Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ксюха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На необитаемый остров попали немец, американ и русский. Вскоре проголодались и решили ловить рыбу. Поймали рыбку, а она оказалась золотая. - Отпустите меня пожалуйста, а за это выполню по три желания. Американец: - Я буду первым. Мне 1000000$, трехэтажную виллу в Майами и домой в Америку. Исчез. Немец: - А мне 5000000 марок, красивую бабу и в Германию. Исчез. Русский почесал затылок: - Да, хорошая была компания. Ящик водки и всех обратно.
Едет в метру девушка в коротенькой юбке, а рядом с ней сидит бабулька. Бабулька смотрела на неее, смотрела, и говорит: - Подмывать, милая, надо, а не проветривать.
В первый день пребывания в деревне гусары выпили всю водку и оттрахали всех женщин. На второй день - выпили весь самогон и выебали всех подряд. На третий день - выпили все что горит и выебали всех, кто движется. Но потом приехал порутчик Ржевский и тут начался полный беспредел..
ілка сборная/разборная. Комплект: 1)Палка с крестовиной - 1шт. 2)Ветки для крепления на палку - 20шт. 3)Иголки для крепления на ветки, которые крепятся на палки - 3657549шт. 4)Клей для крепления иголок на ветки, крепящиеся на палку - 20 литров. Ксюха
У мужика был член 50 см. Ну он захотел сделать его меньше, и друзья ему посоветовали: - Сходи на болото, там живет лягушка, если она скажет слово "нет", то член уменьшится на 20 см. Пришел мужик на болото, нашел лягушку и спрашивает: - Ты выйдешь за меня замуж? - Нет. Член уменьшился на 10 см. Мужик захотел еще уменьшить, опять спрашивает: - Ну лягушка, выходи за меня! Она ему: - Нет! Член еще уменьшился на 10 см. "Щас еще уменьшу и хватит", - думает мужик. Подошел опять к лягушке: - Выходи за меня, а? Лягушка: - НЕт, нет и еще раз нет! Ксюха
В На приеме у врача мама с сыном. мамаша говорит: - Доктор, посмотрите, у моего сыночка что-то с писей. Доктор, осотрев мальчика: - Так, с этого момента писю называем членом и приступаем к лечению трипера.
Д`артаньан дерутся на дуэли с Ильей Муромцем. Д`Артаньан нарисовал на груди у Ильи мелом точку и говорит: Д:- А сейчас, месье Муромец, я проткну вас шпагоу прямо в эту точку И. М: - Да?.. Ребята, посыпте его мелом и тащите сюда мою палицу!
В Кембриджском универе профессор(п) во время лекций спрашивает: П: - Отгадайте загадку: на дереве сидели 5 птиц, охотник подошел и выстрелил в одну, сколько птиц осталось? Студентка (С) тянет руку. Профессор дает согласие на ответ. С: - Ни одной не осталось П: - Аргументируйте свой ответ, пожалуйста С: - Потому что остальные птицы испугались выстрела и улетели П: - Это не совсем правильный ответ, хотя ход ваших мыслей мне нравится. С обиделась и решила П подколоть: С: - Профессор, а у меня для вас тоже есть загадка. П: - Пожалуйста С: - В кафе сидят 3 женщины и едят мороженное: одна ест с ложки, вторая - лижет, третья - сосет, - которая из них замужем? Профессор смутился, покраснел П: - Ну.. кх-кх.. гмм.. полагаю, та, которая сосет. С: - Вообще-то та, на которой кольцо, но ход ваших мыслей мне нравится:)))
Я замужем, а еще у меня есть хороший школьный друг. Периодически созваниваемся, встречаемся, обмениваемся sms-ками. Один раз муж попросил меня позвонить по срочному делу некоему Жене, поменять дома две лампочки. Я все сделала и рапортую ему sms-кой. Заглавные буквы никогда не переставляю, текст получился такой: "Привет, дорогой! Позвонила жене, вкрутила лампочки. Не волнуйся, все хорошо, целую". Муж не перезванивает. Я залезаю в отправленные сообщения и вижу, что случайно отправила сообщение другу. Пишу ему, и извиняюсь за ошибку. А он, оказывается, уже на изменку сел. Решил, что я его жене позвонила. Обдумывал, как из ситуации выходить.
