как никак столько времени не видились. - Да нет, я пить завязал. - Почему? - А помнишь прошлое лето? - Да. - А я - нет!
Вот довольно похожая история про презервативы. Приполз ко мне товарисч один и просит починить мафон. Говорит, не тянет кассету. Ну разобрал я, конечно, пассики растянулись. Неплохое лекарство - от призика верхние колечки. Взял типа мелочь, захожу в аптеку и говорю: "Есть у вас самые дешевые презервативы, желательно еще те, что в советствие времена были по десять коп.". Продавщица - возтмите штатовские, со смазкой и все дела, очень хорошие! Я - да нет, мне чем дешевле, тем лучше, потолще, смазки вообще не надо!!! Что она думала, не знаю, но выражение лица я долго помнил.
После поездки в Израиль Владимир Владимирович Путин сообщил, что во время визита самыми успешными и содержательными оказались его встречи и беседы с бывшими однокашниками.
Never Mind, Не цепляйтесь к терминологии, тем более, что, судя по всему, не Вы, ни, особенно, я специалистами в гидродинамике не являемся. Позволю лишь заметить (снизойду, как Вы выразились, до объяснения), что направление вектора ускорения - вещь, в данном случае, абсолютно незначащая. Иными словами, "`гидра` движется, а потом резко останавливается/замедляется" или "гидра" стоит, а потом резко разгоняется... Летай иль ползай, конец известен. В случае попадания пули в воду в стволе ружья (в тело, в каковом воды процентов 80), вода разгоняется почти до скорости пули, потом "резко останавливается/замедляется" об ствол (э-э-э, границы тела). В результате, ствол "резко разгоняется" почти-почти до скорости пули (потери на всех этапах), на что он совершенно не расчитан. Я достаточно детален? Тот же эффект используют приглушении рыбы (водолазов) гранатами. О непоследовательности. Вы, сударь, воля Ваша, как-то не очень ловко софизмами оперируете. Н-ну хорошо. Я имел ввиду сходство результата (разрыв ствола), а не механизма (почему разорвет ствол), что и было подчеркнуто словами "в смысле разнесет в любом случае". Абсолютно ясно, что, имея дело с камнями, ствол разрываетя по давлением пороховых газов, в случае с водой - (спорно) в результате гидроудара. "Честно говоря, я ну никак не мог предположитъ, что мое (да и не мое оно вовсе) утверждение о причинах и месте разрыва ствола (ближе к казеной части) может быть оспорено." Ну-у-у, батенька... Мне даже как-то и комментировать неудобно. На мой взгляд, в мире крайне мало высказываний, которые не могут быть оспорены. Огромное большинство из них является постулатами и не оспариваются по определению, а остатку приписывается Божественное происхождение и не оспаривается по той же причине. Все остальное доказывается. То же можно отнести и к "самоочевидности". Подчеркну, кстати, что речь в дискуссии щла о разрыве ствола не у казенника (о чем, по Вашим словам, и говорит "огромная статистика" и "руководства по эксплуатации"), а с другой его (ствола) стороны, что абсолютно понятно. При обычной стрельбе, ствол может быть разорван ТОЛЬКО пороховыми газами, т. е. ПОСЛЕ пули (если смотреть от конца ствола). Я же утверждаю, что он будет разорван ДО прохода пули.
- Скажите, как вам удалось задержать опасного маньяка-убийцу, расчленителя трупов? - Да все было просто. Еду я по дороге, смотрю - мужик на обочине стоит, голосует - рукой машет. Присмотрелся - а он, оказывается, не своей.
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: - На, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Нет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Хай живе самостийна Украина!
Арабское радио спрашивают: “Что делать блондинке, если она живет в Малайзии?” Арабское радио отвечает: “Подать жалобу в ООН. Виновного указывать не обязательно. Большинство стран и так проголосуют за резолюцию, осуждающую агрессора.”
Приятельница интересуется у подруги: - Что-нибудь оригинальное подарили на день рождения? - Да, часы с Плейбоем! - Ну и как? - Хорошие, только встают часто.
Арабское радио спрашивают: “Правы ли русские, когда называют шахидов наемниками?” Арабское радио отвечает: “Русские безусловно правы. У шахидов могут быть проблемы со снабжением и перебои с транспортом, но на плохое вознаграждение еще никто не жаловался.”
- Почему не все страны проголосовали против высылки Арафата? - Вопрос следовало задавать с другого конца: “Согласны ли вы принять Арафата на постоянное место жительства?”
