Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лелька
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Преамбула. Мы с мужем в воскресение погуляли на свадьбе моего брата, а в понедельник, не выспавшись, я пошла на работу. Когда я вернулась с работы, прилегла на диван, то, естественно, я тут же уснула. Вторая преамбула. Мой муж в школе учил французкий язык, по-этому, по-английски читать не умеет. Третья преамбула. Есть такой набор семи женских трусиков, он называется "неделька", так как на каждых трусиках написан свой день недели. Так как вчера был понедельник, то и трусики на мне были, соответственно, с надписью "monday". Сама история. Проснувшись сегодня утром, я увидела, что муж меня раздел, сложил всю мою одежду на кресло и уложил спать. Первый его вопрос: "... а почему у тебя на трусиках намисано "мандай"?" :-О Когда я поняла, что он хочет узнать, я хохотала все утро. :о)) Cherrutti
Жил один мужик (М) в пустыне, держал разную живность, были свои посевы, в общем всеи обеспечен, только женщины не было. Вот и решил он попробовать секса с верблюдицей. Все хорошо, только в самый последний момент, верблюдица убегала. Тут над пустыней терпит катастрофу авиолайнер. Все погибают, кроме юной и красивой стюардессы (С). Мужик перенес ее к себе, она очнулась и говорит: - Мужчина, Вы спасли мне жизнь! Я для Вас готова сделать все что угодно! М:-Жэнщина, будь другом, подэржи верблюдицу! Лелька.
Жена Нового Русского (ЖНР) пристает к слуге-негру Джеймсу(Дж.): ЖНР: Джеймс! Дж. :Да, мэм. ЖНР: Ты весь такой большой. Дж. :Да, мэм. ЖНР: У тебя такие большие руки. Дж. :Да, мэм. ЖНР: У тебя такие большие мускулы. Дж. :Да, мэм. ЖНР: А у тебя ТАМ тоже все такое большое? Дж. :Да, мэм. ЖНР: А на сколько у тебя там все большое? Дж. :8см. ЖНР: Только и всего? Дж. :В диаметре, мэм.
Помните анекдот про замученную жизнью простую женщину, нагруженную сумками, наткнувшуюся в подъезде на эксгибициониста... Он распахивает пальто, под которым ничего нет, а женщина думает: "Ох, а яйца-то купить забыла"... Так вот, принесли мне на работу две палки сырокопченой колбасы. Я их положила в холодильник, чтобы вечером забрать домой. Еду домой, обдумывая чем бы заняться вечером. Тут вспоминаю, что муж давеча притащил две кассеты хорошей порнухи, и надо бы ее посмотреть за соответствующим занятием... И тут меня настигает мысль: Блин, а колбасу-то я забрать забыла!!! :)))
Как-то разговариваю я с братишкой, которого, к слову, Львом зовут, и мне говорит: - Лель, если ты родишь маленького ребенка, то НАМ будут бесплатно давать молоко и кефир. - Левик, говорю, так ты что, предлагаешь мне теперь ребенка родить? - А что, вроде неплохо, отвечает. - Ну у меня не получится. - Почему? - Ну чтобы родить маленького ребенка, одной мамы мало... - Да?! А сколько надо мам?? К слову, Левику моему 10 лет.
Как-то разговариваю я с братишкой, которого, к слову, Львом зовут, и мне говорит: - Лель, если ты родишь маленького ребенка, то НАМ будут бесплатно давать молоко и кефир. - Левик, говорю, так ты что, предлагаешь мне теперь ребенка родить? - А что, вроде неплохо, отвечает. - Ну у меня не получится. - Почему? - Ну чтобы родить маленького ребенка, одной мамы мало... - Да?! А сколько надо мам?? К слову, Левику моему 10 лет.
Это было давно. Моей сестричке было года три. Вставала она, как и все дети, рано, часов в семь, маме, конечно, еще бы поспать, но ребенок голодный, будит, Причем такими словами: "Мама, вставай, уже утро, уже светло, Птички каркают..." Мама почему-то проснулась сразу...