Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит одна дамочка с мешком в банк и заявляет, что хочет открыть счет. Видя ее мешок, сотрудники отводят ее к директору. Тот ее спрашивает: - На какую сумму вы хотите открыть счет? - На миллион долларов. - Одним взносом наличными? - Да. - А каким образом такая сумма наличными у вас оказалась? - Я ее накопила. Я профессиональная спорщица. Заключаю крупные пари и всегда их выигрываю. Предлагаю вам пари на 100 тыс. дол., что у вас квадратные яйца. - Идиотское пари. Я его выиграю, поэтому я согласен, - говорит директор. - Поскольку сумма серьезная, я приду в понедельник со своим адвокатом - заявляет дамочка. На том и порешили. В понедельник дамочка приходит с адвокатом. Все трое закрываются в кабинете директора банка, директор снимает брюки, трусы, и дамочка производит тщательное прощупывание его хозяйства. Через несколько минут она заявляет: - Да, должна сказать, что яйца у вас самой обычной формы. Вы выиграли. Смущенный, но жутко довольный директор, расплывается в улыбке. И вдруг в кабинете раздается грохот падающего тела. Дамочка и директор смотрят - адвокат лежит без чувств на полу. - Что это с ним? - пугается директор. - Ничего страшного. Просто я заключила с ним пари на 200 тыс. дол., что в понедельник я приду в банк и как нечего делать пощупаю директора банка за яйца.
Вpезался, конечно же, Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с кpиком: - Hу все, дед! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще? Дед достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит: - Бля, как же заебали меня эти бомжи!
Встpечаются девушка и молодой человек, знакомые лишь виртуально. Молодой человек, смотpя на девушку: - Так вот почему с тобой было так интеpесно говоpить - все остальное с тобой делать пpосто беcполезно.
Сидят три вампира. Один и говорит: - Я скоро буду. Через час вернулся, весь рот в крови ... Его спрашивают: - Где был? - Вы виидите тот столб? За ним деревня. Почистил ее. Второй встает и уходит. Час, два нет. На третий вернулся. Вся голова в крови. - Где был? - Вы видите тот столб? За ним деревня. За деревней город. Так я его почистил. Третий уходит. День нет, два. На третий приходит с ног до головы весь в крови. - Где был? - Вы видите тот столб? А я его не видел...
Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит: - Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь и глазик Дунечке выколешь.
Было это лет 15 назад, когда я училась в 7 классе обычной среднеобразовательной школы. Перемена перед уроком географии, включенный телевизор (учительница географии, милейшая, в общем-то, женщина, решила нам показать передачу "Уроки географии" по ТВ - тогда это было модно). Перед телевизором стояла небольшая тусовка мальчиков-девочек и травила анекдоты. По ТВ уже заканчивался показ какого-то балета, главный балерун выбежал на последний поклон (надо заметить, что у балерунов оч-чень обтягивающее трико и есс.-но все достоинство выпирает наружу). Так вот торжественный поклон этого балеруна совпал со взрывом смеха над очередным анекдотом. На это учительница, скромно потупившись, заметила: - Ну, ребята, а куда же ему это все девать ?...... Как вы понимаете, урок географии был практически сорван необузданным весельем.
Игралась как-то моя 4-летняя племянница Машенька на балконе. Этажом выше стояли 2 мужика, курили и есс.-но через слово проскакивал матерок... Муж сестры тоже вышел на балкон и как строгий папаша, оберегающий уши своей дочурки, обратился к соседям: - Парни! Тут вообще-то ребенок играет. Вы бы поаккуратнее в выражениях, да и курили бы лучше на улице, а то дымом тянет. Ну, соседи как приличные люди, пообещали, что все будет ОК. Не успев закрыть за собой дверь, папаня слышит ангельский голосок Машеньки: - Парни! Папа уже ушел! Вы можете курить и ругаться матом!
Блондинка стоит в гастрономе и пьет молоко прямо из пакета. К ней подходит старушка и спрашивает: - Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьешь? А девушка ей отвечает: - Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!
Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает: - А как велико население страны? - Два миллиарда... Американец, помолчав: - А чем вы еще занимаетесь?..
Мyж возpащается с pаботы и застает женy в слезах. - Что слyчилось, милая? - Ах, любимый, я испекла для тебя тоpт, а Тузик его съел! - Hy, не нyжно так гоpевать! Я кyплю тебе новyю собакy.
- Hаконец-то вы пpишли на pаботу вовpемя. - Да, я пpиобpел попугая. - Попугая?! Я же вам советовал купить будильник! - Будильник не мог меня pазбудить. Тепеpь я ставлю его pядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говоpит эта птица после будильника, может pазбудить кого угодно!