- Обнаружены террористы! - Немедленно уничтожить! - Они палестинцы. - Передать Израилю, чтобы пока их не трогал. - Они собираются лететь в Америку! - Немедленно уничтожить! - Сначала они хотят поработать в Израиле. - Передать Израилю, чтобы вступил в переговоры. - Но там есть американские граждане. - Террористов уничтожить! - Но эти американцы - евреи - Передать Израилю, чтобы пока… - Поздно! Израиль сообщил об уничтожении террористов. - Немедленно сделать заявление, осуждающее Израиль.
Армянское радио спрашивают: “Может ли программист стать хорошим политиком?” Армянское радио отвечает: “Никогда. Для программиста любое высказывание может быть либо верным, либо неверным, а у политика истина лежит где-то посередине.”
В комедии "Папаши" (кто помнит, где Жерар Депардье с Пьером Ришаром ищут "общего" сынишку) есть такой эпизод - им раздолбали на стоянке машину, выбили все стекла (подростки постучали ломами, битами..) - вскоре герои возвращаются, увидев все это, матерясь, садятся в нее, чего-то обсуждают и тут перед их рожами включаются дворники (не помню, по-моему со стеклоочистительным вспрыском). Вроде как тупо, но мне было очень смешно.. Так вот, мой приятель пригнал одному "кудеснику" в гараж свой "поседевший от годов" автомобиль, с целью заварить глушак (обычное дело). Ну, а сам пошел ко мне (я как раз радом живу). Поболтали мы с пару часов, вроде как пора.. Пошли вместе забирать тачку. Приходим, а она уже выгнанная на обочине стоит. Тот уже чью-то другую чинит. Ладно, рассчитались, сели, приятель - ключ в замок зажигания.. И тут.. В салоне началось светопредставление в духе программы "Такси" (разве что без музыки). При повороте ключа, по-моему зажглось все, что только могло было. Загудела выключенная печка, салон ярко осветился выключенным освещением, на панели замигал невключенный левый (почему-то) поворотник и индикатор невключенного "ближнего".. Двигатель, однако, завелся. - Блядь! - матернулся Коля. - Урод! Проводку мне всю пережег. Глушак, сука, не снимая варил, замкнуло.. Я же предупреждал! Сука, убью! Далее пятисекундная пауза - мы молча смотрим в лобовое стекло и тут.. Ну, вы поняли.. Включаются дворники с щедро поливаемой пеной.. Я тут же слег. Коля меня не понял. Он, как потом выяснилось, "Папаш" не смотрел.. Но в тот момент я все-таки заметил на его искаженном злобой лице кривую усмешку..
Звонок в дверь. Жена уходит открывать. Возвращается и говорит мужу: - Там пришли собирать пожертвования на строительство нового бассейна. Муж: - Дорогая, дай им три, нет, два ведра воды.
В полиции. Сержант: - Применили ли вы к задержанному третью степень? Полицейский: - Так точно, сэр. Мы пи%дили его во время каждого задаваемого вопроса. Сержант: - Ну и как, признался во всем? - Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, дорогая", - и отрубился.
Переполненный дачниками автобус. Тряска, теснота и все остальные радости "часа пик". И вдруг раздается звук мощного пердежа и страшный аромат распространяется по всему салону. Раздаются полные желания мести голоса: - Кто перднул? Какая сволочь? Выкинуть урода из автобуса! Но сволочь молчит. И тут один мужичок заявляет: - Я могу определить, кто это сделал. Но для этого мне нужна длинная веревка. Веревка находится. Мужик командует растянуть ее по всему автобусу и каждому пассажиру взяться за веревку. Так и было сделано. И тут мужик вопрошает: - Все за веревку взялись? В ответ хор голосов: - Да-а-а!!! - И тот, кто перднул, тоже? Одинокий голос: - Да...
- Дорогая! Мне кажется, что твой бриллиант как-то не так блестит. - Да, милый. Он не настоящий. - Не может быть. - Женщина, которая стояла рядом, когда мы его покупали, шепнула, что он фальшивый, а я побоялась об этом сказать. - Но почему? - Если бы ты узнал тогда, то вообще ничего бы мне не купил.
В мире проводится много конкурсов для виртуозов-музыкантов. Недавно был проведен международный конкурс для виртуозов- политиков. Третье место завоевал Джордж Буш младший за объявление причины, по которой Америка начала войну в Ираке. Второе место получил Ариель Шарон за объявление, что не отдаст террористам ни пяди земли. Первое место присуждено Владимиру Путину по совокупности обещаний, заявлений, извинений и поздравлений.
