Поиск по автору:

В толпе у советского православного храма раздался громкий крик:
— Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
— Скажи, как произошло чудо?
— У меня украли "Москвич".

Сын порадовал: «Пап, а религиозные войны — это когда русские и фрицы убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг?»

В РПЦ призвали не ловить в храмах покемонов, потому что у них монополия на воображаемых существ.

RE: Быль. Когда в совке прокладывали первую железную дорогу, строители пришли за советом к Сталину.

- Товарищ Сталин, как рельсы класть будем? Как в Европе строют, или шире положим?
- А наxуй шире? (читать с грузинским акцентом) - удивился отец всех народов.

И сделали строители, как Православная КПСС приказала - положили рельсы на 19 сантиметров шире, чем в Европе ...

Самое смешное, что этот совковый стандарт существует до сих пор!: -)

Порошенко и Яценюк пишут письмо Иисусу:
— Дорогой Боженька, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
— Пусть за вас теперь Моисей платит!

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит хохол и не показывает ничего.
— Назар, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
(дальше читать по-нЕзалЕжному):
— Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

-Почему хохлы последние лет 15 верят в воображаемых хероев (девумарию, христоса и прочих архангелов-бандер)?
-Чернобыль аукнулся...

В украинской школе идет экзамен по родному языку.
Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
— Лютий, сичень, травень…
А месяц «Грудень» забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
— Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:
— ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
— ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
— А-а!!! ЖОПЕНЬ!
И вдруг как заорёт:
- Твою маму!! КОММУНИЗМЕНЬ!!!

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда…
— Но ведь не катастрофа?
— Нет…
— А вот, представьте — летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, ту-154 упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?