Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лана
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Перезагружаю комп пять раз - только хочу почту проверить - комп зависает... и вот на пятый раз бат!-юшка включился, и я получила письмо... от Субскрайб.ру... рассылка называлась - Работаем с Виндоус!.. именно с восклицательным знаком... мне показалось, комп усмехнулся...
Ездили тут с подругой на Красное морк, то бишь в Египет. Впечатлений масса, одно из низ (надо сказать пренеприятнейшее) Египетские мачо, сальные, чернющие. Наши джигиты по приезду казались сплошь Бандерасами и Певцовыми.... Знакомятся они тоже своеобразно - приходилось выдерживать осаду... Но, признаюсь трое при знакомстве покорили - мы ржали с подругой так, что они от нас уже ничего не хотели, и позорно скрывались с поля боя... Итак, внимание... Первого звали ПРОБЛЕМА Второго МУДИ Третьего НАХЕР, с ударением на второй слог. И как здесь принято, занавес
Блин, я как впомнила, что это случилось сразу после того, как я в блондинку перекрасилась... Так я вообще безобидное существо. Коэффициент интеллекта - не дробное число с ноликом перед запятой. Но чего-то в тот день у меня было бодрое настроение. Невспаханное поле - то бишь квартира друга, уехавшего на нн-ое время по делам и мило предоставившего мне свою однокомнатную каморку для продолжения окончания начала диссертации, которая дома, где народу много, не пишется, впрочем, там где народу нет вообще, она тем более не ладится. ну да речь не о том. Надо отблагодарить друга? Надо! а как мужчину можно отблагодарить? (поручик Ржевский, молчать!) вкусно накормить - рада бы, да не здесь он, почистить квартирку - самое оно... а тут почистить - значит ремонт начать. ну я блондинка, конечно, но не натуральная же!! просто слегка решила освежить краску в ванной. краску нашла, в поисках кисточки наткнулась на - УАУ!! - лак для паркета!!! фиг с ней, с ванной! этот паркет мне на нервы действует!! чего-то там с инструкцией перемудрили - какую-то кислотную хрень надо добавить в какой-то пропорции - а хде, спрашивается, я такое достану?? правильно, а лак наносить уже приспичило... сойдет и так!!!! становимся ра.. то есть на колени, и вперед! начала я с самых дальних углов комнаты... скоро поняла, что дурею от запаха - резко встала и кааааак лобиком об раму... мать моя женщина, чтоб я так ругалась когда-либо... готовый прораб... или, правильнее, прорабыня... через полчаса пол блестел! точнее, та его часть куда я решила нанести лак сегодня... вонь стояла невыносимая... ни вентилятор, ни сигарета, ни ароматная палочка, ни запах забытого на огне обеда не смогли заглушить ее. думаю, ладно, пойду на пару часиков прогуляюсь, авось к вечеру вони меньше будет... ЩАС!!! я перед шкааааафом лак нанесла, как мне теперь переодеваться-то???? где бы достать противогаз?! в общем, сидела я весь день, как токсикоманка, в этой единственной комнате. добрые друзья потом просветили, что а. не факт, что это все высохнет и б. скорее всего через неделю лак сойдет. хотя я периодически его трогаю - вроде, начинает высыхать... как уже ПОСЛЕ (!!) нанесения лака я дочитала инструкцию - через 16 часов можно второй слой наносить... ага, щас!!! мне бы вещи из шкафа достать, сразу смоюсь... интересно, а что скажет друг?!... н-да, инициатива наказуема, теперь понимаю
Я живу в Израиле, а совсем недавно к нам в гости приезжала моя родная сестра из Новосибирска. Обе мы блондинки, но... она стройное, даже немного анемичное растение выращенное в суровых условиях хоть и не крайнего, но Севера, я, хоть и выращенная там же, но более крепкая, а на щедрых израильских хлебах успевшая отъесть попу и остальные места :о(( Сестра - высокая, я поменьше, она белокожая, я смуглая, да к тому же загар, который в Израиле не сходит круглый год. У нее носик курносый, у меня с горбинкой... Есть и еще отличия. Короче, сходство, конечно, имеется, но не такое уж сильное. Но вот цвет волос у нас почти одинаковый: о))
Как-то раз забирали мы с ней совместно из сада моего сына, ее любимого племянника. После пошли на детскую площадку, где уже были другие взрослые с чадами. Один их родителей, местный дядя, долго разглядывал нас и наконец, не выдержал: - Вы сестры? Близнецы, да?.. Я была в шоке! Думаю, что за дубина, как же можно нас принять за близнецов, ведь мы так различаемся!
Но это еще не смешно.
