Поиск по автору:

Из "Маяковского"

Если ты повар, а не балбес,
Готовь в общепите суп буйабес.

Пускай я не лучший,
Но все же хороший,
В грехах не заблудший,
Хоть не был святошей.

Помянут подружки
Меня добрым словом:
Мол был наш Андрюшка
В любви образцовым.

Но до звезды давалок слова.
Простите мне люди, что жил в Доме-Два.

"Армянское радио" спрашивают:
- Почему "Армянское радио" не вещает в цифровом телевидении и в интернете?
"Армянское радио" отвечает:
- А зачем, когда есть Russia Today с Маргаритой Симоньян?!

Скажи мне кто твой враг:
Ничтожный бомж иль подлый господин?
Но знай, что враг бомжа среди бродяг,
А подлецу враг - честный гражданин.

Рекламный слоган торговли накануне 8-го Марта:

"От каждого мужчины по его возможностям, каждой женщине по ее потребностям."

"Армянское радио" спрашивают:
- Какова роль Владимира Зеленского в европейской политике?
"Армянское радио" отвечает:
- Очевидно, что это роль мистера Бина.

Мне говорят, что жизнь - соревнованье,
Быстрее, выше и сильнее надо быть.
Иначе мол возможно осмеянье
И можно даже лузером прослыть.

Быстрее, выше и сильней кого?
Того, кто завтра обратится в прах,
Оставив сиротой победу?!
Важнее мне покаяться в грехах
И покаянным приступить к обеду.

"Армянское радио" спрашивают:
- Как попасть на "Армянское радио"?
"Армянское радио" отвечает:
- Для начала надо уехать с Колымы.

Одна мысль заблудилась в извилинах
И аукает там обреченно,
Своей глупостью вдрызг обессилена.
Никогда ей не быть изреченной.

"Армянское радио" спрашивают:
- Где живут счастливые люди?
"Армянское радио" отвечает:
- В основном в психбольницах, поскольку от счастья обычно сходят с ума.

Я, как и все, виновен перед Богом,
Зато перед людьми не виноват.
Поэтому хвалебным некрологом
Для КПП в Раю меня снабжат.

Агитки для думских партий

Голос свой на зло пиндосам
Я отдам единороссам.

Хуже нету для злодея
Чем Компартии идея.

Не лакей, не бюрократ -
Либеральный демократ.

Патриотичная правдивость
У борцов за справедливость.

Я подошел на расстоянье вздоха.
А сделал выдох с силою атлета.
И запотело лико лоха
В зерцале мутном туалета.

"Армянское радио" спрашивают:
- Не считаете ли вы, что шутки на передаче "Прожарка Мартиросяна", показанной на канале ТНТ4, просто ужас?
"Армянское радио" отвечает:
- Причем такой ужас, что передачей заинтересовался канал ТВ-3.

Новости.

Сегодня в ходе антитеррористической операции в туалете Киевского вокзала
был задержан некто Рабинович, который в момент задержания пытался
воспользоваться обрезом.

У Твиттера эмблема - воробей.
Тут притча старая пришла на память мне:
Чтоб в этом мире быть целей,
Чирикать не моги, когда сидишь в говне.

"Армянское радио" спрашивают:
- Почему бедных людей больше, чем богатых?
"Армянское радио" отвечает:
- Наверное потому, что бедность легче переносится.

Жил-был садовник один,
Много он клумб насажал.
Супруги своей господин,
Той, что цветник обещал.

Но не дождАлась она
Ни васильков, ни гвоздик
И вся печали полна
С тоскою глядит на цветник.

Миллион, миллион,
Миллион сорняков,
В цветнике, в цветнике,
В цветнике видишь ты.
Лишь бы он, лишь бы он,
Лишь бы он,
Наконец посадил цветы.

Окружающие считали его оптимистом. Он не возражал. Но куревом не делился.

Мне осенью грустно очень бывает.
А все потому, что гормон не играет.

Утренняя серенада
(на мотив "Песни о встречном")

Нас утром встречает похмелье.
Его я снимаю пивком.
Чтоб милой поднять настроенье,
Пою я шансон с матерком.

Вставай скорей, кудрявая,
Со мною пой.
Спишь, стерва шепелявая?!
Ну чёрт с тобой.

У некоторых людей линия жизни извилиста не только на ладони.

Я - гей, трансгендер и трансформер.
Вы скажете: "Не может быть!"
А я вот справочку оформил,
Чтоб по призыву не служить.

О чем говорят мужчины в рюмочной

"Имеет ли Вселенная границы?", -
Спросил дебил, подвыпив, у тупицы.
"Конечно", - отвечал тупица.
"И это повод, чтоб напиться".