Компьютеpщик, любитель животных, пpиводит к себе домой девушку. Показывает ей в пpихожей половичок говоpит: - Тут у меня собачка живет. Показывает клетку: - А здесь хомячок. Показывает акваpиум: - Здесь pыбки. Потом показывает на дискету и говоpит: - А здесь у меня живут виpусы.
Встретились француз, американец и араб, чтобы решить проблему: “Как завоевать и удержать красивую женщину”. Американец: - Предъявить счет в банке, продемонстрировать физическую силу и дать свободу. Араб: - Одарить бриллиантами, построить дворец и запереть. Француз: - Посочувствовать, признаться в любви и предложить помощь любимой … для приема подарков от арабов и американцев.
Армянское радио спрашивают: “Правда ли, что русские терпеть не могут евреев?” Армянское радио отвечает: “Это злобная клевета. Русский народ добрый, но справедливый. Конечно, такие типы, как Ходорковский, должны сидеть в тюрьме. А лучших представителей еврейской национальности русские уважают, любят и даже многое им прощают. Возьмите, хотя бы Жириновского.”
- Доктор! Муж пришел домой не вовремя. Услышав подозрительные звуки, он заглянул в замочную скважину и не смог оторваться от увиденного самостоятельно. Теперь я не могу ни с кем спать, боюсь, что его опять будут разгибать в больнице. Что делать? - В критические моменты приоткрывайте дверь. Это освободит вашего мужа от необходимости напрягать позвоночник.
- Ты знаешь, больше всего не люблю тещу и Америку. - По одной и той же причине? - Конечно. Придешь домой выпимши. Хочешь расслабиться, а теща мешает - нудит и порядок наводит. Включишь телевизор, а там Америка делает тоже самое.
Компетентные органы сообщили, что личности убитых террористов в Беслане пока не установлены. Известно только, что все они оказались наемниками - арабами, включая одного негра.
"... а уж эффект от йогурта через рот - это вообще фантастика..."
А с чего это Вы взяли, что через рот? И из истории, и из комментария было ясно, что йогурт надо вводить непосредственно во влагалище, а не есть его. Лично я оба раза понял именно так. Про его поедание там не было ни слова. Специально сейчас еще раз перечитал. Крот.
- Кто придумывает анекдоты? - Чаще других этим занимаются евреи. - А кто придумывает анекдоты про евреев? - Евреи, которые любят посмеяться друг над другом. - Ну, а кто тогда придумывает антисемитские анекдоты? - Чувствительные люди любой национальности, которые не могут оставаться равнодушными к вышеизложенным фактам.
Президент России предложил название коронавирус (для общего понятия м повсеместного восприятия в России) переименовать в Ёбанный Гриб! - А почему именно ГРИБ? - удивился народ! - Так и знал, что по первому слову возражений не будет! - умилился президент.
"песня Эдиты Пьехи "Замечательный сосед" - и там припев - Пап-пап..(и. т.д) З.Ы. Кстати, сосед НЕ был папой)" Не был? Ха! А вот это, как раз, еще ДОКАЗАТЬ нужно! Крот.
По мотивам сообщений из секретного отчета о причине смерти Арафата.
Арафат пришел к Богу и спрашивает: - Всевышний, умоляю! Скажи, наконец, от чего я умер? - Ясер, Ну какая тебе уже разница? - Не скажи. Если отравили евреи, то как шахиду, мне полагается рай, a если свои или скажем от удовольствия? - Тогда, Ясер, для тебя две новости: хорошая и плохая: попадешь в ад, но виноваты все равно будут евреи.
Русский: - Необходимо изменить природу человека. Меньше будут пить, убивать, грабить. Американец: - Это безумная идея. Нельзя рисковать. Процесс необратим. Француз: - Поддерживаю русского, но начинать не с французов. Большинством голосов решение принимается и выполняется. Новый человек оказывается ужаснее старого. Американец: - У нас нет выбора. Необходимо изменить природу человека. Русский: - Полностью поддерживаю американца. Француз: - Американец должен извиниться перед русским. Теперь он полностью повторяет то, что предложил русский раньше.
Администрация США заразилась вирусом атипичного терроризма: - не замечает взрывов автобусов, стрельбу, запуск ракет; - призывает к гуманному отношению к каждому террористу; - платит деньги на их борьбу самих с собой. По прогнозам состояние больной не улучшится до президентских выборов.