Как-то мы сестрой забрели в небольшую лавочку со всякой мелочью, потолкались там, что-то выбрали, подошли платить. За кассой сидит девушка из местных, поглядела она на нас и спрашивает: - Вы сестры? Близнецы? Я уже не удивляюсь, думаю, а не пошутить ли мне? Говорю: - Ага, близнецы! Она мне, счастливо улыбаясь, что угадала: - Ой, а мы с сестрой тоже близнецы, НО НЕ ТАК ПОХОЖИ!
С трудом я сдерживалась, пока мы не вышли из лавочки и я не перевела диалог сестре: о)) Переводить было трудно: о))
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война? а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год. 2) Панамы изобрели в Эквадоре. 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
У нас в компании все телефонные звонки идут через ресепшн. Только у некоторых начальников имеются свои прямые номер, в том числе и у ген. дир-а. Ген. дира пока нет, и ее помощник Ася берет все входящие звонки. Звонок: (Голос с претензиями всех недовольных жителей Москвы) - А КАКИЕ ФИЛЬМЫ У ВАС ИДУТ СЕГОДНЯ????!!!! - Извините, вы не туда попали (кладет трубку). Звонок через полминуты: - А КАКИЕ ФИЛЬМЫ У ВАС ИДУТ СЕГОДНЯ????!!!! - Извините, вы снова не туда попали...(кладет трубку) Снова звонок: - Ну наконец-то вы скажете мне КАКИЕ фильмы у вас идут сегодня? - Мужчина, а куда вы звоните? - Как куда? Вы же кинотеатр ЮНОСТЬ???!! - Нет, извините, вы ошиблись. ... Тишина. Потом Ася не выдерживает: - Девчонки, может поможем бедняге, если еще раз позвонит? Единогласно. Быстренько лезем в инет, находим кинотеатр Юность, все фильмы на сегодня. Ждем. Звонок через минуту. Схватив трубку и не дав абоненту опомнится Ася хорошо поставленным голосм автоответчика: - Здравствуйте. Вы позвонили в кинотеатр Юность. Сегодня в нашем кинотеатре мы предлагаем к просмотру следующие фильмы:.... - АСЯ!??!!!! Вы что там С УМА ВСЕ ПОСХОДИЛИ по случаю праздника???!!!!!!! ... звонила ген. дир. самолично...
Навеяно историями про «скрипколеса» Дочери 12 лет. Никогда не записывала ее всякие детские забавности, наверное, это неправильно, но «сильные» моменты и так остались в памяти, вот один из них. Ребятенке тогда было около двух лет, я вышла на работу, а ее оставляла с няней, живущей по соседству. Прихожу с работы, уставшая до нельзя, собираемся с мужем поужинать, я копошусь на кухне, дочка рядом. И тут моя красавица, встав в позу «поэты 60-х перед авангардной молодежью» раскатисто и с чувством выдает: «Кра-а-а-сна-а-а-я при-и-и-и-пева, сигинуться не успе-е-е-е-ва», дальше вообще «непереводимая игра слов». Сначала я подумала, что труд, он, конечно, облагораживает человека, но отдыхать тоже иногда нужно, перетрудилась, вот и слышится пес знает что, плюс, работающий рядом телевизор. Выключаю телевизор, говорю: «Давай-ка, детка, еще раз тоже самое, но помедленнее». Ребенок, осчастливленный редким вниманием матери, еще с большим чувством, сверкая глазенками, и тряся головой от переполняющего ее восторга, выдает ту же галиматью, но умноженную по децибелам раза в три. Прибегает из другой комнаты муж: «Что это она тут городит?». Лица у нас, наверное, в тот момент были очень располагающие к декламации, теперь уже вдвоем слушаем про красную припеву, которая сигинуться не успева, ну и так далее. Решили мы тогда, что время позднее и самое лучшее в этой ситуации - уложить детку спать, а утром на свежую, так сказать голову, выяснить и кто это такая припева и почему она именно красная, да еще, зараза, и сигинуться не успева. Ночь прошла плохо - мучила совесть, и тяжкие мысли о недостаточном внимании к собственному родному ребенку не давали забыться. Утром, раноразбуженная и плоховыспавшаяся девочка, естественно, ни в какую не соглашалась сотрудничать, капризничала и требовала отвести к няне Вале. Ладно, допрос с пристрастием отложим до вечера. Приходим к няне, и я ей в лицах рассказываю о красной припеве, будь она неладна! Няня на минуту задумывается, потом садится на пуфик и начинает хохотать. Тут все и выяснилось! Как говорится «ларчик открывался просто»: у няни живет ее внучка, девочка учится во втором классе, им задали учить басню Крылова «Стрекоза и муравей». Раз пять, вслух повторив, что «Попрыгунья стрекоза лето красное пропела, оглянуться не успела ну и т.д. и т.п. » басню она выучила. Моя крутилась в это время рядом. Видимо нетленка гениального дедушки ненароком запала глубоко в душу впечатлительного дитя. Но почему в таком извращенном виде? Фефектами фикции внучка няни не страдала, да и наша красотка на глухоту не жаловалась, в общем, до настоящего времени теряемся в догадках. С тех пор каждый раз, когда я вижу нянину внучку Наташу, которая стала ужу взрослой девушкой, вспоминаю: «Красная припева, сигинуться не успела», а дальше что, уже не помню. Лана