Нас Запад грязью поливает,
Но пофиг нам, нехай клеймит.
Забудут тех, кто нынче хает,
А нас Господь вознаградит.

Написала в соцсети деваха:
Мол моя любовь сильнее страха.
Но к кому? Контекст совсем не ясен.
Если это Бог, то я согласен.

"Обвели мы дядю Джо
И не вторглись в Украину.
Пусть помается ужо", -
Молвил Путин Си Цзяньпину.

"Пусть сначала даст расписку,
Что он НАТО отведёт,
Чтобы не было нам риску.
А вторженье подождёт".

Пусть эти парни не филантропы,
Но заслужили вниманье Европы.

Нам бы побольше таких пацанов.
Слава Боширов! Слава Петров!

До светлого будущего дожить не получится, но попасть в него можно. Имеется в виду рай.

В белый окрашена цвет
Снегом повсюду земля.
Радости дворникам нет
От выкрутас февраля.

Пофиг погоды кураж.
Зря на тахте не лежи.
Лыжи получше намажь.
Курьерам лыжню проложи.

Нас Америка учила:
В демократии вся сила.
Не учи напрасно, б..дь,
Ведь умом нас не понять.

Спать с чужой женой - все равно, что доедать из чужой тарелки.

Когда нету сил приготовить еду
И вдруг нападает обжорство,
В ближайший макдональдс я кушать иду,
Отбросив мажорство.

И пусть от отрыжки устал пищевод,
И пусть протестует желудок,
И пару биг маков, заброшенных в рот,
Осудит рассудок.

Я с детства люблю пищевой мазохизм.
И критике я не внимаю.
Но чтоб поддержать слабый мой организм,
Гастал принимаю.

Чтобы сохранить либидо,
Прививайся от ковида.

Счастье - состояние души человека до того, пока его не постигло горе.

Если Собчак станет Президентом, то Госдума вполне может стать еще одной площадкой Дома-2 во главе с Бузовой. И нельзя сказать, что это будет не интересно.

На вылет немцев с чемпионата мира по футболу

Геелюбам в бундестим
Посочувствовать хотим:
Лучше б вы японцев взгрели,
Чем за пидоров радели.

"Армянское радио" спрашивают:
- Зачем человеку внутренний голос?
"Армянское радио" отвечает:
- Затем, что ум хорошо, а два лучше.

Министру иностранных дел России Лаврову не стихи надо писать, а заниматься переводом на все языки Евросоюза своего афоризма "Who are you to fucking lecture me!".

"Армянское радио" спрашивают:
- Как можно развлечь Михаила Жванецкого?
"Армянское радио" отвечает:
- Достаточно просто сидеть и слушать его монологи.

Реклама фитнес-клубов была бы более результативной, если бы следовала за рекламой макарон.

"Армянское радио" спрашивают:
- Могут ли фуги Баха вызвать слюноотделение?
"Армянское радио" отвечает:
- Могут, если в буфете консерватории в это время жарят шашлык.

Патриотические частушки

Из ПАСЕ нас изгоняли,
Мол мы Крым без спроса взяли.
Но мы членствуем опять,
Чтоб Донбасс без спроса взять.

Нас Америка учила:
В демократии вся сила.
Не старайтесь зря, пиндосы,
У нас есть единоросы.

Злобно НАТО нас ругает,
Расширением пугает.
Но у нас готов ответ -
Куча ядерных ракет.

Мы за дружбу и за мир,
У нас мудрый командир.
Он велит нам размножаться
И Гейропе не сдаваться.

"Армянское радио" спрашивают:
-Что делать водителю, если его останавливают марсиане в форме ДПС?
"Армянское радио" отвечает:
- Прежде всего надо спросить их о том, есть ли жизнь на Марсе. А дальше станет ясно или это настоящие марсиане, или водка была палёной.

Из чисел всех мне ПИ милее с детства,
В нем трансцендентность исключит конец.
Жаль нету у людей такого средства,
Чтоб не настал когда-нибудь ПИ..ец.

"Армянское радио" спрашивают:
- Чем отличается "Армянское радио" от "Голоса Америки"?
"Армянское радио" отвечает:
- Тем, что на родном языке говорить проще.

Восьмое марта - дивный праздник!
Парфюм, конфеты и цветы!
Я жду подарка, мой проказник.
Из нас двоих активный - ты.

Когда свершил ты прегрешенье
Злотворным делом иль словцом,
Проси у совести прощенья,
Авось не станешь подлецом.

Надежда попасть в Рай умирает самой последней.

Гость "Армянского радио" Михаил Галустян отвечает на вопросы радиослушателей.
Вопрос:
- Что делать, если вы заказали Снегурочку, а пришел Дед Мороз?
Ответ:
- Снегурочку понять и простить, а Деда Мороза принять и налить.