Поиск по автору:

После революции в Одессе звонок в квартире Рабиновича.
Входят чекисты:
— Рабинович, золото есть?
— Сарочка, золотко, выходи за тобой пришли.

Вот молодежь неграмотная пошла! Чекисты и есть Рабиновичи!

> Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

Да конечно, у строителей коммунизма (а Рабинович - один из них, пусть и офисный) будут.

> — Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?
— Большие!

Ты этот анигдод евреям, сражавшимся как тигры за свою свободу в 1941-1945 годах, расскажи.

> Великая Отечественная война. Все ушли на фронт, а Рабинович остался и подался в большевистское подполье. Ну даёт ему первое задание командир:

Рабинович дает задание самому себе? Круто!

Лена из Литвы

По радио читают Маяковского: "Мы говорим — Ленин, подразумеваем — партия…"
— Ну да! — говорит Рабинович. — Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!

Просто Рабинович критикует конкурента - радиоведущего Пейсаховича. Что ж, бывает...

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам "бодрое" письмо. "Дорогие, приезжайте к нам, — пишет Рабинович. — Мы строим социализм. Если приедете, скоро увидите дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сару. У нас тут рай!"

Во времена НКВД у Рабиновича не могло быть родственников за границей. Разве что в форме мыла.

На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
— Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?

Куда-куда! На кудыкину гору!
А если серьезно - в частное хранилище Рабиновича.

> Сын спрашивает Рабиновича:
— Папа, что такое пролетарский интернационализм?
— Точно не знаю, но ехать надо.

Из СССР ехать Рабиновичи могут только в печь Освенцима или под дубины ку-клукс-клана.
Так что это не Рабиновичи, я среди них таких идиoтов не встречала.

> Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу".

На самом деле он был Рабиновичук.

> Рабинович ...в НКВД … не залетел ли к ним его попугай…

— Простите, — говорит Рабинович, — я только хотел вас предупредить, на случай если вы его поймаете, что я не разделяю его политических убеждений!

Конечно, не разделяет. Потому шо сам - полковник НКВД.

— Проклятая жизнь! — говорит Рабинович. Потому что никакой он не Рабинович, а тупая совко-полу-хохлота. Кто-кто, а уж евреи жизнь любят.

> Рабиновича вызвали в КГБ:
— Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
— Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
— И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику советского союза.

Поддерживать Советский Союз и быть против империализма - это все равно, что спать с мужчиной и быть девственницей. Я не ошиблась.

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
— Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли — и все это для того, чтобы снова вернуться!

А почему ВЫЛЕТ В КОСМОС именно ИЗ СОВЕТСКОГО СОЮЗА?

-Как узнать, что в машине едут хохлы?
-По жовто-блакытному цвету кузова.

- Странно, после развала СССР подавляющее большинство евреев уехали жить в развитые страны мира, а такое впечатление что их количество у нас увеличилось в разы, куда ни обратишься по делу- всюду евреи.
- А ты что, знаешь другой способ как разбогатеть?

Территория бывшего СССР - самый развитый в мире регион планеты, а уехала под видом евреев совковая полухохлота! Идите лесом, первоклашки...

Не совсем нереальная история:
-Алло, моя фамилия Рабинович! Вам нужны такие специалисты?
-Нет, не нужны. Достаточно нам вашего однофамильца.
-?
-Первого секретаря парткома.

-Он на Брайтон-Бич живёт
В маленькой Одессе.
Кто же он? Бульбосовок,
Знаю от невесты.