Как я сдала подругу: Подруга моя, будучи очень сильно беременной, посетовала, мол, скоро рожать, а страховой медицинский полис на новую фамилию не поменяла, да и страховая компания где-то на конце географии, и называет улицу, которая находится в пяти минутах ходьбы от офиса, где я тогда работала. «Давай – говорю, схожу, поменяю» «давай – говорит подруга» и мы обе: она - довольная, потому что не надо париться, я – облагороженная мыслью о помощи ближнему, расстались. На следующий день, приготовившись стоять в немыслимой по длине очереди и заготовив ответы на предполагаемые вопросы, топаю в страховую компанию. Иду и как стихи повторяю: «Скажу: я менять полис за подругу, они спросят: причина обмена? Я скажу: замуж вышла, они спросят: а почему сама не приехала? Я скажу: беременная». Загнав в мозг этот нехитрый диалог, захожу в офис страховщиков, народу – никого. Подхожу к первому столику, за которым сидит измученная жизнью вообще и работой в частности девушка. Протягиваю паспорт и полис подруги, она молча берет и начинает рыться в компутере. Минуты проходят в молчании, не говоря ни слова, она барабанит по клавишам. Чувствую, что хорошо отработанный мной сценарий рушится прямо на глазах, никто меня ни о чем не спрашивает, начинаю нервничать. И тут неожиданно для самой себя говорю: «Это я за подругу меняю», девушка-клерк продолжает свой нелегкий офисный труд, даже не смотря в мою сторону. Следуя своей домашней заготовке, я, икнув, снова как на автомате выдаю: «Она замуж вышла». Опять тишина. Ноль реакции. Но уже запущенная программа, не дает мне спокойно и с достоинством завершить благородное дело, и я добавляю: «по беременности» и тут впервые за все это время она посмотрела на меня с интересом, но, так, не сказав ни слова, выдала мне новый полис. Я вышла за порог страховой компании со смутным чувством, что где-то меня кинули! В голове крутилось: «Скажу: я менять полис за подругу, они спросят: причина обмена? Я скажу: замуж вышла, они спросят: а почему сама не приехала? Я скажу: беременная». Где-то минуты через две до меня ВСЕ дошло, и прохожие стали шарахаться от меня, я, как та девочка из анекдота, смеялась и плакала одновременно. В свой офис я ввалилась уже почти в невменяемом состоянии. Коллегам хватило терпения дождаться пока я вернусь в нормальное состояние, спасибо, психушку не вызвали! С тех пор только экспромт! Лана
Это еще что, вот со мной в минувшую пятницу такая история произошла. Стою я в магазине (продуктовом) после работы. За мной встает в очередь бомжеватого вида ребенок. Вдруг я слышу тоненький голосок: "у Вас мелочи не найдется?". Я с болью в сердце поворачиваюсь к этому ребенку и протягиваю пару рублей. Он хлопая глазами ошалело смотрит на меня. Я думаю: "Вот ведь сам попросил ". С вопросом "я что? мало даю что ли?" начинаю сердиться. Ребенок продолжает ошалело смотреть на меня. Я: "Чего тебе тогда вообще надо?" Ребенок испуганно показывает сотню и говорит:"Мама меня за фруктами послала". Оказалось, там рядом была еще одна касса, и это продавец спрашивала про мелочь у покупателя, чтобы сдачу легче сдать . Его мама наверно, после того, как этот ребенок ей рассказал, что какая то ненормальная тетка приславала к нему с двумя рублями в магазине, решила ребенка в таком виде в магазин больше не пускать (а то люди уже деньги дают, думают, что бомж). Я конечно, понимаю, что некоторые мамаши одевают на ребенка ужас, когда он идет на улицу гулять (ну, чтобы не запачкал хорошую одежду), ну, честное слово, я его с бомжом перепутала
Вовочка с мамой пошли в баню впервый раз вместе. Разделись, зашли, моются, и тут Вовочка замечает у мамы женский половой орган, и с ужасом на лице спрашивает: " Ой, мам, а что это у тебя такое?!" Мать в смущении отвечает: "Вовочка, это твой папа мне топором попал!" На что Вовочка с сочувствием говорит:"Это надож, по самой по пи*де!"
