Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кухнарик - окурок счастья траффискина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Полицейский Интернета издевался над рабочим, торопил его работать быстрее чем это надо, включал радио-гипноз, в результате чего рабочий получил травму. Обратился в госпиталь, там ему наделали полторы тысячи долларов за посещение Скорой Помощи. По закону Нью-Джерси держатель страховки должен подать на Рабочую Компенсацию в течение 21 дня или это может быть четвертой степени преступлением с монетарными взысканиями. Рабочий был не грамотен, через три месяца нашел книжку по OSHA, читает: "первая помощь...", "... не учитываются рекордом лекарства, купленные в аптеке без рецепта, прививки от столбняка, примочки, массажи, бандажи, жидкости для снятия стресса..." Звонит по целлфону жене: "Маша, а ты прокладки покупала по рецепту или без?"
Бабка, услышав такой внучкин визг, вдруг выздоровела, выскочила в окно и, влепив Волку ухватом по лбу, заорала не сеньорским голосом, что Серый и дремучий допонял не правильно: "Она сказала "Напяливай", но Красную Панамку, а не белый трусняк с прокладкой "Always". Тварь дремучая, прокладки для Иванушки-дурачка, тебе панаму на морду, а пирожки с таленолом - кому? Получи в лысую тестину правильную социальную инженерию!" Вопрос у Волка обмяк вместе с памятью и теперь не стоит.
Времена застоя закончились. Началась пора активных сношений. Особенно охамели менты: всех трахают в зад, мол, "даееешьььь ззаасстой!!!" Прокурор в Красном Уголке Отделения Внутренних Дел при Управлении Горисполкома разговаривает с начальником милиции города. - Вот, совершенно преступление. Убит человек, Вовлечена целая сеть организованной преступности подельников. От завхоза главного аптечного управления оборонного запаса региона до ведущего хирурга города. Преступление совершенно с использованием магнетронного радио-гипноза. Мы сделали запрос Министерство Связи об нелецензированных радио-излучающих устройствах либо источниках энергии на территории города... Вы знаете, кто из Вашего Управления использовал магнетроны в течение означенного периода? - Да ты что, майор, самофинансирование же. У нас у каждого на квартире собственный магнетрон стоит, а у Баграмяна, даже два в машине - один по русскки, а один по армянски вещает... - Товарищ подполковник, я не спрашиваю про армянский. Убитый не говорил на армянском языке. Меня интересует русско-язычный гипноз. - Товарищ Майор Юстиции, а у вас стоит магнетрон в машине? Где Вы его купили? - На e-Bay_е. - Вот! Нас тоже все дурят. Говорят из Германии, а сами наебывают!
Времена застоя закончились. Началась пора активных сношений. Особенно охамели менты: всех трахают в зад, мол, "даееешьььь ззаасстой!!!" Прокурор в Красном Уголке Отделения Внутренних Дел при Управлении Горисполкома разговаривает с начальником милиции города. - Вот, совершенно преступление. Убит человек, Вовлечена целая сеть организованной преступности подельников. От завхоза главного аптечного управления оборонного запаса региона до ведущего хирурга города. Преступление совершенно с использованием магнетронного радио-гипноза. Мы сделали запрос Министерство Связи об нелецензированных радио-излучающих устройствах либо источниках энергии на территории города... Вы знаете, кто из Вашего Управления использовал магнетроны в течение означенного периода? - Да ты что, майор, самофинансирование же. У нас у каждого на квартире собственный магнетрон стоит, а у Баграмяна, даже два в машине - один по-русски, а один по -армянски вещает... - Товарищ подполковник, я не спрашиваю про армянский. Убитый не говорил на армянском языке. Меня интересует русско-язычный гипноз. - Товарищ Майор Юстиции, а у вас стоит магнетрон в машине? Где Вы его купили? - На e-Bay_е. - Вот! Нас тоже все дурят. Говорят из Германии, а сами наебывают!
- Профессор, скажите, что подтолкнуло Вас заняться профессиональной Психиатрией и открыло дорогу в косилиум докторов Брянской области? - После окончания медицинского института я работал сначала в милиции медицинским фельдшером-консультантом, потом завхозом аптечного управления, потом заведующим складом наркотических веществ оборонного запаса - перед боем солдаты вкалывают наркотики, чтоб не чувствовать боль от ранений... - Хорошо, а что же привело Вас в Психиатрию? - Понимаете, мы выслали в ограниченный контингент регулярных войск в Афганистане вместо транквилизаторов - ящики со слабительным. Секретность перевозок. Отсутствие надписей на упаковках. Обоз был захвачен душманами американских рэйнджеров из Пакистана. Информация стала явной в ООН. Мне пришлось доказывать смысл галюников у дрыстающих военнопленных. - Только это? - Нет. Странное слабительное подкосило авторитет НИИ Проктологии в Москве.
