Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: К
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Люди, кто из вас не был в Индии, съездите как-нибудь, это не страна - а мультик. Вот одна история. В одном из самых-самых священных мест у истока реки Ганги, где еще Битлы у местный йогов просвещались, всегда проходят какие-то религиозные мероприятия. Толпы народа омываются в этой самой священной реке, тут же в эту же реку отчаливают погребальные костры на плотах (зрелише не для слабонервных) Толкучка неимоверная, везде попрошайки, продовцы всякой ерунды и пр. И тут видим такое зрелище: молодой индус с табличкой гласящей: "МАШИНА ВРЕМЕНИ. ПОСЛУШАЙ СВОЕ БУДУЩЕЕ". Сама "машина времени" выглядела так: магнитофон или радио, этакая магнитола совковского ли, индусского ли производства годов так 70-х, сбоку присобачен какой-то будильник, тут же какие-то приборы, датчики электроэнергии что-ли, явно спертые с какого-та склада лет так 20 назад. (Честное слово, не вру, у меня и фотка есть.) От этого воплощения творческого и технического гения тянется стетоскоп (!). Мы уже ржем, этот индус настойчиво сует нам этот самый стетоскоп, типа, "ну неужели вам неинтересно узнать ваше будуще?". Ну смешно ведь, даем ему несчастные 5 рупей, втыкам стетоскоп в уши и слышим какое-то бормотание, на индусском, естессно. Нам уже все до лампочки, нам и так весело, но для прикола все же говорим: "так это ж на хинди!" За что, мол, платили? Ответ нас просто убил: "А за батарейки?!"
В общем, езжайте, товарищи, вы еще не такое увидите.
У нас в школе устроили недавно неделю точных наук (ну бывают такие закидоны), и на всех этажах развесили плакаты, которые, вероятно, должны подогревать в учащихся желание учиться, учиться и учиться. Среди них попадались плакатики следующего содержания: "Чтобы стать физиком, у него не хватило фантазии, и он стал писателем", "Математику затем учить надо, что она ум в порядок приводит", и т.д. А на самом видном месте висел плакат: "Химия - правая рука математики. Ломоносов." Так получилось, что в тот день, когда появился этот плакат, у нас первым уроком была химия. Минут десять химички не было, потом она ворвалась в класс вся багровая от возмущения, и заявила: - Вы видели тот бред, который висит на стенке в третьем этаже? - Какой? - осведомились мы, так как бреда было более чем достаточно на всех этажах. - Ну, этот..."Химия - левая нога физики..."! Ну как же можно такое сказать! Это оскорбление, нанесенное величайшей из наук, и я готова принять его, как личное! Как химия может быть ногой, рукой, или глазом? - Но Алла Викторовна! - попытались мы ее успокоить. - Ведь это Ломоносов сказал! Тут химичка вспылила еще больше. - Этот ваш...этот ваш деревенщина-Ломоносов, наверное, при смерти был, когда такое сказал! Мы долго смеялись...
Это когда греческий танкер под либерийским флагом, зафрахтованный российской компанией со штаб-квартирой в Швейцарии, перевозя нефть из Литвы в Сингапур, попадает в шторм в нейтральных водах. Испанские и португальские спасатели не могут ему помочь, и в результате, спустя шесть месяцев, большое нефтяное пятно портит экологию французского побережья...
Устами младенца... (рассказано моей подругой о своем брате) Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова: - Пап, ты куда? - На работу. - А зачем? - Деньги зарабатывать - А зачем? - Ну как зачем? Тебя кормить. - Пап, можешь никуда не ходить - я уже покушал. :))) Настя (с)
В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу: - Что же теперь делать?!! С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах: - Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.