Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ленчик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказала подруга. У одной ее родственницы (или крестной, или хорошей знакомой)муж - пьяница. Естессно, жизнь у нее не сахар и не мед. Что ни день - скандал. И вот однажды звонит она поздно вечером (что бывает часто), плачет, жалуется на мужа и говорит: - Пришел опять, пьяный, начал меня ругать и грозить, что сейчас принесет топор и отрубит мне голову. Ушел, и уже 2 часа, как его все не-ет и нее-ет!.. Ленчик
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Пап, а почему презервативы продаются в упаковках по одному, по три и по двеннадцать?
- Понимаешь сынок, один-это для командировочных, три-это для студентов, т. к. выходные пятница, суббота и воскресенье. Ну а двеннадцать-это для семейных.... январь, февраль, март............
Было счастливое время, когда мы с подругой подрабатывали в одном турагентстве - сопровождали группы школьников в автобусных турах по Европе. В одной такой поездке у нас произошел такой забавный случай. Приехали мы в Дрезден, в гостиницу системы "Формула-1", с ужасно строгими порядками: после 9 вечера из гостиницы не выходить, после 11 не шуметь, ужин в строго определенное время. А так как по дороге мы попали в пробку и на ужин опоздали, то кормить нас отказались наотрез. А кушать наши детишки после целого дня в автобусе еще как хотели. И вот приходят к нам в номер две девчушки и спрашивают: "А можно мы хотя бы чай себе подогреем?" Мы даем им кипятильник, и тут вдруг девочки, руководствуясь своим небольшим дорожным опытом, задают совершенно неожиданный вопрос: "А можно его в розетки включать? (Дело в том, что в некоторых гостиницах это запрещено). Мы думаем. Решаем прояснить вопрос кипячения воды у дежурного. Идем на 1-й этаж и тут соображаем, что немецкого никто не знает. Ну ладно, думаем, по-английски спросим. Ан нет. Ни по-английски, ни по-французски, ни тем более по-русски этот дежурный не понимает. Мы стоим и опять думаем. Дежурный смотрит на нас в ожидании, мол, может скажем членораздельно, чего хотим. И тут моя подруга говорит: - Я знаю! Сейчас мы все выясним! Она берет у дежурного ручку, бумагу и пишет. Не догаетесь, что. То, что я увидела на бумаге, читается следующим образом:
Послали меня в командировку в какую-то деревеньку Хабаровского края. Жила в местном поссовете в красном уголке. Лето, жара, бытовые условия "-". Показали где местная баня. Пошла пораньше, чтобы народу поменьше. Кроме меня, еще две бабульки в тазиках бултыхались. Увидела дверь в парную, зашла. Там полумрак, пар, ступеньки, поднялась, села. Сижу-балдею, тишина - хорошо! Понемногу из пара обнаженные тела проступают. Пригляделась - все мужики, человек 5. И тут старческий голосок: - Да ты, дочка, не бойся, мы не обидим.
Оказалось, у них планировка бани: женский зал, мужской зал, а между ними - парная, которая по четным дням - женская, по нечетным - мужская.
Эта история - из моего детства. Я этого, само собой, не помню, зато родители помнят хорошо, недавно меня повеселили. Итак, наша семья: папа, мама и я, 3-4-летний человечек, мечтающий, как все дети, о собаке. Живем мы в однокомнатной малогабаритной квартире, так что для собаки места, сами понимаете, нету. И тут как раз по телику кино показывают - "Белый Бим Черное Ухо". Ну, после этого фильма собаку хочется еще больше, и я начинаю клянчить - хочу собаку, мам, давай Бима себе заберем... и т.д. Мама берет меня за руку и начинает водить по квартире со словами: - Ну посмотри, куда мы тут Бима положим? Тут твои игрушки лежат, тут велосипед, там папин письменный стол...- говорит моя мама в тщетной попытке отговорить меня от "собачьей" идеи. - И потом, у Бима ведь хозяин есть, Иван Иваныч, он скучать будет без Бима. - Ну давай Иван Иваныча тоже к себе заберем, чтоб ему скучно не было...- продолжаю я ныть. - Алена, - убеждает меня мама, - но ведь у нас комнатка маленькая... Где они будут кушать, спать? Я задумываюсь о проблеме свободного места в квартире и выдаю: - Мам, знаешь как радостно будет. Вот приедет папа из командировки и увидит: у Аленки в кроватке Бим, а у мамы - Иван Иваныч...
Наблюдала тут сцену в метро. Остановка. Входит девушка фотомодельного вида, ноги от ушей, в модном таком костюмчике: ну очень коротенькие шортики и удлиненный жакетик. Входит, садится, на колени кладет сумочку, которая сразу же эти шортики скрывает. Вся мужская половина вагона пялится на длинные ноги в тонких колготках. Следующая остановка. Входит бабулька с кошелкой, видит эти самые ноги и... замирает. Потом, видимо, стряхнув с себя оцепенение, подходит к девушке и жалостливым голосом таким выдает: - Что ж ты, милая, ЮБКУ-ТО ЗАБЫЛА НАДЕТЬ???
"Новый русский" едит по шоссе на "Мерине" со скоростью 60 км/ч, проезжает мимо поста ИБДД и тут вылетает ГИБДДшник машет жезлом, свестит... "Мерс" плавно останавливается и из окна высовывается здоровенная ряха: - Те че надо- то? Правила соблюдаю... Че остановил? - Извините, но я просто думаю: куда это Вы крадетесь...