Молодая женщина моется в комунальной квартире. Тут она замечает, что ее сосед подсматривает за ней в окошечко. Ж: - Как вам не стыдно, я же голая!!! С: - Да хоть одетая. Я смотрю, чьим мылом ты моешься.
На необитаемый остров попали немец, американ и русский. Вскоре проголодались и решили ловить рыбу. Поймали рыбку, а она оказалась золотая. - Отпустите меня пожалуйста, а за это выполню по три желания. Американец: - Я буду первым. Мне 1000000$, трехэтажную виллу в Майами и домой в Америку. Исчез. Немец: - А мне 5000000 марок, красивую бабу и в Германию. Исчез. Русский почесал затылок: - Да, хорошая была компания. Ящик водки и всех обратно.
Сначала, как водится, преамбула. Работаю я в супермаркете контролером. Ну там контролирую кассиров, покупателей (чтобы ничего не вынесли, не оплатив), продавцов и т.д. Основная задача контролеров - сохранение материальных ценностей магазина, т.е. препятствовать выносу неоплаченного товара. Работа такая, что нужно быть очень наблюдательной. Скучать не приходится, все время происходят нарушения, наша задача эти нарушения выявить, и написать акт (за месяц должно быть не менее 15 актов, иначе с работы могут просто выгнать, за невнимательность и разгильдяйство). Нарушений очень много - это собственно и пропуск неоплаченного товара; и ошибка в количестве, весе, коде, маркировке; пересортица; попытка выноса; кража; мошенничества кассира и т.д., главное это все отследить. А теперь, собственно, сама история. Стою я как-то весь день, нарушений вообще никаких, аж скучно стало. Тут смотрю в очереди бабка стоит, такая вся бледная, тревожная, за сердце постоянно хватается - думаю мало ли, пожилой человек, тяжело в очереди стоять. Дальше продолжаю наблюдать, но временами поглядываю на эту бабку. Подходит уже ее очередь, ну все, думаю, закончатся страдания бедной бабуси. В очередной раз глянув на нее, я обомлела, у старушки из головы (из-под шапки) струйкой текла кровь, а она эту кровь вытирала с таким несчастным видом, была такая бледная и испуганная!L Я естественно подбежала к бабушке, и кричу: "Вам плохо? Вызвать скорую? Пройдемте в служебную комнату, у нас есть аптечка, если что, поможем, пока скорая не приедет!". Но бабка как-то странно бодро начала отбиваться, дескать ничего страшного, пройдет, сейчас расплачусь за буханку хлеба и уйду, а то, что кровь течет, то ерунда. Но кровь стала течь сильнее, уже все лицо бабкино залила. Подбежали мои напарники-мужчины и силой (бабка отбивалась!) повели в комнату, чтобы оказать помощь, кассирша уже вызывала скорую. Приходим мы в кабинет - бабка кричит, что чувствует себя замечательно, скорая ей не нужна, просит, чтобы ее отпустили. Мы, естественно, не поверили (подумали, что у старушки что-то с головой: может стукнули чем, или маразм старческий, а вообще, наверное, и то, и другое). И тут старший контролер неожиданно сдирает с бабки шапку. В следующую минуту мы все потеряли дар речи: у бабки под шапкой оказался мясной фарш! Оказалось, старушенция решила украсть фарш для пельменей, и не придумала ничего лучше, чем положить его под свою шапку! Этот говяжий фарш растаял и "потек", а нам показалось, что это кровь... Вот такая история. Да, чего только в жизни не бывает!