В нашем воронежском оперном театре в минувшую пятницу была премьера - поставили ораторию Гайдна "Сотворение мира". В антракте иду в дамскую комнату. Стою курю. Рядом стоит девушка и говорит кому-то по телефону: "Воло-одя ты представля-аешь, здесь ЖИВАЯ музыка! Нет я в шоке - музыка ЖИВАЯ!.."
Тем ранним весенним утром Саша узнал, что родина-мать помнит и о нем, и о его исключении из института - он получил повестку в армию. Слегка отметив это событие, он и его добрый друг Гера сели составлять список приглашенных не проводы. Почерк у Саши был еще тот, и лист начал покрываться каракулями типа "Натаха", "Шопень", "Ма@&*а", и так далее. Следует диалог: Г. : Шурик, пиши четче! С. :Кого? Г. :Пиши четче!!! С. : КТО ТАКОЙ ЧЕТЧЕ?!
Есть у меня сотрудница. Милейшая дама, но иногда выдает перлы: - Ему швея под хвост попала... (жуткая картина) - Они нам ставят притоны (= препоны) (так и вижу: СМУ-25, притоны под ключ, недорого).
Родной город Красноярск. Середина 90-х. Я училась тогда в аспирантуре в Москве, а летом приезжала к родителям. И в Москве-то у меня доступ к электронной почте был от случая к случаю, а в Красноярске и вовсе с этим были проблемы.
И вдруг в самом центре, на проспекте Мира, на почтовом отделении появилась вожделенная вывеска: "Электронная почта". Я, радостная, где-то у друзей набила текст письма, скопировала его на дискету (тогда других носителей и не было), и пришла на почту. Подхожу к тетке бальзаковского возраста и вежливо спрашиваю, можно ли от них отправить электронное письмо. Тетка мнется, неуверенно оглядывается по сторонам, потом спрашивает: - А у вас сколько - страничка или полстранички?
Я сначала удивилась, но, сообразив, объяснила ей, что мне нужно не факс отправить, а электронное письмо.
Она, опять же с озадаченным и смущенным выражением, уходит в подсобку, долго шепчется там с каким-то дядькой, но лица терять ей не хочется. Выходит и гордо мне выдает: - А машина с электронной почтой уже ушла!
*** Следующим летом рассказала эту историю своему знакомому, открывшему первое в городе интернет-кафе. Ему очень понравилось.
Было пару лет назад. Сидим с подружкой в "Бочке" на Подоле. Кто был, знает, что там одна стена стеклянная, и вдоль нее тянется стойка. У этой стойки мы и сидим, пьем пиво. У стойки стоят высокие тяжеленные деревянные стулья. С моей стороны один свободный стул и со стороны подружки один. Заходит парочка. Мест свободных в баре нет. Видят два стула по бокам от нас, парень подходит и просит, чтобы мы встали, и они два свободных стула сдвинули. Мы встаем, и я в удивлении наблюдаю, как он хватает крайний стул и начинает тащить это тяжеленное чудище к первому свободному стулу, чтобы поставить их рядом. Я начинаю соображать, что потом он будет и стальные три стула таскать и переставлять, а они тяжелые и это много времени может занять. Я резонно спрашиваю: а зачем вы стул тащите? Мы можем просто на один стул пересесть и вам будут два свободных рядом. Он замер, почесал репу, что-то согласно буркнул, и мы все наконец-то разместились. И теперь каждый раз, когда мне говорят о хваленой мужской логике и извилистой женской, я вспоминаю этй историю. Или просто мужик тупой попался?
Еду в метро. В предпоследнем вагоне. Будний вечер. Часов 10, может, и позже. Народ в вагоне немногочисленный, уставший и мрачный. На одной из станций заходит (или зашатывается?) пьяненький мужичок, становится недалеко от двери хватается за перекладину, как утопающий за соломинку, и так, покачиваясь, ждет отправления. За ним заходят еще пару человек и становятся перед дверью, закрывая ему обзор. Так все и едут, тихо и мирно. Поезд подъезжает к станции, объявляют "Станція Палац Україна", мужик хоть и пьяный и резкость навести не может, слуха не лишился, соображает, что станция его и начинает беспокойно топтаться на месте. Поезд подходит к станции, двери открываются. Мужик понимает, что приехал куда нужно, а дверей не видит, хоть они и перед носом у него (ну пьяный же), занервничал, знает, что времени выйти у него мало, секунду тихо паникует и тут как заорет: "Водитель! Заднюю открой!" Никто не засмеялся, только я похихикала, да пару стоявших рядом человек фыркнули. Добрые люди вывели мужика из вагона. Как он там дальше добирался даже представить не могу.