Дискриминация в США. Русских мучают всем кагалом. Особенно издеваются бедные, которым так обидно, что у них шаром покати, что начинают показывать, как плохо живется в США, и как плох капитализм, и как его бы покритиковать; плюют в бутерброды в забегаловках, саботажничают, обворовывают и т.д. и т.п. Они все совершенно не тянут на коммунистическое самосознание и осознание долга перед собственной страной, вредят чисто для заработка денег. Хозяин малого бизнеса наставляет подчиненных про ситуацию: если после неудачи вы не пойдете в Donkin Donuts за кофе и пирожками, вы, скорее всего, скоро вынудитесь выехать обратно в Европу в Осло. - А если я не хочу желе с сахаром? - Давись как хочешь, главное, чтоб вся Россия знала, что ты хорошо обедаешь каждый день.
Идет экскурсия в центре НАСА молодых ученых аспирантов. Представитель аэрокосмической разведки, глубокосмысленно объясняет молодежи как зарождаются катаклизмы между африканской Сахарой и Мексиканским Заливом, как сталкиваются Гольфстрим с Мольфстримом и горячие и холодные течения формируют глобальный фронт, закручивающийся на сотни миль в центре Атлантического Океана, показывая фотографии на всю стенку различных воздушных потоков, снятых с высоты орбиты Земли. тут один из аспирантов задает вопрос: - Я слышал где-то, что существуют аналогичные природные явления с название ТАЙФУН на территории России, еще я слышал, что русские используют специальные самолеты - охотники на Тайфуны, чтоб изучать поведение природы прямо в центре Тайфуна, годов с сороковых двадцатого века. В центре Тайфуна - полнейший штиль, самолет летит и приборы контролируют поведение воздушных потоков. Центр Тайфуна называют "Глаз Дьявола". Наиболее трудная задача - влететь в центр урагана через шквальный ветер - эффект Бермудского Триугольника. Мой вопрос: а что если рвануть ядерную ракету в этом "глазу", это расстроит ураган или усилит? Тут Профессор с разворота ка-а-а-к ударит аспиранта в глаз. Тот от неожиданности рухнул на пол, потом поднимается и держится за глаз. Профессор спрашивает: - Что нибудь видно? Аспирант отвечает: - Ты что, дурак?! - хватает стул, чтоб дать сдачи проессору. Тут его все хватают за руки, не давая отомстить непредсказуемому ученому. Профессор оправляет костюмчик: - Вот, сходите в медпункт, померяйте температуру счетчиком Гейгера насчет бредовых идей. Когда аспиранты ушли, Профессор обращается к своему коллеге: "А что, может проверим, если рвануть водородную бомбу в центре урагана?" Коллега отвечает: "Тогда Фидель Кастро точно пришлет любопытного, чтоб тебе глаз набить, насчет эффекта Чернобыля."
- Щас затещину получишь, замучала совсем! - А что ты мою мать материшь?! - А че, за трещину сказать, да?
***** - Зачем в Ирак? Так воров в Багдад посылают, чтоб получили квалификацию "багдадских", сложнее дело с преемственностью организаторов отправок; успеют ли войти в святейший синод, Отцы-то Крестные?
... и наконец-то мой начальник показал мне свое лицо с двумя ягодицами, а может это были его толстые щеки. "Раздвинь ягодицы,- произнесло его лицо: Задвинь. Не годен к строевой - залипает." Его лицо еще что-то пожевало щеками как хомячок. "Одевайся,- произнесло лицо, и стало натягивать себе штаны на подбородок. И тут я проснулся.... В горле першило. Срачь,- подумал я про место работы.
Когда вы покупаете машину в Nissan-диллере, будьте осторожны, руководство автомагазина связанно с полицией и раздает ключи с дистанционным пультом от машины ворам-сутенерам проституции Нью-Йорка. Самое интересное, что, пытаясь найти у кого ключи от автомобиля, нарвался на организацию Дискриминации Прав Человека Самого гувернера штата - некому подать жалобу на Сам факт Дискриминации. Утешает лишь то, что это может быть всего - злоупотребления перед кануном трагедии 11 сентября в Трайд Центре. Как сказал Джордж Буш, у Аль-Кайеды длинные руки наплевать русским в бутерброды.
