Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лелик.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Члены областного жюри рекомендуют членам регионального отборочного комитета прислушаться к мнению членов района и признать Василису Толстозадову достоенной избранницой наших членов на международный конкурс красоты!
Приходит молодая выхухоль к сове и спрашивает: - Ты мудрая, сова, это все знают! А я сирота, некому меня жизни учить. Вот научи как нам с мужем ребеночка завести? Сова и говорит: - Ты, выхухоль, возьми своего похухоля захухоль положи его нахухоль вот и родишь тогда выхухоль!
Стадии в жизни мужчины: - женщина тужится; - девочки дружат; - девушки влюбляются; - женщины любят; - женщины любят за деньги; - женщины плачут! Лелик.
- Анка! Почему не стреляешь?- Кричит Петька. - Я их ближе подпускаю. Особенно вон того молоденького порутчика. - А, чтобы вернее попасть в него! - Нет, чтобы вернее попасть под него!
Реклама. Новое предложение от Вани. Если у Вас уже есть фингал от Вани, покажите его нам, и второй фингал Вы получите бесплатно! Ваня - он думает о вашем лице!
Некоторые глупые мужчины думают, что женщина может только дать! Но она еще может взять! Взять мужика за самое больное место - за кошелек! И тогда, уже мужик будет ДАВАТЬ!
И создал Бог женщину. И поддалась она соблазну Змея. И вкусила от Плода Запретного. И поимела Большие Проблемы. И до сих пор каждый месяц их имеет! Лелик.
В прошлом - Роман "Бедная Лиза" (Карамзин). В настоящем - Телесериал "Бедная Настя" (Российское телевидение). В будущем - Триллер "Бедные русские бабы!" (Голивуд).
После просмотра на Каннском фестивале фильма Майкла Мура "Фаренгейт 9/11" Квентин Тарантино решил снять блокбастер под рабочим названием - "Убить Джорджа".
Петька с Василь Ивановичем стоят у двери Анкиной спальни. - Как думаешь, Петька, - спрашивает Чапай,- Анка взводом командовать могет? - Запросто!- Отвечает Петька. - А батальоном? - И батальоном может! - А дивизией?! - Ох, не ходил бы ты к ней, Василь Иваныч! Она уже политотделом командует!
Сидят на лесной поляне волки - воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает: - Чего, серые, плачете? - Да как тут не плакать,- всхлипывают волки.- Шапка Красная сериалов насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо пол-зада оторвет!
Из школьного сочинения, написанного без помощи интернета: "Обломову и так обломалось с Ольгой Лариной, а тут еще пришлось стреляться с Онегиным в присутствии Татьяны".
Муж жене: - Дорогая, кушать хочу! - Так свари себе пельменей! - Так их нет! - Так поди купи! - Так магазин закрыт! Жена ядовитым голосом: - А - я не хочу-у меня голова болит-у меня "праздники" - тебя никогда не останавливало!
Илья Муромец Князю Киевскому: - Я соловья тебе привез Разбойничка! - И на кой черт мне он? - Спрашивает князь. - У меня есть канарейки - вполне законопослушные!
Днем меня ругал начальник потому, что я принес фирме прибыли меньше, чем он расчитывал. Вечером меня распекала жена за то, что я принес ей денег меньше, чем ей нужно! Утром на меня обидились дети потому, что я дал им на корманные расходы меньше, чем они хотели! И даже теперь, когда я повесился, черти не переставая орут на меня потому, что на таких как я в аду не отпущено лимитов! Лелик.
- На нас наступают лица рыжей национальности! - Кричал Маугли на Совете стаи. - Мы, лица серой национальности, принимаем бой! - Надрывалась в крике стая. - А мы уйдем на север, - сказал Моисей. И евреи, как всегда, оказались умнее всех!
Разговаривают две соседки. - Как ты думаешь, дорогая, - спрашивает одна,- Василий-пьяница из пятого подъезда импотент? - Да что ты, дорогая,- отвечает другая,- еще вчера все было нормально! - Эх,- расстроенно вздыхает первая,- видимо, позавчера я ему, просто, много налила!
Происхождение мата на Руси. Первые татаро-монгольские отряды, выйдя на границу Рязанского княжества, набрели на огромную пасеку, где, ничего не подозревающие пасечники, угостили их медом из ульев. Захватчикам мед понравился. - Ах, - произнес татарский сотник, - ульи нам! - Ах ульи вам! - Возмутились рязанцы. Лелик.
- Василий Иванович,- спрашивает Петька, стоя на берегу реки,- а ты Му-му читал? - Нет, Петька,- отвечает Чапай,- я ж неграмотный. - Хотя, какая разница,- размышляет вслух Петька, оглядываясь на приближающихся белых,- у Герасима, поди, пулеметов не было!
Управляющая модного бутика обращается к вошедшему в сопровождении дамы постоянному клиенту-олигарху: - Иван Абрамович! Вы всегда радовали нас своим посещением в обществе прекрасных молодых фей! О! Зачем вы притащили сюда эту старую расфуфыренную мочалку?! - Тише, Зиночка, - шепчет в ответ посетитель. - Это моя жена!
- Пятачок, у тебя мед есть? - Нет, Винни. Зато, у меня есть ружье! - А при чем здесь ружье? - А при том, что хоть меда у меня и нет, но пельмени из медвежатины БУДУТ! Лелик.