Купил как-то армянин новую машину. Пришел на работу, друзьям кричит: - Машину новую купил! Класс! "Мерседес" 600-й! Цвет редкий - сирень! Ну, понятное дело, все обалдели. Вечером выходят на улицу и видят - вправду "Мерседес". Красавец. Весь с иголочки. И модель шестисотая. Но цвет - белый. Белее снега. Они удивленно так, в недоумении: - А что же ты говорил что цвет - сирень? А он (горячась): - А, что сирень белый не бывает, да?
На перекрестке, как обычно, тормозит Мерс (ессно 600). Сзади, как полагается, влетает Запорожец... Там - дед старый. Начинается разборка. Дед кричит: - Денег нет!!! - Ничего не знаем... - Ну, дайте хоть сыну позвонить - мож, поможет чем... Подают сотовый, звонит... Через 3 минуты подлетают 3 Джипа. Вываливает братва: - Ну че, батя, кто здесь задом сдавать не умеет????
Весенней порой, когда лучи солнца растопят лед и пройдет ледоход, выкупайтесь в холодной воде. После того, как вы достаточно поплаваете, не теряя ни минуты выйдите из водоема и сядьте на ровную, плоскую поверхность. Если теперь ваш член достает до сидения, то он действительно может являться предметом вашей гордости.
Молодой ученый спрашивает у корифея: - А в чем разница между член-корреспондентом, действительным членом и почетным членом Академии наук? - Да в общем-то она есть, и весьма существенная. Вот подойдите к окну. Видите, собачья свадьба. Так вот, те псы, что вокруг сучки крутятся, - то член-корреспонденты. Тот, что сверху на ней - то действительный член. А вон тот старый кобель, который даже не смотрит в их сторону - то уже почетный член. Причем сучка олицетворяет Академию наук.
Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена. И вот приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить. Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел - бегом домой и вызванивает свою подругу. Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон... И вдруг - ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин и прячется снова. Девушка роняет в суп очки и робко интересуется, ЧТО ЭТО БЫЛО? Мужик краснеет, бледнеет: ничего-ничего, дорогая. Через пять минут х.., то есть хобот, повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол, так и так, fucking хобот. Девушка в восторге, и, нежно прижимаясь, спрашивает: - Дорогой, а ты еще так можешь? Мужик, польщенно: - Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в жопу не влезет.
В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в горшке. Ленин спрашивает: - Как называется этот цветок? - Герань, - отвечают ему. - Гегань, гегань... - говорит Ленин. Вдруг выдергивает цветок с корнем. - А землю отдайте кгестьянам.
Клинтон ехал с шофером по сельской местности, и случайно они переехали свинью. Шофер пошел к хозяину извиняться и возмещать ущерб. Назад вернулся через час, пьяный, в помаде. Клинтон: - Что, были очень недовольны? - Наоборот, радовались! - А что ты им сказал? - Что я - шофер Клинтона и только что задавил свинью!
Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин. - Прошу тебя! - не выдерживает мать, - не заглядывайся на каждую юбку.
Бpигада маляpов заключила договоp с поpтом о покpаске коpабля. Чеpез некотоpое вpемя они доложили, что коpабль yже покpашен и они пpосят pyководство пpинять их pаботy. Те смотрят - покpашена только одна стоpона коpабля. - Что ж тут принимать? - спрашивают. Маляры: - В договоpе ведь четко, чеpным по беломy, записано: "... pyководство поpта с одной стоpоны и бpигада маляpов с дpyгой стоpоны беpyтся покpасить коpабль..." Мы свою стоpонy покpасили, а вы кpасьте свою.
Пожар. Из окон дома дым, пламя. Вдруг мужик из подъезда выбегает, весь закопченый. Водой облился - и обратно. Пожарные его не пускают: - Куда ты?! Сгоришь ведь. - Пустите, у меня там теща. Через некоторое время снова выбегает, водой облился - и снова в подъезд. Ему снова кричат: - Куда ты, дурья башка. - Да теща ведь у меня там, теща! - ...??! - Так я ее переворачиваю, переворачиваю...
Идет как-то Василий Иванович и видит Петьку в шортах. Он подходит к Петьке и спрашивает: - Что это ты одел? Петька отвечает: - Шорты. Цвета морской волны. Сейчас очень модно. Решил Василий Иванович тоже одеться модно. Взял он свои старые кальсоны, обрезал их и ходит. К нему подходит Анка и говорит: - Что это вы надели, Василий Иванович? - Шорты, цвета молодого картофеля. - То-то я смотрю - клубни висят...
На перекрестке останавливается Мерс 600. Сзади в него влетает еще один 600-тый. В того - еще один... И так штук десять... Из последнего вываливает новый: - Не, братва, я чего-то не понял! А где Запорожец-то????
Идет, значит, новый pусский по Кpасной Площади и ведет индюка на поводке. К нему подходит милиционеp: - Почему с индюком на Кpасной площади?
- Че пpивязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби вообще сами по себе. - Hу ты, мужик, загнул. Голубь - птица миpа. - Слушай, бpатуха, бля буду, если моя птичка войны хочет.