- Две новости. Плохая и хорошая, сначала Преамбула - в "Словаре Модерновых Фраз и Диалектных Фразеологизмов английского языка" есть слово "клик"; происхождение связанно с появлением компьютера и мауса. Теперь, когда кто-то в обществе влиятельно делает намек окружающим массам, те реагируют с новым веянием моды. Итак, с какой новости начать?
- Кто сделал "клик"? - Никто не делал, какую новость желаете? - Плохую. - Trump с девственностью. - Это как, засада или окопались - дзот? - Хорошо, тогда хорошая новость; хотя хирурги и из Путинской президентской приемной, но уже научились зашивать прямо как на Брайтоне... Стоп! Стоп!!!! я же только "Сводка Погоды и Бюро Новостей", куда же все ломанулись? Куда все ломанулись?!!! Кто сделал "клик"? - Это нервный тик, непроизвольно. Да не переживай ты, Мак Кейна избирают. Их потом все равно всех в бараках растрахают... Ру"сским хватит заработков.
Конкурс красоты. Отель-люкс в южном регионе Нью-Джерси. "Harrah". Девушки стоят в ряд на сцене. Один знаток спрашивает у второго знатока:
- Почему мы никогда не выбираем блондинок, а все каких-то убогих? - Тут вопрос принципа; мужчинам больше всего нравяися блондинки и рыжие, но определить чистоту цвета волос- как? Они тут все крашенные. - А вы никогда не подсматривали их во время переодевания? Ну там, куда не рекоммендуется подсматривать? - Эх, конечно, но там они все бритые как в региональной тюрьме в Нью-Мексико...
***** На конкурсе красоты "Миссис ураган Луизиана 2008" первое место заняла чернокожая блондинка, которая все никак не могла успокоиться, почему спасатели не были по отношению к ней "секси".
Утро. 6:30 ам. 13 сентября 2008 года. Десятый канал. Идет по телевизору Nuclear Weapon Management - Pentagon Briefing. У Nuclear Weapon Managemen Task Force Chairman_а спрашивают вопросы. Тот отвечает по порядку. Потом опять: у кого есть еще вопросы? Тут из толпы советских делегатов мой голосок: "Скажите, лектор, а у вас есть половой член в 45 сантиметров, который было бы удобно класть на русский ядерный потенциал?" "Да-да, мы имеем на один фит - 12 инчей, а на остальной длине мы разместим наши насадки."
Когда русские приезжают в Америку по мнению американцев и по своему злому умыслу начинают заниматься шпионажем. Одни заявляют, что им "Приказанно выжить", другие вдаются в террор и имеют "Бомбу для Председателя", ну, те, которые до сих пор считать учатся со своей программой - "Семнадцать мгновений весны" уже назыркались галюнами, отдыхают, еще один тут попался чудной такой, все к девкам приставал, говорил, что он - "Експансия". А мне Семенов не импонирует. Мне "Нагие и мертвые". Помните как им советовали в окопах во время бомбежки ягодицы держать, а то потом в атаку идти с мокрыми штанами? Вот! У КАЖДОГО ПСИХА СВОЯ ПРОГРАММА.
Приехал русский из России в США. Тут его стали донимать проверками на всякие там досье, компроматы искать, информацию, на которой его можно было бы прижать, извратить, унизить. Ну, здоровья у русского было не много, он и стал всем выговаривать, что вот, мол, книжка Семенова "Приказано выжить". Вот, это же ему, русскому, приказ - выжить, что же его так не берегут, ему же выжить нужно.?! - Вот,- отвечает агент отдела видов на жительство - "грин-карт", еврей по национальному костюму: вам приказано что - "выжить"? кем приказано, Семеновым?- значит нам приказано - "из-де-вать-ся"!
- Батарейки инструментов DeWalt самые удобные - время зарядки - 1 час; как и "надувные" "ДеВолт" girls. Заряжаешь всего час! Как батарейки. Час заряжаешь, заряжаешь, заряжаешь, заряжаешь, заряжаешь.... Работают 20 минут. Все. Alis. батареечная дрель по бетону нуждается в подзарядке... Прям как DeWalt девочка. Час заряжаешь! Час!!! ЧААААААССССССС!!!! Через 20 минут опять пристает! - Может у нее что не то с адаптером? - Да нет, пашешь пашешь, а денег все нет на нормальную, одни DeWalt надувные.